リライク ー君が、君(すき)になるまでー

Re:port 10.5/ミキの、労い

　あれから、かなりの年月が経った。

　ナオくんは、辛（かろ）うじて一人娘を養える位（くらい）には有名になって。

　限り限り（ギリギリ）専業作家として生きて行ける程度には運に味方されて。

　少しずつ、ネガティブな部分も改善されて。

　仲間が減ったり増えたりしつつ、一喜一憂しつつも、なんだかんだ毎日、楽しそうで。

　未来（みき）ちゃんにまでイジられたり、奥さんともコントや喧嘩（けんか）を展開しつつ、どうにか離れずには済んで。

　私の方はというと。

　最初こそぎこちなかったけど、互いに謝罪と猛省、対話を済ませ、ハクも漸（ようや）く受け入れられ、溶け込んで。　

　けど、担当が担当なので、満場一致で、ライキング入りはしない方向で纏まって。

　ハクがセーブしてくれるお陰（かげ）で、それ以降、危ないブレストも生まれずに済んで。

　今ではすっかり毒舌、小生意気キャラとして定着しつつあって。

　姉、母親の私としては、肩の荷が下りた気分だったりする。

　そんなこんなで、ここに至り。

　私の目の前には今、待ち焦がれた相手が。

　ボロボロ、ヨボヨボになった、ナオくんが居（い）る。

　真（ま）っ先（さき）に私は、駆け出し、座り、彼を包んだ。

　心身共に傷だらけの彼を、少しでも癒せる、労える様（よう）に。

「……お疲れ様。

　ナオくんは……良（よ）く、頑張ったよ……」　

　欲目でも、ましてや建前でも無（な）い。

　ナオくんは本当（ほんとう）に、本当（ほんとう）に、良（よ）く頑張ったんだ。

　昔からは、想像にも及ばない程（ほど）に。

　原作も空気も読まない愉快犯による誹謗中傷、炎上の嵐。

　反抗期に突入し多感になった未来（みき）ちゃんと、世間体の悪い職業による、微妙な親子関係。

　風評被害も良（い）い所な、明らかに崩壊した、恵まれないメディア・ミックス。

　キャスト、スタッフの、相次ぐスキャンダル発覚と、それに伴っての打ち切り。

　SNSをやってすらいないのに、彼を騙るアカウントやチャンネルの悪巫山戯（ふざけ）によるバッシング。

　彼に嫉妬した当時のクラスメートにより挙げられた、虐めの暴露と、それ絡みの大騒動。

　そして、何（なに）より。

　最愛のパートナーとの、死別。

　彼の人生で、断トツの不幸に見舞われた日。

　趣味界（ホビジョン）も、天変地異の真っ只中だった。

　後追いしようとする彼の自殺衝動を、どうにかハクが内側から押し留め。

　同時に私も、彼の理性と生気（しょうげ）、記憶の維持に専念。

　大切な人との絆を断ち切らせない様（よう）、ユカリも尽力してくれて。

　そうやって、既（すんで）の所で、奇（く）しくも持ち堪（こた）えたのだ。

　ナオくんは、それすらも乗り越え、立ち上がった。

　夢さえ満足に見られず、私を始めとしたブレストにさえ会えない程（ほど）に、疲弊したまま。

　拠り所を幾（いく）つも失いながらも、残された家族、友人の為（ため）に、幾ばくかの天命を、心火を全うせんとした。

　本当（ほんとう）に、強くなった。

　そして遂（つい）に、その日が訪れた。

　ミキちゃんや孫、友人、親戚。

　沢山（たくさん）の人に看取（みと）られて。

　ナオくんは、粛々と、外界を去った。

　そうやって、天国（ここ）まで来たんだ。

　縛りも支配も使命も消えて。

　ようやっと、記憶が引き継がれる形で、私と真面（まとも）に、対等に話せる場所まで。

　過酷だった。

　誇張でも冗談でも無（な）く、過酷だった。

　特に、今日。

　意識が薄れるに連れ、復活も敵わないまま、何十年も連れ添った仲間達が、今度こそ消え。

　たった一人、私だけが置いて行かれた。

　あの日の恐怖の再来となった、ナオくんの命日が。

　苦しかった。

　見ていられなかった。

　喉も体も拉（ひしゃ）げそうなまでに、何度も何度も叫び、訴えた。

「逆効果でしかないと、「理性も気力も損ない、彼の死を早めるだけだ」と分かっていても、彼に直接、会いたくなった。

　そんな衝動に駆られても、必死に我慢した。

