2 : 30 a.m.の皇女様

再会

　彼女が貼り付けた微笑は、帰路を寒々しく飾った雨によって流されたのだろうか。

　でも僕の、皇女様に会えなかったことを悔いる気持ちは流れない。

　頰を伝う水滴が反射する光なんて、夜には存在しないのだ。

　微睡みから覚醒したのは、珍妙にも正午と少しの刻であった。だが上空では雲が、群がるドルオタのごとく集結し、夜同様にアスファルトを照らす陽光は隠されている。

　何となく不穏な気がしないでもないが、お得意の見て見ぬフリ、だ。

　春特有の重い空気と布団を蹴り飛ばし、毎日読むようにしている新聞を取りに行こう。

　歩くと軋む床の音を煩わしく思いながらも階段を降り、このアパートの住人たちの姓が並ぶ郵便受けを確認。

　水滴が付されたビニール袋を破り、滑らかな感触の紙媒体を取り出す。

　そして。

　目に飛び込んできた見出しは。

「....っ」

　なんだ、これは。

　僕は財布を持って走り出した。

　＊ ＊ ＊

　僕は電車の空席を気にも留めないほどに動揺している。生きた心地がしないのだ。

　昨晩は、来れなかったのだ。

　ウヅキがいたから帰ったとかでは無く。

　今の僕には、彼女が居ないと駄目だ。

　たった一週間の逢瀬でこれほどまでに彼女に依存していたことを、ようやく悟った。僕は相変わらず醜い。

　だが、どうして皇女様が今更、日本に留学するのだ。

　両親は過保護じゃなかったのか？

　いや彼女自身が、強く希望したのだろうか。

　きっと両親を必死に説得して、自分の願望とやりたいことを語って。

　正直、僕と皇女様は身分が違えど、どこか似ているところがあったと思っていた。

　けれど、全然違ったのだ。

　進路に迷い路頭にも迷いそうな僕とは異なり、自分のやりたい事がはっきりしていたのだ。

　ああ。なんて哀れなんだ。僕は。

　空港行きの電車は揺れるけれど、僕の思考は揺れずに絶え間ない。

　彼女に頼られて僕は彼女に依存し、自分の存在意義を見出していただけなんだ。

　高貴な彼女に教えを請われる自分に、快感を覚えていたのだ。

　彼女が居なくなった途端に、己が醜さに気づいた。

　...はぁ。

　自己承認欲求を満たすために、毎晩公園に行っていたのかもしれないな、僕は。

　恋愛感情なんて綺麗なモノじゃなくて、ただただ僕を満たしてくれる彼女に依存していただけなのだ。

『.....is ヘルエ空港前』

　聞き取りにくい車掌のアナウンスに耳を傾けると、もう到着することが分かった。

　行ったところで彼女に会えるワケじゃないし、なんの意味もないけれど。

　ただ最後に自分の醜さを知って欲しかった。そしてたった一週間でも、病んだ僕の心の拠り所となってくれたことに感謝を告げたかった。

　ふしゅーっ、と昨晩の炭酸が抜ける音に似た音色を併発して、銀色の扉が開く。

　人の流れに逆らって階段を上る。というか、乗客は皆満足したような顔で階段を下っている。彼らが一様に呟く「綺麗だったな」という旨の感想が、既に皇女様が去ってしまったことを如実に示していた。

　でも、脚は止まらない。

　まるで出逢った晩の深夜二時過ぎみたいに、心臓が苦しい。

「はっ...はっ....っ」

　昇りきり地上に出ると共に、僕は光に包まれた。意図せず目を細める。

　曇っていたはずの気候は、彼女の門出を祝福するかのような快晴。

　けれど僕は細めた目を開くことをせず、そのまま目蓋を下ろした。目蓋越しの光が僕の闇を照らしているようで鬱陶しい。

　歩道のど真ん中で呆然と立ち尽くす哀れな自意識の塊に、軽快に近づく足音。

「あっ！やっぱ来ると思ってたよ！マジメンっ！」

　青空で唸る排気音で、ウヅキの声は聞こえなかったフリをした。