窓の外は、雨

「数えてない」

一昨日、数年ぶりに過呼吸になった。

恋人がなだめてくれた。

「大丈夫だよ。

僕がいるよ。

何にも心配いらないよ。」

気絶する前に抑えることができたけど、

彼氏の完璧さを改めて感じたけど、

そもそも過呼吸になったのは恋人とのやりとりがきっかけである・・・。

それは今は脇に置いておこう。

彼のせいではない。

彼は完璧である。

何か問題があるとすれば、私に問題があるのだ。

彼は、私が長年求めていた存在そのもので、

そしてその理想をさらに超える人だ。

まあ、最近そんなことがあった。

では、昔の話を振り返りたい。

私は手が付けられない感じの出会い系依存症だった。

”真実の愛”を探していた。

私は本当にそれが全てだった。

でも、認めたくはないが、何か違うものを望んだ時もあった気がする。

快楽とか、ただ寂しさを埋めたいとか？

ただ、普段はそういった記憶は、

記憶の海に深く深く沈んでおり、思い出すことはない。

今、これを書きながら、必死に思い出そうとしている。

数年前、過去を思い出そうとしたことがある。

なかなか思い出せないものである。

沢山の人に出会った。

全ての別れが、あった。

その人々の名前、もはや存在さえ

普段は全く忘れている。

思い出そうとしても、とても時間がかかる。

「今まで何人と付き合ったの？」

「経験人数は？」

そんな質問をされると困る。

冗談じゃなく、数えてないのだ。

不可能ではないと思うが、数えることは、難しい。

いずれにしろ、数えたところで誰にも明らかにはしないが。

付き合った人数：５人

経験人数：６人

こう決めている。

実際のところ、数年前にリストを作り、

何日も少しずつ時間をかけ、思い出しながら過去出会った人たちを挙げていった。

出会った数でいくと、その時点で50人くらいだったと記憶している。

セックスをしたのは、そのうち15人くらいだった気がする。

また時間を取って数えてみようとは思っている。

だけど、それに何の意味があるのかは分からない。

私が消した過去だ。

今さら覚えていても、しょうがないのだ。

今、私のLINEの”友だち”の数は、16人である。

過去の交友関係は”ほとんど”精算した。

全部、今の恋人のためだ。

（もちろん、常識的に考えて、自分にとっても良いことだっただろう）

「（もう依存しなくなったと）勘違いするな。

ぶら下がる対象が変わっただけだ。」

とある出会い系アプリで、とある男がつぶやいていた言葉である。

その言葉が襲ってくる。

人間は変わることができる、と思う。

しかし、どれだけの人が”変わることができた”のだろうか。

透明な過去と、どう折り合いをつけるのか。

透明な私は、今日も悩むのだ。

よく覚えてもいない過去。

しかし、ふと思い出すことがあるのも事実だ。

今日は晴れていた。

晴天だった。

しかし、心はとても沈んでいた。