　少しでも長く、多く、彼の傍（そば）に居（い）る人達の声を届けたかった。

　彼の命を、人生を、守ってみせたかった。

　彼の今際（いまわ）の時を、そうして私は過ごしていた。

　この体を、世界を、使命を、禍々（まがまが）しく呪いながら。

　けど、それすらもまだ温かったのだと思い知った。

　彼の理性や気力、記憶を担当してこそいるものの。

　私は、彼の心の全てを把握している訳（わけ）ではなかった。

　とどのつまり。

　彼は、私や、私の想像などより余程（よほど）、厳しかったのだ。

　それこそ、死の痛みと恐怖から開放された今でさえ、一言も発せられないまま。

　精神体となった今なら、見た目だって若かりし頃に戻せるのに、その調整すら出来（でき）ない、しようとさえ思えないまま。

　一歩も動けず、眼球すら移動せず、呼吸すら覚束ない。

　それ程までに、今の彼は疲労困憊、茫然自失としていた。

　きっと今、私に包まれている事（こと）さえ、認識出来（でき）ていないのだろう。

　当然だ。

　彼の興味の先は、一つ。

　いや……一人に、絞られているのだから。

「直希」

　後ろで待ってくれていた彼女が、愛しき伴侶の名を、静かに呼ぶ。

　それまで指一本、ピクリとさえしなかった彼の肉体。

　にも拘（かかわ）らず、耳が反応。

　次いで、キャビアみたいに真っ黒だった両目に、徐々にハイ・ライトが灯り。

　干からびていた体が、活力を取り戻して行き。

「あ……。

　ああ……。

　……あぁ……！！」

　辿々しいながらも、若返ったナオくん。

　焦点と視線の合った、愛する妻の元へ。

　ナオくんは、一目散に走って行った。

　ーー私の体を、すり抜けて。

　……やっぱりか。

　そういう事（こと）だと思った。

　私は、ナオくんの心に巣食う精霊であり、間違っても人間ではない。

　そして今の私は、ビフレストで外界に降り立った訳（わけ）でもないし、夢の世界に存在しているんでもない。

　今の私は言うなれば、ナオくんの魂に付着していた、残滓（ざんし）。

　成仏寸前の霊体の様（よう）な物だったのだ。

　なんて、罰当たりな事（こと）を考えていたら、ほら。

　もう、体が透けて来た。

　まるで、ナオくんと別れた、あの日みたいだ。

　何（なん）だ。

　別に、どこも不思議じゃない。

　ナオくんは、『私を認識していなかった』んじゃない。

　今の私こそが、『認識されない』状態にあっただけの事（こと）。

　……本当（ほんとう）に。

　どこまでも、笑わせてくれる。

　泣く気力すら無（な）いまま、私は上を見上げる。

　無論（むろん）、そこには、空なんて広がっていない。

　何（なに）も無（な）い、真っ白な空間が、だだっ広く展開されているだけだ。

　……神様。

　居（い）るのかどうかも、何故（なぜ）私を生み出したのかも分からない、神様。

　最後の最後まで、私に一方通行を強（し）い、虐（しいた）げた神様。

　あなたは、本当（ほんとう）に、最低で、悪趣味だ。

「最後だけは」と。

「ナオくんが死んでからは」と。

「未来では、きっと」と。

　そう信じていた私を、あなたは徹頭徹尾、嘲笑っていたんですね。

　まさか、ナオくんが死んでからのが辛いだなんて、思いもしませんでした。

　これ以上の地獄が、よもや天国で待ち構えていただなんて。

「ホンット……。

　ダメダメだなぁ、私は。

　さっすが……ナオくんに作られただけあるよね」

　自嘲しながら、私は二人を見た。

　結婚した当初の姿で、互いの健闘を称え、抱き合い、キスしている二人を。

　……落ち込むな。

　別に、悪い事（こと）ばかりじゃない。

　これでナオくんは、誰にも苦しめらなくて済む。

　誰にも酷い事（こと）をされないまま、平穏無事に、最愛の人と過ごせるんだ。

　もう、私が介入、介護する必要なんて、どこにも無（な）い。

　私は、役目を終えた。

　二人にとって、不必要な存在になった。

　これは、祝福すべき門出。

　ナオくんが立派に成長した、生き尽くした証左だ。

　これから二人は昔、新しい友達と共に、幸せに暮らして行くのだろう。

