ダラっと楽しく読ませていただいております。
これは面白いぞー！！
バックパッカーの老人、化け物と出会う。
化け物は待ちわびていた。この世界を旅する日を。蝶のサナギの如く。
この部分から、もう作品の魅力にハマりました。地球のレプリカをバックパッカーの爺さんと変異体の少女が旅をする。ワクワクしますね！　冒頭からテンポ良く事件も発生し、読者の心を鷲掴みです♪
続きが楽しみです。亀ですが楽しく読ませていただきます！

上記に書いたように、冒頭から面白く、続きが楽しみな作品です。だからか、細かい部分が気になる。読んでいてどうしても気になる部分があります。
一つは、段落を下げていないところです。別サイトに投稿し、こちらはコピペですか？
カクヨムには一括で段落を下げる機能があります。手間がかかるとは思いますが、段落を下げて頂くと、とても読みやすくなりそうです。
もう一つは、半角文字を多用しているところです。「？」や「！」は、小説作法では全角表記です。三点リーダーも半角で打っていますよね？　三点リーダー「…」を二つ繋げて「……」と表記するのが一般的です。
「てん」と書いて変換すると、変換候補の中に「…」が出てきます。それを二つ繋げたほうが、半角で「.....」と打つよりも手間がかかりません。お勧めです！

初見ではうまく世界観に入り込めなかったのですが、リライト後はすごくスイスイ読めるようになりました。
とてもいい感じだと思います！

サブタイトルがカタカナなのは実験かな？
私はひらがなの方が好きです。
「自分ノ触覚デ見サセテヨ」というタビアゲハの言葉も、本文中だと違和感なく読めるのですが、あらすじにあるとギョッとするんです…あらすじの言葉は「」で囲った方がいいんじゃないかと思います。

あと、老人の顔がどんな風に怖いのか、描写するともっと良くなる気がします！タビアゲハの「普通の人じゃない」声についても同様です。
服装の描写がとても丁寧なので、それに合わせるとよいかと！

自主企画マジコメントにご参加いただきありがとうございます。
企画主の十六夜です。


まず誤字報告。服を来て→着て　この後のシーンでも続けて間違えてます。
しただげ→しただけ
感想

独特の世界観で面白そうだなと感じさせてくれますが、台詞が説明くさいので、
地の文で説明する部分と分けた方がより没入感が出ると思います。

三点リーダー（…）を使い過ぎです。

「若者が好みそうな服」どういう服なんでしょうか？
一概に言えないと思いますし、ピンと来ないのですが、
描写するならば、きちんとする、しないならば言及しない方が、良いのではないでしょうか。表現に違和感が有り気になりました。

人形店で女の子が殴られて、お爺さんだけ店を出てしばらく気がつかなかったのも、かなり不自然です。
普通の女の子が両手で別々にパンチ出して、一発で気絶させるのもリアリティに欠けるなと思います。

何となく全体的にコミカルなんですが、そういう位置づけならば、
ある程度ギャグとして上記も成立すると思いますが、それならば、
もっと振り切った方が面白いかなと感じます。

全体的に描写や世界観、設定が曖昧で甘く感じるので、
没入感が損なわれていて勿体ないなと思います。

今回は以上になります。

世界観がドンピシャです！

企画やってよかった！！（企画から来ました）