窓の外は、雨

傷付くことが、怖いのか？

簡単に私について書こう。

菜実。28歳。都内在住。

OL。

元引きこもり。

元不登校。

中学は、ほとんど行ってない。

高校は中退した。

だけど何故か某いわゆる有名大学に合格して4年で卒業した。

診断名は、双極性障害。

5年くらい前、23歳の時に診断された。

障害者手帳を持っている。

薄給でやりがいもない障害者雇用。

独身。

結婚歴なし。

子なし。

妊娠したことも、ない。

最近、自分について、気になっている”疑惑”がある。

「私は悲しみを愛しているのではないだろうか？」

答えはまだ出ていない。

そして、最近、私の胸をザワつかせている重い塊がある。

「この人を信じていいんだろうか？」

そう－傷付くことが、怖いのだ。

私は、未だに恐れているのだ。

”また”悲しみの底で一人、

「自分が精神的にバラバラになって死んでしまうのではないか」という恐怖に支配されることが、

怖い。

”また”と書いた。

たしかに、以前”そこ”にいた気がする。

（実はハッキリと、いつのことで何でそうなってしまったのか、思い当たるが

今日は直視したくない）

しかし、その”１回目”よりも前から恐れていたような気もするし、

その”１回目”がなくても

今日の私は裏切られることを恐れているような気がするのだ。

「この後におよんで？」

私のことを知っている人は、そう思うかもしれない。

または、

「なんで？今は幸せそうなのに！」

と言う人もいるかもしれない。

私は色んなものを手に入れた。

一見、そうだ。

家があって、

仕事があって、

かっこよくて優しい恋人がいる。

暗い過去（黙っていれば他人に伝わない）とは、おさらばだ。

そんな気もする。

心底、そう思う時もある。

でも、実は戦いはまだ終わっていないのではないか。

私はそんな不安の中にいるのだ。

過去という暗い影は今も私に付きまとうし、

未来への不安は計り知れない。

そして、思うようにいかない”今”を抱えている。

傷付きたくない。

私の率直な今の胸の内だ。

では、私のとりとめもない話を始めたい。