恋慕の鎖 La Catena d’innamorarsi

第10場 最期の想いを、願いを、贖罪にかえて

　全身の関節が凍りついているように、或いは存在を忘れられていた錻（ブリキ）の玩具（おもちゃ）の身体になってしまったかのように、固まって動かしづらい指で封筒を開ける。折り畳まれた便箋を取り出し、呼吸を整えてから、意を決して、ゆっくりと紙面を開いた。

　朽葉色のラインの上に、細くて鋭く角張った書体が整然と並ぶ。よく知っているようで、あまり見る機会のなかった手跡。

『結架へ』という書き出し。

　一瞬、時間が止まる。

　そして、その直後、あらゆる感情の入り交じった暴風が心に吹き荒れた。

　言いようのない懐かしさと、忌むべき瞬間の記憶の苦痛と、喪った悲哀が、凄まじい津波のように押し寄せてくる。

『おまえは俺を決して許さないだろう。それは理解している。きっと誰も俺を許さない。おまえが死を選ぶほどに傷ついたのなら、俺自身も俺を許せないのだから』

　ならば、何故。

『それでも、あの激情が俺から渦巻いて放たれてしまった。時間を遡っても、何度でも、同じことだろう。俺は、もう、止まれない。だから信じられないだろうが、おまえは汚れていない』

　呼吸が止まる。

『俺などに、おまえは汚せない』

　それは──その意味は──でも……！

　視界が揺らぐ。

　肘に触れた優しい手がなければ、便箋を握りしめてしまったかもしれなかった。

　ともに読む鳶色の瞳に、どんな光が宿っているのか。後込みしてしまい確かめられない。

『だから許せと求める訳じゃない。そこまで醜悪で暗愚な者になりたくはない。だというのに』

　手紙を持つ手の甲に、あたたかな掌が触れる。震えを支える、その柱が、読み進める勇気を与えてくれた。

『駄目だ。おまえを誰かのもとに送り出すのが、俺には、どうしても出来ない』

　懊悩の深さと苦患の果てしなさが伝わってくる。

　そうね。

　あなたは私よりも長い時間を苦しんでいた。

　ずっと。

　想像するより、多分、長く。

　苛まれながら。

　兄としての責任から逃げることなく。

　私は、それを知らなかった。知ろうともしなかった。

『だから、結架。俺が傍にいることが、おまえの不幸であるなら、俺は生きてはいられない。生きているかぎり、俺は、おまえを求めてしまう。どうしても欲さずにはいられない。俺ではない者が、おまえに触れるなどと、考えるだけで耐えられない。いつか、その者を殺してしまうだろう』

「……おにいさま……」

　怒りも恨みも消えはしない。憎む気持ちは変わらない。

　けれど。

「……気の毒な人だ」

　呟きが耳許で聴こえる。

「絶対に許せはしない。でも、憐れには感じる。僕は幸運だったけど、彼は不運だった」

「肉親だろうと他人だろうと、相手の心を押さえつけて自分の欲望を通してはいけない。集一くんは結架くんと兄妹だったとして、想いを遂げるために無体を強いるなんてしないだろう。君たちが堅人を慮ることはない」

　慈愛に満ちた表情で断言した鞍木さんを見上げる。

　強く光る瞳に、深い後悔が見えた気がした。

「……でも……きっと誰のせいでもないわ。絶対の悪なんて、この世には無いのだもの」

「そうだな。それでも、絶対の罪はある。許そうとしなくていい。おれのこともだ」

　思わず微笑んでしまった。

「あなたのことは許させて頂戴、興兄さま。失えないの。もう一人だって大切な人が居なくなるのは厭」

　泣き出しそうな表情に、笑みが混じる。

「……そうか。なら、これからも君たちの傍にいるよ」

「ありがとう」

　お兄さまにも、そう言ってもらいたかった。

　私たちと生きてほしかった。

　明るい未来に、ともに進みたかった。

『愛している。結架。俺は、おまえの唯一になりたかった。おまえの世界の総てでありたかった。これを愛ではないと判じる者もいるだろう。だが、俺には、こう言うしかない。愛している。永遠に。俺の存在が世界から消えても。魂ごと滅んでも』

　私も愛していたわ。あなたのそれとは違う種類のものだけれど、確かに愛していた。幸せを願ってた。いつか誰かと、あなたが幸福な家庭を築いて暮らしていくように。私にとっての集一と、あなたが出逢えると信じていた。

　この苦しみが薄れて消える日が、いつか来たとしても。

　あなたを許そうとは思えない。

　でも。

　せめて生まれ変わったら、そのときは。

　あなただけの幸せを手にしてほしい。

　便箋を畳んで封筒に戻す。

　そして、鞍木さんの差し出した手に渡した。

　この家で煙草を吸う人間は昔からいない。

　だから、それは鞍木さんが持参したものだ。

　硝子の灰皿の上に置いた封筒の角にライターの火が近づく。朱色の炎が侵食して、白い紙が黒く変わっていくのを、全員が黙ったまま見守った。

　切実で痛ましい想いを吐露した手紙を、誰も保管しようとは思わなかったから。

　さようなら。

　どうかもう目覚めないで眠って。

　子どもだった私を守ろうとしてくれて、ありがとう。

　けれど、私は、あなたを許さない私を受け入れると決めたの。

　さようなら。

　どうかもう私に忘れる努力をさせて。

　未来のために。

　明日を恐れないために。

　恋慕の鎖は束縛の枷などではなく、互いの心を支える命綱となるべきなのだから。