　まるで違う生活に苦労し、ゆっくりと慣れて行き、楽で快適な暮らしに違和感（いわかん）と罪悪感を覚え、行く行くは満喫するのだろう。

　その過程で、私の事（こと）も、いずれ忘れる。

　或（ある）いは既（すで）に、すっぽ抜けつつあるのかもしれない。

　私の体が消えかかっているのは、その兆しなのだろう。

「本当（ホント）に……。

　無駄な命だったなぁ……」

　ちゃんと話せたのは3、4日だけ。

　その間だって終日、密着だった訳（わけ）ではない。

　トータルしたら、1日にも満たない。

　後（あと）は全部、夢（わたし）の中だけ。

　届かないのを承知で私が、一方的に、思ったり、愚痴ったり、叱咤激励したり、泣いたり、実況したり、煽ったりしただけ。

　まるで、観戦でもしてるかの様（よう）だ。

　何（なん）て切ない、詮（せん）無い生だったのだろう。

　自分の無力さ、無意味さ、無価値さに押し潰されそうになる。

　心なしか、透明になるペースが上がった気がした。

　そうだ。

　もう誰も、私の事（こと）を気に掛けてくれない。

　誰も、私なんて、覚えても、覚えててもくれない。

　本当（ほんとう）に……独りぼっちだ。

「ミキ」

　背景と同化しつつあった私を、優しく抱き締め、包んでくれた。

　振り返らずとも、取れる。

　再会したばかりの頃は、こんな風になるだなんて、考えもしなかった。

　私の妹で、娘。

「ハク……」

「そうだよ。

　ミキの、バーカ。

　ずっと呼んでるのに、気付かないでやんの。

　どんだけ、パパにご執心なのさ。

　正直、ちょっと妬いたぞ」

　悪戯（いたずら）に笑い、頬を小突くハク。

　後ろを見れば、顔馴染みの皆（みんな）が、一堂に介し、私を手招きしていた。

　見渡す限りの料理を並べ、各々（おのおの）の分野のセットを作り、装飾だらけにして。

　まるで、手ぐすね引かれてる様（よう）な大歓迎振りだ。

　……そっか。

　私、無駄じゃなかった。

　ちゃんと、意義が、居場所が。

　ご褒美が、有（あ）ったんだ。

　私は、ナオくん達の方を見た。

　既（すで）に、同僚達（たち）とどんちゃん騒ぎをしていた。

　想像力だけで作れるらしく、次々に料理やジュースにあり付いていた。

　一様にして、満ち足りていて、嬉（うれ）しそうで、幸せそうで。

　そして何（なに）より……希望に満ちていた。

「……そっか」

　私は、保護者としての任を解かれた。

　もう、ナオくんのお世話は要らない。

　これからは、人間だけで、何（なん）とでもやって行ける。

　精霊（ブレスト）の力を借りずとも、平気だろう。

　そう思うと、自然と心が安らぎ、軽くなった。

　思った通り。

　私の、ナオくんに対する執着心は、あくまでも『母性』『プライド』『アイデンティティ』のみ。

　そこに、特別な好意などは内包されていなかったのだ。

　私は結局、やっぱり最後まで、ナオくんとは大して喋れなかった。

　でも、彼は今、頗（すこぶ）る笑顔だ。

　残念ながら、その一員にはなれなかったけど。

　これまでの道は決して、平坦でも真（ま）っ直（す）ぐでもなかったけど。

　散々（さんざっ）ぱら、迷惑、困惑させたけど。

　その団欒まで辿り着けた一因に、私が含まれていたのなら。

　それだけで、私は本望だ。

　胸に手を当て、深呼吸し、立ち上がり。

　ハクと手を繋（つな）ぎ、私はナオくんに告（つ）げる。

「良かったね、ナオくん。

　もう、寂しがったり、苦しんだりする暇さえ無いね。

　これからも、皆（みんな）を大切に。

　末永く、お幸せに」

　今度という今度こそ、本当（ほんとう）におしまい。

　金輪際（こんりんざい）、ナオくん達（たち）には会えない。

　でも、他の言葉が見付からないし、見付けたくない。

　私達の関係を、寂しい、悲しいままにしておきたくない。

　だから、敢（あ）えて言うんだ。

　もしかしたらまた会えるかもしれない、その時を願って。

「……また、未来」　

　明るい言葉で締めて。

　ハクと共に、私は仲間達の元へと、笑顔でダッシュした。

　意識せずとも、振り返らずに。