底辺はていへんだー逮捕歴1回自己破産1回童貞の日々

これからどうやって、生きていこうか

6号機になっても、相変わらずスロット続けている。

今月は+5万円くらいの収支！って、今手元には数千円しかない。借金していないだけで、勝とうが負けようが結局何も変わらない。

きっと7月末の車の車検も、スロット続けてたら絶対支払いなんて無理だろうなぁって思う…。

約1年前に、お金を貯めて車を買い、その後、彼女もできて、物語であればそのまま良い方向に人生変わっていっているはずなのに。現実はそうならない。というよりも、すべて自分の生き方が問題なのだけれど。

これからどうやって、生きていこうか。最近それを考える。考えても答えは出ないし、行動も何も起こさないのだけれど。

そのように考えるようになったのは、今の仕事と彼女の存在が大きいと思う。

仕事は今月から、コールセンターのSVに正式になった。スーパーブァイザーってなんやねんて思うし、給料や待遇が特別あがるわけでもなく、もちろん賞与なんかもないまま。

ただ、責任だけはこれまで以上に重くのしかかる。知識的な部分は、正直続けていればそれなりに付いていくかなって思う。一応、スロット依存症だが、頭はそこまで悪い方とは自分では思いたくない？から。

でも、性格や資質的に絶対向いてないと思うし、しんどく辛い。深夜は自分一人しかいないから、時間帯によってはあちこちから質問され、対応を迫られるし。

そんなとき、僕は、思う。｢そんなこと知らんわい｣、｢自分でなんとかせーや｣って…。

正直さ、本当に今の仕事、立場がどうでも良い。

周りはレベル低い人間しかいないし。そいつらと対してもらってる金変わらないのに、なんやねんって思う。お前らも金もらってやっとんじゃけー、少しは頑張れや、って。

まぁ、これ言い出したら、自分の存在の否定でもあるし、裏を返せば、自分に能力がないことを認めてるんだけどね。重々承知。だからといって、ここで頑張ろうって気持ちは今のとこわいてこない。

あとは、他人のミスをいちいち自分のこととして抱え、落ち込む自分の性格がいやだし、それでよりしんどくなっている。

結局は、ミスを防げなかった自分が悪いって思ってしまう。全部防ぐのなんて無理だけどね。そして、上に書いたようなことをまた思う。お前ら少しは頑張れや、って。

あとは、同じ会社のSVの先輩でもある彼女の存在が、いいこともあれば、辛いこともある。

小さい男だと思うけど、いちいち彼女に仕事のことで言われたくないんだよなぁ。それに、自分が失敗したりうまくできない部分を知られたくもないし。

なにより、彼女にネガティブな感情をぶつけてしまう自分が情けない。昨日も些細なことで自分がはぶて結局泣かせてしまったし。

でも、これまで本当に適当に生きてきて、辛くなったらばっくれて、世話になった人も簡単に裏切ってきたけれど、彼女とはこれからも一緒にいたいなって今は思っている。そう考えたとき、きっと自分が何か違う仕事をした方が、楽しく過ごしていけるんだろうなって。もちろん、一緒にいるためには、経済的に安定もしないといけないし。今の自分が、どんな顔してそんなこといってんだって話だけど。

ただ、簡単なことではないよな。今の仕事はじめたのも、結局日払いの仕事が本当にいやだったからだし。

求人サイトを久々に見て思った正直な感想。｢ろくな仕事ねーな｣って、そのろくでもない仕事さえ、今の自分に勤まる気がしないし。

改めて、これまで自分がどうやって生きてきたんかなぁって思う。実家があるときは、仕事はしてもしなくても、飯は食えて、スロットうつ金母から奪いとっての生活だし。逮捕されて、実家に甘えられなくなり、生活保護になってからは、当然働かんでも一定の金が入ってきて、それでスロット打って金なくなっての状態だったし。で、少し日払いやって嫌になって今の仕事にいたって。スロットをやめられていた約10ヶ月を除けば、給料でスロット打って金なくなったら借金して、次の給料で返して、で、またなくなって借金して…の繰り返しだし。改めてなんやねんこの人生って思う。

一人じゃこうやって生きられていないのは重々承知している。

でも少しだけ思う。自業自得とはいえ、逮捕されて、全部なくなった状態から、一応今一人暮らしして、彼女もいて、車もあって、そんなとこまでよく戻ってきたなって。もちろん、一人暮らしや、彼女、車があることが凄いことではやい。でも、あくまで自分のなかでは、そこが一つよりどころのようにもなっている。

ただ、絶対このままじゃまた、全部失うんだよなぁ。

一歩間違えたら、何もかもどうでもよくなって、自分から投げ出して仕事をばっくれる、この歳になってもそんなことをやりかねない自分がいることもわかっている。

だからといって、スロットやめられるか言われたら、今の自分には無理。給料入って打ちに行くことを今この瞬間も考えている。

これこそまさにスロット依存症。大切にしないといけないものがあるのは頭でわかっているのに、それでもスロットを最優先に考えないとどうしようもなくなる。わかっているんだよ。このままだとまた全部失うことを。それなのにスロットをやめられない。それが本当に辛いし苦しい。でも給料はいれば、朝一からスロット台の前に自分は座って目をギラギラさせている。

きっと、普通の人には理解してもらえない。｢やめればいいじゃん｣そりゃその通りだもん。わかっているんだよそれは…。

昨日久々にお世話になっている女性と会った。党の新聞の読み合わせをした。党への気持ちは、今の自分には正直全くなくなってしまったといえるけど、こんな自分をいまだに一定信じて、期待して、声をかけてもらえたことが、本当に嬉しかった。

別れ際、ご主人からと、メモを渡された。そこにはこの一文だけが記してあった。

｢人生とは自分を創ること｣

バーナード・ショーという人の言葉らしい。

わかるようで、この言葉どう理解していいのか今いちわからない。きっとネットで調べたら解説がいくらでも出てくるだろうけど、それはしたくない、って不思議と思ってる。

今の自分も、きっと自分自身が日々の積み重ねで創ってきた自分。それなら、これからの日々の積み重ねで、また新しい自分だって、自分の力で造り出すこともできるはず？これが、人生？

これからどうやって、生きていこうか、もう少しだけ考えて、今日は眠ろうと思う。