私が異世界物を書く理由

なるほど、『自分の所為だ！』と強く思い込んで自分を責めてしまうタイプの人には、『子供は親を選んで生まれてきた』ってことにして逃げ道を作る必要はあったのかもしれない。『自分が悪いんじゃない。自分なんかを

なるほど、『自分の所為だ！』と強く思い込んで自分を責めてしまうタイプの人には、

『子供は親を選んで生まれてきた』

ってことにして逃げ道を作る必要はあったのかもしれない。

『自分が悪いんじゃない。自分なんかを選んだ子供が悪いんだ』

ってさ。

たとえそういう形でも救いは必要だったのかもね。それでなくちゃ救われない人もいたのかもしれない。

でもさ、それだと、子供の＜救い＞はどこにあるの？　虐待親の下に生まれてきてしまった子供は、親に虐げられ、その上、

『自分が虐げられた原因は自分にあるから、虐げられても仕方ない』

とか思えって？　なにそれ？　どんな拷問？

だけど残念。私は、私の子供達に対して『生んでもいい？』とか確認した事実は一ミリもないし、子供達も『生んでくれ』なんて頼んだ事実はどこにもないし、私を選んで生まれてきたという事実は、どこをどう探したってないんだよ。

実証しようのないオカルトをいくら並べたって、ないものはないの。

私の子供達をこの世に送り出したのは、百パーセント、嘘偽りなく、天地神明に誓って＜私の勝手＞なんだ。

そして、私の＜共犯＞になってくれたのは、私のダンナ。ダンナも、

＜自分の勝手で子供達をこの世に送り出した責任＞

を、私と一緒に負ってくれたんだよ。だから私は、事実を受け止められた。現実と向き合うことができた。ダンナと一緒にお互いを支え合ったからね。

なるほど私一人じゃ現実を受け止めきれなかったかもしれない。だけど私が選んだのは、＜彼＞だったから。彼をダンナに選んだのも、他でもない私自身だよ。

だけど私もダンナも、＜完璧な親＞じゃない。どっちも大きな欠陥があって、親としちゃダメダメもいいところだと思う。

でもさ、＜ダメな自分＞ってのも、やっぱり現実なんだよ。その、

＜ダメな自分という現実＞

を受け止めりゃ、楽にもなれるんだよ。完璧な親になんてなる必要もないしさ。そもそも、

＜完璧な親＞

なんていうのもただの幻じゃん。どこにそんな親がいんの？　ってレベルのさ。世界のどこかにはいたとしても、日常的に身の周りにいるくらいじゃなきゃ、そんなの＜普通＞じゃないじゃん。

だから私は、＜完璧な親＞なんて目指さない。完璧な親じゃなくても子供はちゃんと育つんだよ。親が、子供のことを、

『自分とは別の存在として敬う』

ことができればね。

親が自分を敬ってくれるから、子供も『他者を敬う』ってことを学べるし、親が自分を敬ってくれるから、『自分は望まれて生まれてきた』と実感できる。

別に難しいことじゃないよ。多少、勉強ができるとかできないとか、見た目がイケてるとかイケてないか、なんて、致命的な問題でもないしさ。