底辺はていへんだー逮捕歴1回自己破産1回童貞の日々

仕事

仕事はしないといけない。

何を当たり前のことを、と思われるかもしれない。

でも、実際、僕は仕事をせずに生活保護を受給して生きていた時期もある。　

実際になにか事情があって仕事できない人もいるし。

自分一人だったら、正直仕事についてそこまで考えてなかったかも。

給料はスロットするため、そんな感じだったし。

でも、今は違う。

彼女とこれから一緒にいたい、そのためには、仕事はしないといけない。

今までと違い、仕事をすることに対してプレッシャーのようなものを感じる。失ったらどうしよう、気持ちや身体がだめになって出来なくなったらどうしよう、そして、ずっとこの仕事を続けるんだろうか、そんなことを考えてしまう。

今の仕事は、深夜のコールセンターのSV。一年更新の契約社員。時給は1400円。

給料的には、夜勤で勤務時間も長いけど、手取りで25万くらいで、自分一人なら生活はできる。

彼女とは、一緒に暮らしだしても、やっぱりお互い働かないと厳しいよね、とは話している。

でも、前にも書いてきたかもだけど、正直今の仕事にやりがいのようなものはあまり感じていない。

SVとして管理職みたいなことやる反面、人が足りないから日によっては１日電話対応してる。

正直、このことが自分のなかで納得できていない。

管理職やって、次の日は電話で客対応してって、しんどい。なにより、なんでそこまでやらないといけないんだろうって思ってしまう。

一概に比較はできないけど、日勤のSVは管理職業務だけやってるのに。

人がいないなら補充しろやって思うのに、なんだかんだで半年以上こんな感じでやってきている。

なんか、良いように使われてるなって、そんな風に思ってしまって。

結局、そんななかで失敗して、苛立って、彼女を傷つけ、悲しませる。

本当に自分が嫌になる。

片手間ではあるけど、仕事さがしたりしてるけど、ハロワの求人ってこんな良いのないの？っていう印象。

って、これは自分勝手な思いだけどね。

自分が何をしたい、てか現実問題36歳で自分のスペックで何ができる？って考えたら、嫌になって探すのもやめてしまう…。

いきなりどこかから声でもかからないかな、ってありもしないことを考えたりもしてしまう。

過去のことは振り返ること少ないけど、最近ふと前の仕事は今より楽しかったな、なんて思ってしまったり。一緒に働いてる人が今思えば楽しかったし、仕事の内容も、肉体的にはしんどいときもあったけど、今よりはやりがいあったな、なんて。

逮捕されずに、そこでそのまま正社員になってたら…。

って、そうなってたら、彼女とも出会えてないんだけどね。

最近よく思う。自分の気持ちを変えるのと、環境を変えるの、どっちがまだ簡単かって。

多分、気持ちの方なんだろうけど、てか気持ちを変えて今の仕事とりあえずやっときゃお金だってきっと貯まっていくというのはわかってるんだけど。

環境も変えたいな、もっと自分は違うことできるんじゃないか、そんなことも考えてしまって。

現実的なのは、気持ちを変えること。変えられないとしても、耐えること。

頭ではわかってるんだけどなぁ…。

仕事のことを考えると、今の自分は、気持ちが不安定になってしまう、それが正直な思い。