鬼は側に

不幸があって幸せがある

私は死んだ直後、蘇った。

吸血鬼（きゅうけつき）として。

お母様は私を死なせたくなかったんだと思う。

だから、私を蘇らせた。

なんで、悪鬼（あっき）や餓鬼（がき）じゃないのか。

それは、多分、私を苦しませたくなかったから、じゃないのかなって思う。

悪鬼は愛する人から『嫌われたい』『憎まれたい』『恨まれたい』って思うらしいけど、死なせたい、苦しめたいって事じゃないと思う。

悪鬼の言動は人を苦しめる内容が殆どだ。

でも、それは、人から嫌われる為だから、だと私は思う。

『私が苦しんでいるのは、あいつのせいだ』って思わせれば、憎まれたり、嫌われたり、されるから。

苦しめる事が悪鬼にとって良い手法なんだと思う。

でも、皆が恨んでくれるわけじゃない。

自分の苦しみが悪鬼のせいだと知っていても『愛ゆえに苦しめている』って事を知っていたら、恨み難いと思う。

『悪鬼だから、仕方がない』って私は思ってしまう。

そう思うべきじゃないって分かっていても、知っているから、思ってしまう。

それを知らなければって、考えた事は何度もあるけど、それを教えた悪鬼も恨めない。

だって、その悪鬼も愛ゆえに、愛する人から嫌われる為に、私を苦しめたんだから。

知らなければ、幸せに過ごせる。

幸せに生きられる。

私は知ってしまった。

気付いてしまった。

だから、苦しんでいる。

……。

幸せに生きるって何だろう。

私を分かっていない人は、私が生きている事を不幸って呼ぶ。

でも私はその限りじゃないって思う。

人の一生を、幸せとか、不幸とかで、一括りに出来ないって思う。

私は不幸を否定できない。

そう思った事は何度もある。

でも、幸せを感じた事だって、何度もある。

可鈴が友達で居続けてくれる幸せを、お母様を悪意から解放できた幸せを、私は感じたんだから。

『お母様が悪鬼にならなければ』って考える事も出来るけど、そんな考え方をしたら、終わりがない。

お母様が悪鬼になったり理由。

私はそれを欲した時期がある。

この不幸は、現実は、誰の、何の、せいなのかって。

でも、私が納得できる答えは出なかった。

お母様が悪鬼になったから？

お父様を愛する女性が悪鬼になったから？

原因の原因を追究し始めたら、始まりを知らないと終われない。

でも、私に、始まりを知る手立てはない。

『悪鬼は悪鬼が作る』それが現代の常識。

でも、悪鬼は何が創ったのか。

それは分からない。

それに、現代の常識だって、『絶対あってる』なんて言い切れない。

鬼を研究する学者は知っている事や推測を体系化しているだけ。

知らない事とか考えた事が無いって事は体系化できない。

今の私には分からない。

『お母様が何で悪鬼にならなければいけなかったのか』なんて。

それを、私は、考えるべきじゃない。

だって、考えても分からない事だから。

それでも、考えてしまう。

毎日じゃない、何時もじゃない。

それは幸せな事だと思う。

だって、その不幸を、何時も毎日、考えて、悩み、苦しんでる人だって、居るんだから。

今の私は、そうじゃないから。

【終わり？】