自分はほんとうに弱い人間だなって改めて。

彼女と一緒に仕事をしていると、辛いことがある。しかも彼女の方が一応上司で、仕事だってできるからなおさら。

しょうもないプライドみたいなものっていったらそれまでだけど。

一昨日も一緒に仕事してて、自分がミスして、彼女に指摘されて。なんかむしゃくしゃして、彼女に｢そんなのいちいち指摘してこなくて良いから、スルーして処理しとけば良いじゃん｣みたいなことを言ってしまった。

彼女は正しいことしてるだけなのに、僕はただただ彼女の前で失敗して、それを指摘され、それが嫌でそんなことを。

休憩時間一緒にいても彼女となにかぎくしゃくしたままというか、僕が勝手にイライラしてしまって。

結果、その日僕は早退をしてしまった。

本当に無責任だし、自分が弱いなって…。

でも、だからといって反省するというよりは、｢もう良いや｣ってまた全部を投げ出したい、そんな気持ちになっていた。自分でもおかしいけど、なんでそんな気持ちになるのかがわからないときがある。

自分が悪いことはわかってる、原因だって自分のくだらないプライドみたいなものってのも、何より失敗した自分が悪いし、それを彼女にぶつける自分が悪いっていうのも…。

彼女とこれから一緒にいたいって、目標もあるのに。

結局、仕事が終わって、彼女が家に来てくれてゆっくり話した。

それがなかったら、僕は本当にダメな気持ちのまま投げ出してたんじゃないかって、思う。

昨日も実は本当仕事へ行きたくなかった。というより、怖かった。

また今日も彼女の前で失敗したらどうしよって。

でも、彼女のおかげで無事ちゃんと出勤して、１日終えることができた。

こうやって書いたら、こんなことで彼女を傷つけて、ましてや全てを投げ出そうとする自分が自分でも理解できない…。失敗っていったって別に致命的なものでなくて、案内ミスのようなもので、結局すぐリカバリーもできてたのに。それを意味不明なくらい引きずってしまって。

自分の弱い部分も見せられる彼女の存在は本当にありがたい。でも、弱いままでは当然だめなのはわかってる。何より、彼女を傷つけたり、悲しませたりしたらいけないってわかってる。

最後に、きっとこれまでは、こういうことがあったらスロットへ行ってたな、って思う。

現実逃避。それで負けたりしたら、もっとどうでもよくなって自暴自棄。

でも、今は、そんな気持ち全く起きなかった。

そこは、少しだけ、ほんの少しだけ自分の自信にしたい。

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