時々やってくる悪夢が嫌い

第3話 噛みつきたい衝動

　人に対して、物に対して、とても攻撃的になる時期がある。

　ホルモンバランス。季節の変わり目。心境の変化。

　要因は数あれど、それはどれも重要でない。

　気に食わない人に文句の1つでも言ってやりたい。

　気に入らない物に思い切り拳を振り下ろしたい。

　子供じみた、いや、それよりもっと下の、躾のなってない獣のような衝動を感じた事は、きっと私だけではないはずだ。

　高校の倫理の授業で、孟子の性善説と荀子の性悪説を学んだ。

　私は勿論、荀子の考えに賛同した。

　人は脆く弱い。故に努力しなければならない。

　倫理の先生は、そう噛み砕いて教えてくださった。

　私は、脆く弱い自分を知っていた。すぐ泣く。被害妄想。堪え性の無さ。

　ちょっかいを出してくるクラスメイトに怒りや悲しみを覚えても、心のどん底には自分への絶望と嫌悪があった。

　ひたすら自分を否定した。自分の意見や話は聞いて貰えないものと思って過ごした。

　自分自身に自信が無い。それは今でも同じだ。

　小説を書きたいと思いつつ、いざ目の前にすると尻込みするのは、上手く書ける自信が無いからだ。

　こんなにも脆く、不安定な心に、それは突然擦り寄ってくる。

　なら、思う存分ぶちまけてやれば良いじゃないか。

　見ているだけで何故か腹が立つ者や物に、自分でも自覚していなかった酷い殺戮衝動をぶちまけてやれば、少しは胸がすっとするのに。

　子供が上手くいかない積み木を癇癪で壊すように、だ。

　破壊する、という行為は、確かにストレス発散になる。それが、壊すことを禁じられている物なら効果は絶大だ。道を踏み外したとき、日常の縛りを振りほどいたとき、人間は解放感を覚える。その後にやってくる後悔も非難も、その解放感の前に霞んでしまう。人でなし、であることを容認してしまう。

　人でなしでも良い。そういう人もいるだろう。

　それ程に、"人でいる"事は難しい。

　私はまだ、人として生きたいと思っている。この噛みつきたい衝動を上手く飼い慣らしながら、だ。

　こんな衝動を持ってしまうのも、人が脆く弱いからだと私は考える。いきすぎた防衛本能のなれの果てだ。

　私は言葉を使う事で、衝動を宥めながら、ほんの少し、牙を見せるだけにとどめてやる。普段周りには見せないような牙を。

　筆を置いた私は、のほほんと生きる羊の皮を被った臆病な獣なのだろう。

　言葉だけが、私の武器だ。