ハッピー・エンド

第三話（２） 最期は笑って見送るよ

　カナタとは、いわゆる幼馴染だな。

　家が近所だったから、小さい頃はほぼ毎日一緒に遊んでた。

　けど、小学生になってクラスのやつらにからかわれて、俺も男子と遊ぶ方が楽しかったからカナタの誘いを断ったんだ。

　で、泣きながら顔面を殴られた。カナタとの上下関係がはっきりした瞬間だったな。

　それからは毎日が二日に一回になって、そのペースは大体今でも変わってない。

　よく笑い、よく泣き、よく怒る。

　感情がストレートに全開で、それでいて気遣いもできるから、女友達は多く、男子の中でも人気は高かった。いつしか俺もその中の一人になってた。

　うん、俺は、カナタのことが好きだったんだ。

　こんなのは、想像してなかった。

　もしかして俺が死んだことを悲しんで泣きまくってんのかな、とかその程度だ。こんな、こんな痛々しいカナタなんて考えたこともない。

　カナタは、またメールに戻った。また、無と喜の繰り返し。何度も送受信を繰り返しては表情を変えていた。

　手元を覗くと、やっぱり、同じ文面がそこにあった。文面は、俺の書き方とよく似てたよ。

　つまりカナタは、どうにかして俺の携帯を手に入れ、自分の携帯からメールを送り、俺の携帯で自らに返信を送っていたわけだ。

　意図は分かったけど、意味が分からない。電話も多分同じだと思う。俺の携帯にかけて、ずっと独り言を喋ってたんだろう。服については言わずもがな、だと思う。

　本当に、訳が分からなかった。俺の知ってる姿からはかけ離れた大切な人の奇行に、俺は現実感を失くしていた。それこそ、自分が死んで幽霊になったことより信じられなかった。目の前にいるのは本当にカナタなのか？って疑いもした。もう混乱し過ぎて、ほとんど何も考えられなかった。

　だからこの時考えてたのは、とにかくどうにかしなきゃ、ってただそれだけだったんだ。

「カナタ！何やってんだ、しっかりしろ！」

「ハル。ハル。ハル……」

「おい、カナタ！」

「……」

　駄目だ、届いてない。なんでだよ。姉ちゃんの時もアツシの時もちゃんと届いたのに。カナタには話したいこと、いっぱいあるのに。

　……あの時、俺がちゃんと伝えてれば、こんなことにはならなかったのか？

　ここで、俺は思いついた。俺が言葉を届けられる条件だ。

　姉ちゃんの時、アツシの時、俺は心から伝えたいと思って言葉を投げかけた。姉ちゃんにもアツシにも、伝えなきゃいけないと、本気で思ってたはずだ。それなら、俺の本心、カナタに伝えたかった言葉なら届くはずだろ。

　蹲ってるカナタを正面に捉えて、俺は言えなかった、言いたかった気持ちをカナタに届けた。

「カナタ。俺はカナタのことが好きだ」

　ゆっくりと。

　ゆっくりとカナタが顔を上げた。

　その目は、泣いていたのか真っ赤になってたけど、確かに俺を見つめていた。

　信じられないものを見ているような、驚きの表情だったと思う。

「ハ……ル……？」

「ずっと言えなかったけど、どうしても言わなきゃと思ったんだ。これが、俺の気持ちなんだ」

「うん、……うんっ。私も、好き！ずっとずっとハルのこと大好きだったよ！」

　よかった、ちゃんと届いた。これなら説得できるかも知れない。

　気持ちを伝えても、死んでしまったことは変わらない。その事実を頭の隅で思いながら、それでも、今のカナタを救うことを優先して寂しさを押さえつけた。

「……なぁ、カナタ。お前の気持ちはすごく嬉しいよ。でもさ、俺は死んだんだから、その、俺のことは忘れて、」

「そうだよね、やっぱりハルはここにいたんだよね。もうどこにも行かないで。これからは、今まで通り、ずーっとずーーっと一緒だよ」

「いや、でもな、いつまでも死んだ人間のことを引きずるのは」

「うんっ、ありがとう！いつまでも一緒にいようね。えへへ。私、ハルがいれば寂しくないよ。ハルさえ居てくれれば、何もいらないよ」

「……カナタ？」

「あ、確かに。せっかく恋人同士になれたんだから、そういうのしたいよねー。……ハルの行きたいとこでいいよー。私は、どこだって、ハルが居るならいいんだもん」

「おい、カナタ？俺の話を」

「……うん。私も大好きだよ。えへへ……」

　カナタは何も無い空間を見つめたまま、何かに対して話し続けてた。

　涙を流しながら健気に笑ってたけど、その笑顔は俺には酷く歪に見えた。

　俺の言葉は届かず、俺の気持ちは伝わらず、俺の未練は果たされず、カナタは壊れていきながら俺への愛を吐き出し続けていた。

　俺がずっと欲しかった言葉は、呪いのように俺の心を痛めつけていた。

　どうしてこんなことになった。

　そんな疑問ばかりが、頭の中で回っていた。

　それからどれくらい経ったのか分からないけど、気付いた時にはカナタは眠っていた。

　何の前触れもなくいきなり動かなくなった。小さな寝息が聞こえて、かろうじて眠ってるのが分かった。

　俺はといえば、動揺して、混乱して、止まったままのカナタと同じようにその場で動けないでいた。

　誰かに嘘だと言って欲しかった。これは夢で、もしくはカナタの冗談で、今目の前で起きたことは現実じゃない、と種明かしをして欲しかった。

　一方で、これは紛れもない現実だと認めてる俺もいたんだ。カナタは病んでいて、その原因は俺の死だ。俺のせいだ。

　じゃあ、どうすればいい？どうにもできない。どうしようもない。好きな人の痛ましい姿なんて見たくない。ならば、見なければいい。

　とりあえず、今できることはないな。

　そうやってなんとか自分をなだめて、伝えたい色んなものを飲み込んで、俺はカナタの部屋を出た。つまり、逃げ出したんだ。

　外に出て、あてもなく歩いた。

　寒さは感じないはずなのに、この時は確かに寒かった。冷たい夜風も、それに揺らされる木の音も、嫌に耳について鬱陶しかったな。

　ただ足を動かしてただけなのに、いつの間にか俺の家に向かって歩いてた。いくらか遠回りしたみたいで、通学路の途中に差しかかった。

　朝、家を出てカナタと合流して、少し話しただけですぐに学校に着いてしまう。

　帰りにはたまに寄り道をして、あっという間に日が暮れたりしてた。

　カナタはずっと笑顔で、別れ際にも「また明日」って、明日が来ることを全く疑わない調子で手を振ってた。

　それから、それから。

　カナタの笑顔を思い出す度、さっきの歪んだ笑みに塗り潰される。明るい記憶に影が差し込んで、世界全体が揺らいでいくような気がした。

　どうにかしなきゃなんて考えてたけど、本当は俺自身も分かってたんだ。

　どうしようもない。俺には無理だ。だから諦めよう。今まで通り、投げ出そう。そして、また次のことを考えていよう。俺には時間がたくさんあるんだから。

　違う、そうじゃない。

　確かに今までは、何をするにも中途半端だった。

　でも、俺は死んだ。

　何も終わらせられなかった俺は、終わったんだ。

　なら今度は、終わらせる俺を始めよう。

　ちゃんと向き合って、投げ出さない俺でいよう。

　カナタの抱える苦しみを、きっちり綺麗に終わらせてやろう。

　今度こそ、俺の気持ちを届けるために。