ずっとあなた(親)が嫌いでした。

人生で初めて彼氏ができたけれど・・・そのとき母は。

　祖父母。

　父。

　友達。

　担任の先生。

　叔父叔母。

　私がこれまで生きてきて、私に関わる人、私が好きだった人すべてに。

まるで毒を私に投げつける勢いで、すぐに否定して文句を言う、うちの母。

それは私にとって凶器で。

あのころの私は・・・小学校のころから、ずっと病んでいました。

まったく自身も持てなくなって。

　でも、そんな私にとって、初めてできた彼氏は、唯一の癒しの存在でした。

　そんな母に。

　彼氏が出来た事を隠すと。

　あとあとバレた時、面倒な事になると思ったから。

彼氏がいる事を、母が機嫌がいい時に、さりげなく伝えていました。

姉だって、彼氏いたし。普通に結婚できたし。(母がらみで色々大変だったらしいが・・・)きっと大丈夫・・だと思ってた。

小学校中学校はいつも孤立していたけれど。

高校生になると、友達が少ないけれど、出来始め。それでも、いつか母が間に入って、仲良くなれなくなるんじゃないかって、そういう妄想に取りつかれていたけど。

せめて、平和に、母におびえずに、彼氏と交際したかった。

そう思い、勇気を出して彼氏の存在を伝えた、母の反応は。

彼氏の写真を見ては「気持ち悪い！」と言い放ったり。

彼氏と、私が釣りに行って帰ってきたお土産を突っぱねたり。(姉が持って帰った)

して。

私はやはり、悲しい気持ちになりながらも。時間をかけて、私と彼氏の事を認めてもらえたらいいなと思っていたのです。

そして・・・。

ある日。事件が起こりました・・・・。

　前提として言っておくと。

私が、悪かったです。

門限に確かな決まりは無かったのですが。(それでも8時には帰宅するようにしていたけれど)

彼氏といると、あっというまに時間がすぎて。しかも車で送ってもらってたけど道が混んでいて、家に着いたのは11時でした。

それでも、好きなアイドルのコンサートで、それくらい帰宅時間は過ぎることはあったので、許してもらえると油断していた私が甘かった。

送ってもらった彼氏にお別れを言って、車のドアを開けると。

予想外に、家の前で待ち構えていた母が現れて、制する私を押しのけて、彼氏に怒鳴りつけました。

「何やってるのよ！。今日は結婚記念日なのよ！。遅く帰るなんてあんた何考えてるの！！！！。この子は、育ててないの！何百万もかけて育てているの！！。それくらいかけた作品なのよ！心配するじゃないの！！」

(いやいや父と母の結婚記念日なんて関係ないやん・・・・作品って・・・・。突っ込みどころ満載ですよね・・・)

・・・・・・・・・・今思えば。

すごいことを、初対面の、娘の彼氏に、しかも怒鳴りつけるなんて・・・・。

とんでもない母・・・。

ですよね。

今思い出してもつらいです。

私。・・・この場でだけ、言わせてください。

このときの事を思い出すと、とても辛くなります。

母を慌てて静止しました。

もちろん、必死で止めました。

彼氏は関係ない！。母の起こるべき相手は私が、門限を守らなかった私が悪い。

こうならないように、前もって彼氏がいることははなしていたし。彼氏と会うことも話していた。

だから。

帰りが遅くても、理解して・・・くれるかなと思っていました。もう、18歳だったし。

でも、私が甘かった。

「ちょっと、ちょっと待ってよ！！！。もう少し、私のことを信用してよ！。」

そんな事をいって私にかぶせるように、彼氏も言いました。

「そうですよ！。ユキを信用してあげてくださいよ！！！。」

・・・・このとき、彼氏も若かった。

若い二人に、５０代のおばちゃんを説き伏せるなんて、できるわけもなく。

母の暴言がスタート。

凶器のように、口論となり。

母は、「彼氏と別れなさい！！！。」

彼氏は、「お前の母を許さない！！。」

このとき、どうしていいかわからず。

私は、とりあえず、母の怒りを鎮めるために。

頭をフル回転させて。

あらゆることを考えました。

いったん彼氏と距離を置いたりもしました。

母には「別れた。」と嘘をついて。でも、彼氏とはつながっていたかった。

だけど。

母にウソをついてまで付き合う意味はあるのか？。と彼に疑問を投げかけられ・・。

うまく返事ができなかった。

そのとき、私たちは別れなかったけれど。

うまくいかなくなり。

一度、母と彼氏と改めて、会ったりもしました。(というより合わせた)

母は、彼氏のことを気に入ってくれましたが。

彼氏は、母の言動が受け入れられず。

私たちはダメになりました。

「ごめん・・・・。受け入れられない。」

　彼氏のことは本当に好きだったんですけど。

　私にとって、すべてだったものを。居場所を。

母に取り上げられたショックのほうが大きくて。

何日も、何か月も、何年も・・・・。

傷はいえませんでした。

私は。ずっとこのままなのだろうか。

やりたいことも。母であきらめて。

でも、縁を切る！。戸籍から抜く！！なんて言われたら。

どうしていいかわからなくて。

結局は、親のいうことしか聞けない自分が。

嫌気がさしました。