悲哀小噺

恋を乞う瞳は有限

キラキラ、という形容詞が似合うような。

そんな、憧れと恋慕に満ちた瞳を、目の前の彼女は時折、僕に向けてくる。

目は口ほどに物を言う、とはよく言ったものだ。口を開けばやれ生活がだらしないだの、寝てばっかりでは身体が鈍るなどと五月蝿い彼女だが、そんなことを言う彼女の瞳は、僕に対する憧れと恋慕に彩られて、キラキラと輝いていることが度々あった。

彼女に、そんなキラキラとした瞳を向けられ、慕われるのは悪い気分ではない。なんやかんや言って、自分もそれなりに気をかけている妹のような子なのだ。嫌われるよりは、ずっとずっとマシなんだと思う。

でも、それでも、思ってしまうのだ。

彼女が恋慕を抱くべきなのは、自分ではなく、別の人なんだと。

＊＊

慕ってくれる、憧れてくれる、ただそれだけなら良かった。

こんなにもだらしなくて、部屋にこもって寝てばかりいる自分でも、彼女に怒られてばかりの自分でも、彼女が憧れてくれるのは純粋に嬉しい、と思う。正直、自分のどこに憧れを抱く要素があったのか、疑問に思うこともあるのだが。

だけど、恋慕は違う。

これは、僕に抱くべき感情ではない。彼女と同じ、女性として生を受けた自分に対して、抱くべき感情では、ない。

彼女を包み込んであげられるような背丈もない、彼女を支えられるような力強さもない、そんな僕に対して、抱くものでは、きっとないのだ。

彼女がこの恋慕を抱くべきは、小さくて、非力で、彼女を支えられないようなそんな僕ではなくて、彼女を優しく包み込むように抱きしめて、彼女が倒れそうな時に支えてあげられるような、そんな、素敵な男性であるべきだ。だからこそ、彼女には早く、そういう素敵な男性と出会ってほしいと、願わずにはいられない。

だって早く、気づいて欲しいから。

その恋慕は、きっとただの勘違いであると。恋を知らない君が、初めて抱いた僕に対する憧れを、恋慕と履き違えているだけだと、早く気づいて欲しいから。

そうでないと、僕も苦しいから。

僕に向ける君の瞳から、恋や愛という感情が抜け落ちる日が来るのは、きっと早いほうがいい。

君から僕に向けられる、恋慕を含んだ瞳を失うのが寂しいと、僕が思うようになる前に、どうか。

僕への恋を、諦めてほしい。

諦めてほしい、そう思っている、のに。

＊＊

どさり。と彼女と共に倒れ込んだのは、自室にあるベッドの上だった。

それは、ほんの事故だったはずだ。ベッドの角につまづいて倒れそうになった僕を支えた彼女が、たまたま一緒にベッドに倒れ込んだだけ。

だけど、その体勢がいけなかった。

彼女の身体は、まるで僕を押し倒したかのように僕の上に重なっていて。不覚にも、まるで今から情事を行おうとする恋人のようだなぁ、なんて。思わずそんな考えが過ぎってしまうようなものだったから。

そんな考えが頭を過ぎったのは、彼女も同じだったんだろう。

ごめん、と言って見上げた彼女の瞳は、これまで見たこともないような熱を孕んでいた。

その瞳に、思わず固まってしまう。彼女の熱が伝播してしまったように、なにも考えられなくなっていく。僕を押し倒したまま、はぁ、と吐き出された彼女の吐息は熱くて、その熱に、思考がどろどろと溶けていく心地がした。

だめなのに、彼女を諦めさせなければならないのに。最後にひと握りだけ残った冷静な思考回路が、ただそれだけをぐるぐると考える。

だけど、どれだけ考えても、肝心の彼女を諦めさせる方法が思い浮かばない。

それなら、きっと、こうするしかない。

彼女の熱に溶けそうな思考ではじき出したこの答えが、正しいとは思わないけれど。それでも、こんな瞳を向けてくる彼女の気持ちを、無下にすることはできないと、そう思ったから。

「……いいよ」

務めて落ち着いた声音で、彼女の瞳をしっかり見て、言う。

「僕とこういうこと、したかったんでしょう？だから、いいよ」

君がしたいこと、して？

そう言えば、目の前の彼女は、一瞬驚いたような顔をして。それから一言、ごめんなさい、と。涙とともに震える声で、そう、零したのだった。

＊＊

(うん、いいよ。今だけは許してあげる)

(だけどね、この時間が終わったなら)

(今度こそ、どうか、僕への恋を諦めて)

(その気持ちは、きっと君の勘違いなのだから)