いつかこんな冬の終わりに

垢抜けないわたしと、でもだから、わたし

＊垢抜けないわたし＊

なんていうか、昔から華がなかった。

地味、パッとしない、垢抜けない……言い方は違えど、要するにそういう泥臭いタイプ。

できるだけ、目立たず平穏無事に生きていきたいから、それはそれでいいはずなんだけど、華やかでなくても、スッキリとスタイリッシュに生きている人には、やっぱり憧れる。

無いものねだり、というヤツ。

詩とかエッセイや物語にしても、わたしの書くものは”キラリと光る感性”からは、悲しいかな程遠い。自分の経験してきたものとか、思うこととかしか書けない。

でも元々、そんな心弱い自分に向けて、語りかけたくなったのが、書くことをはじめたキッカケだった。

表現されている言葉の世界は、わたしにとって、どれも眩しすぎた。挫折や哀しみを描いているものさえ、自身がどうしようもなく苦しい時、それはやっぱり、よそいきの顔をしていて、ちゃんと整って美しく見えた。

何か、何かが違う……。

ありふれたどこにでもある、そんなヘタレの声……頑張れなかったり、要領悪かったり、苦痛に滅法弱くて、情けないくらいにオタオタしてて、見苦しいけど、何とか生きてる。

わたしは、そんなわたしに語りかけたかったんだと思う。

エゴイストなんだ。

共感して欲しかったのは自分自身で、共感したかったのも自分自身だった。

＊でも、だから、わたし＊

結局、わたしの書くものは、とても個人的で。やっぱりありふれているし、パッとしない。

でも、だから、わたしらしいと、最近そう思うようになった。

スタイリッシュな部屋には憧れるけど、実際に住んだら、わたしはくつろげない気がする。

好きな雑貨で溢れ、本に囲まれたこの部屋を何よりも愛しているように、憧れと、そうなりたいか、は違うものなのだろう。

これでいい、というよりも、わたしはわたしでしかいられない。

そしてこれは、いつもの如く、ちょっとばかり長いつぶやき。独り言。