涙が止まらない。年甲斐もなく、しかも人前で泣くなんて恥ずかしい、普段ならそう思ってしまうけれど、今日だけは普段の私も許してくれるはず。

死んでしまった、私のたった一人の子が。

スキー旅行の誘いを断っていれば、この結末は知らずに済んだのに。

なんでもっと強く拒否をしなかったの、いつものように仕事を入れればよかった、無意味な後悔が胸をつく。

これだけでも悲劇なのに、あの子の死体は見つかっていないらしい。

私はいつまであの子が帰ってくる希望を背負って生きればいいの?

しかも、家に帰るなり旦那が離婚などと喚いている！

お前があの子を殺したんだ！

旦那は理解できない言葉を吐いた。

このスキー旅行も最初はあなたも誘われていたのに。

なんで人のせいばかりするの！

もともと、子供たちがいなければ会話もなかった間柄だったが、離婚まで行かなくてもいいじゃない！

いつもそうだ、なぜ私だけがこんな目に遭わないといけないの？

＊

これはダメだな。

私を思って泣いたのは、数分じゃないか。

悲劇の主人公は私で、父ではないのをわかっているのだろうか。

この計画は、焼却炉に捨ててこよう。

しかし父も父だ、亡くなった人間を使い念願の離婚にこぎつけるなど、前から考えていたことを私は知っているぞ。

全く、なんたる仕打ちだろうか。

私じゃなくとも、深夜にトイレにいったとき、便器に顔を押し付けるために化けて出る。

母に最後に合うのも駄目だ、美しくない。

私の考える美しい死とは、万人にどうしてあの人がなくなってしまったのだろう！

なんて悲劇なんだろうか！

しかし、後ろばかり見てられない、あの子が悲しんでしまう。

そういうお決まりの展開を、美しい死だと思っている。

私はそうありたい。

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