美少女に恐喝されてフットサル部入ったけど、正直もう辞めたい

恋とはどんなものかしら ～琴音編～

354. 独白 No.1

　私は何者でもありません。

　それをよく知っています。

　誰に教えられたかと言えば、両親でしょうか。

　父は弁護士として。母は教育委員会で働いています。勤勉で抜け目のない二人に育てられ、何一つ不自由のない生活を送ってきました。

　元々、自己主張の強い性格ではありませんから。玩具や洋服に興味を示さない私のことを「扱いやすい子ども」なんて思っていたのかもしれません。

　鳥籠のなかで弱弱しく鳴く小鳥。

　幼い頃から、とっくに自覚しています。

　それでも構いませんでした。私は私の世界を自由に生きている、心からそう思っていたことに偽りは無いのですから。

　しかし、鳥籠。

　飛び立つことは許されない。

　そんなとき。空を自由気ままにに羽ばたく、美しいひな鳥を見つけました。私のたった一人の親友。

　彼女は自由でした。今でこそお淑やかの権化のような子ですが……いえ、最近は昔のようなお転婆で、悪戯好きな彼女に戻ってきているような気もしますけど。

　彼女の持っている何かに興味があったわけではありません。ただひらすらに、彼女に興味があったのです。

　不思議な子でした。私と同じような日々を送っているのに、どうしてこうも表情が異なるのか。

　私が真面目な顔をしているときに、彼女は笑っていて。とても不思議でした。それと同時に、強く憧れました。

　私もあんな風に、笑ってみたい。

　私はいつも彼女の後を付いて回っていました。毎日が冒険、危険なことでいっぱい。不利益を被ったこともゼロではありませんが。

　それでも、教科書に書いていないことを沢山教えてくれました。私の行動指針は、彼女が居るかどうか。ただそれだけでした。

　やがて、私は気付くのです。あの人たちが私に与えてくれたものは、果たしてなんだったのか。

　彼女のように、沢山の友達が欲しかった。

　だから、自分なりに作ろうとした。

　おかしい。私の周りには、誰も居ない。

　彼女のように、誰かから褒められたかった。

　だから、いっぱい勉強を頑張った。

　おかしい。誰も私を褒めてくれない。

　学校の先生たちは、私のことを「優秀だ」「真面目でいい子だ」と褒めてくれました。けれどあの子と一緒にいるうちに、その言葉が本当は私という人間ではなく、書き残した筆跡に向けられていることに、やがて気付きました。

　勉強が嫌いというわけではありません。それが社会で生きるにおいて大切な要素であることは、誰よりも理解しているつもりです。

　ただ、それだけでは生きていけないのだと気付かされたのも。やはりあの人たちのおかげなのです。

　私は、空っぽでした。

　何も持たない、空虚な人間。

　でも、それは違う。

　私には、私にしかないものがある。

　そんなことを言い出す人間が、現れました。

　彼女ではありません。なんと言いますか、口癖のようにいつも言われていましたから。私としては常套句の一つというか、欠片のようなものだと勝手に受け取っていたのです。

　それが、どうやら冗談ではないらしい。

　これもやはり、仕向けられた呪縛なのです。

　男は信用するな。

　彼らは適当なことしか言わない。

　女は信用するな。

　彼女たちは嘘しか言わない。

　そんな彼らの言葉を本気で信じて来たから。たった一人の親友の言葉さえ、正直に受け取ることが出来なかったのでしょう。

　しかし、貴方と共に過ごしていると、あんな浮ついた言葉たちが、本心から言っているということに、気付かないわけにはいきませんでした。

　勿論、最初から信用していたわけではありません。あの頃の粗暴な態度を、貴方は今でも覚えているでしょう。

　根本的には変わっていません。呪縛は今もなお効力を持っています。あの人たちが言っていたことは、つまるところ人間を信じるなということですから。

　知り過ぎたのです。

　貴方という人間を。

　嫌いでした。何をするにも曖昧な返事しかしない貴方は、私が何よりも忌み嫌い、恐れ、そして憧れて来た「自由」そのものだったのです。

　彼女と何が違いがあるかと言われれば、それは単純に性差であり、見た目の違いというほかにありません。

　ところが、どうやらそれだけでもない。

　やはり、知り過ぎました。貴方もまた、自由という籠に囚われている存在に過ぎないことを。

　恐らく、これは親近感というものなのかもしれません。まるで違う世界の人間だと思っていた貴方と私が、同じものを持っていた。

　似たような何かを抱えていた。たったそれだけで、私の脆い心はいとも簡単に崩れ去ったのです。

　単純だと、笑いますか。

　浅ましいと、笑いますか。

　でも、貴方にそれを言う資格は無い筈です。

　だって、貴方が私に向けて言う言葉は、あまりに簡略で。私と同じくらい、空っぽだった筈じゃないですか。

　でも、もし。

　貴方が本当に。

　心から私のことを、そう思っているのなら。

　私ももう少しだけ、シンプルに生きていける。

　そんな気がしています。

　ほんの少し、ですけどね。

　生まれながらにして縛られた運命を切り捨てるには、もう少し時間が掛かると思います。それは貴方とて同じでしょう。

　それさえも「らしい」と言いのけてしまうのですから、いよいよ諦めたくもなります。こんな私が、貴方にとっては魅力的なのでしょう。

　なら、もういいです。

　正直になりますよ。

　認めてあげますよ。

　籠に囚われた不自由な身の上同士。このまま一緒に、誰も手の届かない場所まで落ちていくのも、案外悪くないのかもしれませんね。