　家に帰ってからも、それはしばらく消えなかった。

　急いで巻き直した包帯の、その下。

　わたしは自室に駆け込むなり、ドアの前の床にぺたりと座り込んで、右手できつく左腕をおさえた。

　それをすることは、自分を傷つけることなのか、それとも慰めることなのか。

　たぶんそのどちらでもない。生きている実感も、背徳的な快楽も、求めてはいない。それをしているときに、例えそういうものをほのかに感じることがあったとしても、それはあくまでおまけみたいなものだ。

　だからわたしは、衝動に任せてそれをするわけではない。

　コントロールがきかなくなるほど、それをしたくてたまらなくなることもない。

　なのに。

　嗅ぎ慣れない柔軟剤の匂いがするTシャツの袖をまくりあげ、それからもうほとんど取れかかっていた包帯を、乱暴に解いた。

　白崎メグミに噛まれた痕が、甘く、生々しく、疼いていた。

　わたしは噛まれたばかりの、その部分に、おもいきり歯をたてた。皮膚に固いものがくいこむ感覚に足先がしびれて、膝下からふくらはぎにかけて糸で引っ張られたみたいに、神経がはりつめる。

　走馬灯にも似た映像が、頭の中を流れていく。白崎メグミの顔が、髪が、わたしの腕につけた唇が、牙のような白い八重歯が、浮かんでは消えていった。

　変だと思う。

　こんなのは、変だ。

　なのに、やめられない。わたしは噛むのをやめられない。噛むことで必死に誤魔化そうとしている、この笑顔をやめられない。

　唇が笑みを形作るのに飽きるまで、わたしはずっと、腕に歯を立て続けた。

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