なかの独り言

メンタルを病んだという話

　近況ノートに書くというのも筋違いな気がして、なんやかんやつまらないことを考えた結果、独り言を復活させて書くことにした。　

　そのうち非公開に戻してしまうかも知れないけれど。

　結論から先に伝えると、どうにも精神を病んでしまったらしく、近々休職をしようと動いている。

　その記録を、大人になった今だからこそつけてみようかと考えた次第だ。

　……と、決めてから早くも二週間くらい経ちつつあり、早くも風化しつつもある。

　何から語ればいいかというのは難しい。

　きっかけ、経緯、etc...

　楽しい話には絶対にならないので、そういうのを求める方はここで回れ右していただきたい。

　――メンタルが弱い。すぐ音を上げる。我慢が出来ない。

　社会人になりたての頃から、わたしはその評価に縛られている。

　ITというのは所属会社から、外部へと出向し常駐すること(業界用語かは知らないが、SESという)が多いようだと経験上認識しているが、その常駐先であれが辛い、これが嫌だ、といった不満は当然出てくる。

　例えば、プログラムを書きたいのに違う仕事を任されるといったことから、契約前に受けた説明と実情が違うということ。

　セクハラ、パワハラ行為や、炎上(名前くらいは聞いたことあるかと思うが、いわゆるデスマーチというやつ)を察知して撤退など、理由は実に様々だ。

　そうした何かが生まれた時にどうなるかというと、まずは所属会社に相談して、妥当だと見られた場合には契約(派遣・常駐)先に相談。それでも解決しなければ、現場から脱退という流れになる。相談

　所属会社への相談は、自分の直属の上長や、会社の方針に左右される印象が強い。

　何に対してもそうだが、納得できる理由が必要になる。当然のことだ。

　わたしの場合、その多くが、

｢言ってる意味は分かる。……分かるけど、考え過ぎじゃないか。上手くストレスを解消したり、気にしないようにした方がいい｣

　と、渋い顔をされる。事実、そうなんだろう。

　言いたいことは、相談をした方々が変だということではなく、おかしいのは恐らくはわたしだと理解していて、その都度相手の表情から｢こいつはメンタルが弱いなぁ｣と声にならない声が聞こえてしまう。

　いつも、大変申し訳なく思う。

　こんな自分消えてしまえばいいのに、と何度思ったか分からない。

　わたしは、人の言葉や評価、印象にとかく振り回されてしまう。

　これは悪いことだ、と自分の中では結論づけている。

　何が悪いかの説明は難しいが、とにかく悪い。

　全て自分が悪い。

　いつからか、そう思うような人間になっていた。

　常に他人からの見え方に怯え、自分を否定する。

　わたしの基本的な思考は、

・自分の役割の代わりはいくらでもいる。いなくなっても仕事に支障が出ることはない。

・自分は嫌われている。好かれることはない。わたしと話した誰かは、あとでわたしのことを批判している。

・特に異性に対しては、存在が気持ち悪い、近づかれたくないと思われている。

・他人からの好評は、全てお世辞。

　大体、こんな感じで回っている。9割方ネガティブ。

　だって嫌われているんだもの。

　なぜそうなったかとかは横に置いて、故に非常に生きるのがしんどくなる。

　子供の頃に発症したうつ状態がこの頃悪化してしまった。

　わたしのうつについて、次は語ろうと思う。

　何もオチはないが、所詮独り言だし。

　電車が駅に着くのでこれに留めておく。