いつか変態になりたいキミへ

ちんこをとったHentai

第131話 ジェンダーレスなちんこ

　のどちんこを取りました。

　口を開け、ぶすぶすと喉の奥に注射の針が刺さり、嗚咽と涙がこぼれ、引っ掻かれるような何とも言えない不快な痛みを感じながら、摘出された僕のちんこ。30年間、酸いも甘いも共に味わってきた彼はほんの数分で僕と袂を分かち、無機質な銀色のピンセットと器に運ばれて、僕の中から姿を消しました。僕の中に残ったのは焼肉の匂いと、少しの違和感だけ。

　実にあっけない別れでしたが、僕は一生、涙目ににじむ彼の姿を忘れない気がします。

　○

　僕と彼の別れは、数年前、先輩たちと行った屋久島で決まっていたのかもしれません。

「地獄のような夜だった」

　先輩はそう言います。

　10時間の雪道。スギ花粉に恨みを言いながら、スギを見に行く矛盾を抱えた僕たちは、スギの前でもビールを飲み、帰って来てからもビールを飲み、真っ赤な鼻と真っ赤な頬を並べて広い和室で寝ました。

　そして、始まる五重奏（クインテット）。

　次々と重なる音色。バッハに勝るとも劣らないフーガの音色に耳を傾けていると、いつの間にか意識は空を飛び、気付けば気持ちの良い朝が訪れていました。ある先輩は夜中に渡り響き渡る、単純そうで複雑な対位法のうねりに飲み込まれ、ついつい夜更かしをしてしまったと言います。

「寝れねぇ」

　そう言う先輩の顔には綺麗な笑顔が浮かんでいました。

　○

　自分の奏でる音色がどのようなものか。

　気になったのは社会人になってからだと思います。女性にモテるためには食事制限も、試験勉強も、海外生活もいとわない僕だからこそ、無意識の領域も気にかけないわけがありません。

「きれいな音色を出したい」

　そう思ってから様々な挑戦を試みてきました。

　セミオーダーの枕屋さんでついつい居眠りしそうになったり、寝る前に瞑想をして変態を深めようとしたり、マウスピースをつけて寝ていてもフルパワーを出せるようにしたり、口閉じテープやマスクを使って沈黙は金を体現したり、今日はお酒を飲んでいないと自己暗示をかけたり、体脂肪を缶チューハイ並みに本絞りしたり……。

　しかし、一向にキレイな音色は鳴らせません。口を閉じているのにどうしても鳴ってしまう大きな音。何をどうしたら良いのか途方に暮れ、日本に帰ってきてから、ついにプロに教えを請うことにしました。

　緊張しながら差し出した喉の奥。

「あー、おっきいね」

　そんな無慈悲な一言が僕を貫きました。

　方法論ではない。必死に高音を出そうと練習していたのに、もっていたのがバスサックスだったような徒労感。生まれたときから決まっていたとはいえ、しょうがないで終わらせられないのが人間の性なのでしょうか。実質的に残されたCPAP(機械で圧力をかけた空気をマスクから送り込む方法)か、手術(有効率は60％)か、という選択肢を眺め、叫びます。

「デートに機械を背負っていけるわけがない」

　そうして、モテ男を目指す男児は、ちんこを切ることにしたのです。

　○

　今日(4月21日)で３日目にしてやっと、うどん、そうめん、ゼリー以外のものを口にしました。ボルタレンで痛みはかなり抑えられていますが、鏡に映る喉の奥にはぽっかりと穴が空いており、他人事のような痛々しい傷口がこちらを見ています。

　夜、その穴から出てくる音は以前とは異なっているように思えます。持続時間も音量も全体的に低く推移しています。舌の奥に隠れていた奥手な彼の顔はもう思い出せませんが、やはり彼は縁の下の力持ちで頑張ってくれていたようです。

　彼をよくいじめていた四川料理を食べたい。いなくなってしまった彼の叫びがもう聞けないと思うと、どこか寂しくなってしまいます。彼のためにも早く元気にならなければ。

　○

　ふと、思う。彼は「ちんこ」だったのだろうか。僕が彼と出会わなければ、彼は彼だったのだろうか。彼は僕と会ってしまったがために、ちんことなってしまい、それ以外の呼び名を失ってしまったのではないか。僕が彼の可能性を狭めてしまったのではないか。

　僕の中から彼が出ていった瞬間、涙の中で彼の姿を見た。

　輪郭はぼやけ、もはや感覚もない。

　彼の気配を感じることもできなくなってしまった。

　しかし、これは、僕だけの問題ではない。

　なぜなら、彼も変わったからだ。

　その時、彼は彼でなくなり、ちんことしての存在がぼやけたのだ。彼は、彼を規定していた、規定させられていたシステムから抜け出せたのだ。

　直感で、なぜ、彼の姿が忘れられないのかわかった気がした。

　ちんこがちんこじゃなくなったのだ。

　僕からちんこがとれたのではない。

　彼はちんこで在り続けられなかったのだ。

　ちんこという概念が僕から消えたのだ。

　体で理解した。

　……これがジェンダーレス。

　矛盾した存在。

　ジェンダーレスなちんこ。

　だから、消えた。そして、僕に残した最後の声。

　閃いたような、蜃気楼に包まれたような、不思議な感覚に包まれて、僕は今日も眠ります。

　いなくなった彼の姿に思いを馳せながら。

　すこしのさみしさを抱えながら。