底辺はていへんだー逮捕歴1回自己破産1回童貞の日々

過去 現在 未来

彼女と一緒に住むことを目標にしてから、今まで以上に過去　現在　未来のことを考えるようになった気がする。

このエッセイ？のキャッチコピーも変えないとな、って思ったり。だってもう36歳だし。

33歳の頃に書きはじめて、もう3年くらい経つのか。早いような、そうでもないような。

この家に来たときは、本当に何もなかった。部屋のものもだけど、仕事も、お金も、人も、……一つひとつ書いていたらきりがないくらい、とにかく何もなかった。

生活保護費でスロットして。その後は職業訓練行きながら、雇用保険でスロットして、女性と出会って党の活動に一時は真剣に取り組んで……。すごいざっくりだし、自分の過去なのに、正直あまり文字が浮かんでこない。

自分が書いた｢逮捕された話｣のエピソードを読んだりしても、変な話、どこか他人事のように感じる部分もある。別に思い出したくない、とかとも違う感じ。もちろんあんな体験はもう二度としたくないけど。

正直、過去については、言葉は悪いけど、結構どうでも良いって思ってきたんだと思う。もちろん後悔はある。でも、後悔しても結局僕はずっとスロットをしてきたし……。いや、確かに、スロットをしていなかったら、って思うことはよくある。

でも、考えたって仕方ない。そんなの、極論、スロットに行かなかった代わりに、違う場所へ行って事故にあって今存在していない可能性だってあるんだし。

未来のことを考えるときに、どうしても過去は姿を現す。でも、それ以上に、未来への期待や不安といったものの方が、僕にはつよい。

今の彼女と一緒に住みたい。もちろん、一緒に幸せな毎日をみつけていきたい。

でも、これってすごく大変なことだなって。

何より、現実問題、お金。今の僕には、お金は相変わらずほとんどない。彼女に預け出したのも、まだ数ヶ月前から。それを考えたとき、ものすごく仕事のことを思ってしまう。

これまでの僕なんて、自分だけでスロットだけやって、お金なくなったら誰かに泣きついて、そんな繰り返し。そりゃお金も貯まるはずはない。

でも、これからはそんな訳にはいかない。

自分が弱い人間というのを知っているから、とても不安になる。

仕事のストレスで精神的に嫌になって、投げ出してしまうんじゃないかとか……。

片手間に新しい仕事を探してみても、収入は今より下がるのが多いし、何より自分には何もできるような気がしない。なのに、自分は、今のこんなコールセンターの仕事なんかよりもっとできることある、とか相反する思いを抱いてたりする。

結局、休みも、テレビやらスマホいじって、何も未来に対して前進できていないような繰り返し……。

未来のことを考えれば、もちろん現在のことも考える。彼女と一緒にいられるのは、もちろん嬉しい。

彼女がいるから、未来のことだって思い描ける。

だからこそ、現在が本当に大切になってくるって思う。

これまで適当に生きてきて、なにもないぶん、今を本当に一生懸命やらないとって。

もちろん、彼女と一緒に住みたい。今はその目標があるから頑張れる。

正直今も給料日までやれるのかよくわからないけど、彼女に預けたお金を戻してもらうようなことは絶対しない。

そして少ないお金をスロットで増やそうなんて考えも、本当に浮かんでこない。

彼女と住むという目標を立ててから、不思議とスロットがどうでも良い、馬鹿らしいものと自然と思えている気がする。というか、そもそもスロットのことが浮かんでこない。以前はそれだけに、心も身体も全てを支配されている感覚だったのに。

繰り返しになるけど、自分は弱い人間というのを知っている。だから、逮捕されても、ずっとやめられずやってきたんだし。

きっとこれからも、楽しいこともあるだろうけど、辛いこと、嫌なこと、腹立たしいこと、悲しいこと、そんなこともたくさんあると思う。

僕は、そういったものたちと対峙したとき、どうなってしまうのか、って思ったり。

でも、彼女を悲しませたり、心配にさせたり、ましてや裏切ったり、そんなのは絶対いやだ。

来年の今頃、この文章を読んでいる僕はどんなだろうか。彼女と一緒に新しい家で読んでいられたらいいな。