存在証明〜私は／僕はここにいる〜

第8話 気持ちの名前(side律)

『わ、私、律の前でしか“恋”でいられないのに、律は“恋”より“愛”でいることを望んでて、私の居場所は律の隣にしかないのに、そこにはずぅっと“愛”がいて、“私”が“私”いられなくて、辛くて悲しくて、どうしていいかわからなくて、でも、好きで、好きでーー』

　先輩と話す恋の本音を聞いて、ギクリとした。

　ドクドクと心臓が早鐘を打つ。

　違うと言いたいのに言い切れない自分が嫌になる。

　こんなこと一度も言ったことなんかなかったのに、恋がそう感じていたことに気づかなかった。

　目を閉じる。そうして浮かんでくるのは愛の笑顔だった。

　愛が好きだ。

　でも、恋に誰かが近づくと胸がチリチリとする。

　恋のそばにいるのは自分でありたい。

　じゃあ好きなのかと言われるとそれは違う。

　この気持ちにはなんて名前をつければ良いのだろうか。俺にはその答えがわからないままだ。

「おかえり、りっちゃん。ご飯用意するから、お風呂入ってきな」

「ただいま。ばあちゃん、ありがと」

　用意されていたお風呂に入りながら思考はぐるぐると回る。

　意識しているわけではないのだが、恋といると愛の影がちらつく。今の会話だったら愛ならこう言うのにとか、こう笑うのにとか、まるで間違い探しをしているかのように浮かんでくる。

　死んだ人間を思い続けても仕方ない。それはわかっているのにやめることができない。

　考えてはいけないことがずっと頭に居座っている。

　ーー死んだのが“恋”だったらよかったのに。

　俺は最低な人間だ。

　こんなことを思うんだから。

　恋に好意を向けられる資格なんてない。

“先輩とは何でもないから気にしないで。私が好きなのは律だから”

　恋からのメッセージに感じるのは先輩に対する優越感なのだろうか。好意を向けられる資格はないと思うのに、ホッとする自分がいる。

“俺も恋が好きだよ”

　ただ一言そう返事をすればうまくいくのに、それができない愚かな自分がいる。否、好きだと返すほうが愚かだろう。なにをどうしても愚か者だ。

“気にしてないよ”

　それだけ返信して、俺は夕食に手をつけた。

　どれくらいの時間があれば“愛”を忘れられるだろう。

　どんな出来事があれば“愛”を忘れられるだろう。

　６年経った今でも、色褪せることなく愛のことを思い出せる。寝て起きたら、当たり前のように愛がいるという都合の良い夢を今でも見ている。

「誰よりも恋を傷つけているのは俺だよな」

　恋の優しさに漬け込んでいる自分を嗤うしかない。

「……ごめん、恋」

　情けない声でぽつりと俺は誰に向けるでもなく呟いた。