なかの独り言

優しい沈黙を愛そう

　わたしは今の仕事が超がつくほど嫌いだ。

　わたしは人から得る評価が嫌いだ。

　人の視線が嫌いだ。

　どう頑張っても何も出来ないと感じる劣等な自分自身も嫌いだ。

　一瞬の思考の中でも、嫌いなモノはたくさん出てくる。

　胸に手を当ててみると、自分の気持ちの辛さ、とりわけストレスの元凶の大半は人間関係なのだと気づく。

　言い換えれば、嫌なことの大半は他人が絡んでいる。

　先に結論を言ってしまえば、生きている限りきっとそれらから逃げ出すことは出来ないから、しがみついていくしかないということ。

　少なくともわたしたちは、社会の中で生きているから。

　某有名人みたいに、だから変えられない、抜け出せないんだ、という批判は甘んじて受けるべきだ。

　だって、事実だもの。

　一部の人だけが出来るとは言わない。

　違う、そうじゃなくて。

　そもそも、わたしたちは変える気がないんだ。

　何かを変える、始めるというエネルギーは残念ながら残っていない。エコだし。

　悩まないという選択肢、嫌われるという選択肢も簡単には取れない。

　だって、気になるんだもの。

　完璧な人気者でいたいんだもの。

　責任も、立場も、勉強も、友人も、恋人も、家族も、子どもも、ペットも。

　全部投げ出して、誰も知らない何もないところへ行けたら、どんなに楽か。

　一度くらいは考えたことはあるだろう。

　もう辞めたい、勘弁してくれ、死んでしまいたい。

　そう一度くらいは考えたこともあるだろう。

　でも、どんなに濁った泥水をすすってでも、自分からは逃げられないし、生きていくことを辞めることは出来ない。

　ストレス発散？

　そんなのその時間だけでしょ。

　日常を見ると、解消された分の1,5倍増しのストレスが返ってくる。

　偉い人にはそれがわからんのです。

　理想は理想でいい。

　きれいごともいい。

　けれども、他人に思いつくままアドバイスされたって何一つ響きゃしないし、んなこと分かってんだよバーカ！　ってなるじゃん。

　あえて言うなら、いいから少し黙ってろよと。

　黙って、そこにいてくれるだけでいいよと。

　優しさって言うのは、沈黙だとわたしは思うんだ。

　それで何かが変わるわけじゃない。

　何も言わないからこそ、人から受けた傷が癒えることもある。

　何も言わず、ただ涙を流す誰かに救われることもある。

　欲しいのは、役に立たない理想や、きれいごとじゃない。

　上っ面だけの、苦笑した言葉じゃない。

　考えても考えても分からないし、考えれば考えるほど自分が嫌いになるんだ。

　そんな自分に、「何もしない」。

　ただ、そこにいるだけ。

　それが実は辛い気持ちに痛いほど染みる優しさなんじゃないかと、唯一の肯定なんじゃないかと。

　何も出来ないままのわたしは、今少しだけ分かるようになった。

　優しい沈黙を愛そう。