遍歴

第18話 離れて…

　あれほど頻繁に、やりとりしていたメールの回数も徐々に減っていった。

　彼女のメールの返信が途切れるということは、他の男、あるいは客と会っているときだと知ったから、ソレを遠ざけるようになった。

　もとより人付き合いの下手な僕に知り合いは少ない。

　今までは、人と会うことが苦痛ではなかった。

　それが金に裏打ちされた安い自信だと理解してから、人と会うのが辛くなった。

　そう、僕は他人を見下しながら会っていたのだ。

　高い服、時計、買い物…その行動すべてが見せ付けるためだったと知った。

　人に好かれるわけもない。

　レストランで食事するより、好きな人と定食屋で食事していた方が楽しかった…。

　僕は過去を振り返るばかりで、人を遠ざけた。

　唯一、会うのは彼女だけ。

　依存していたのかもしれない。

「もう僕にお金なんかないんだよ…」

　ある日、彼女にそう告げた。

　金が無くなれば彼女は僕に用事などないはずだから。

「でも、時々でも会いたいよ」

　そう言った彼女が愛おしくて…同時に憎くもあった。

　必要のない買い物に出費して、誰とでも重ねる唇を特別だとは思えるはずもない。

　何のために？

　僕は自分の中に何か価値を見出そうと藻掻いた。

　新聞記者をやったり、小説を書いたりもした。

　人と違う価値が欲しいと願った。

　彼女の事もそうだったのかもしれない。

　風俗嬢を恋人にする、その価値が欲しいだけなのかもしれない。

　それだけのこと…そう思えれば、どんなにか楽だろうに。

　誰とでも重ねる唇を愛おしいと思ってしまう。

　彼女にとっては、何の価値もないキスも僕には特別なものだった。

　彼女の奇行も言動も、ムカつきながらも愛おしい…。

　僕は…バカだ。

　死ぬ勇気があれば、死んでいた。

　僕には未練など、何もない。

　元より、空っぽの人生なのだ、未練などあるはずもない。

　死ねないのは、ただ勇気がない臆病者だからだ。

　だから人の死が羨ましい。

　殺して貰えたんだ…死んでしまったんだ…いいなぁ。

　きっと不謹慎だと解っている。

　だけど本音ではある。

　何度、思っただろう…

　いや、いつも思っている。

　コレで最後にしよう。

　彼女に会うときは、いつも思っている。

　もう終わりに…コレで最後に…と。

　それでも考えない日はない。

　想わない日もない。

　会わなければよかった。

　あの吹雪の夜…あの夜が、何年も僕を苦しめることになった。