いつかこんな冬の終わりに

想像力を持つということ

人には見えていることよりも、見えていないことの方が多いような気がしている。

だから、想像力を持つことは大切だと思うのだ。

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見えないことって自分では、なかなか気がつかない。

気がついても、敢えて見えないふりをしたり、無意識に切り捨ててしまうことだってある。

その方がラクだし、怖くないから。

だけど、見えないことを切り捨てていくのに慣れてしまうのは、もっと怖いことじゃないだろうか？

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想像力を持つってことは、相手を思い遣る気持ちを持つってことだと思っている。

そうすると、想像力を無くすということは、相手の見えていることだけしか見ない、その奥にある気持ちを汲み取らない、ということになるのではないだろうか。

そうだと、何だかあまりにも殺伐としているように感じてしまう。

気持ちの裏の裏まで常に読むべきだなんて言いたいわけじゃない。

だけど、ほんの少しだけ、相手の心を察する、想像してみる気持ちくらいは持っていたいと思うのだ。

そして、それは結局、自分に返ってくることでもあるんじゃなかろうかと思う。

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わたしは想像力を持たない人が苦手だ。

そんなことを言っている自分はどうなんだ？　と言われて、胸を張れるほどの想像力はないかもしれない。

でも、想像力を失いたくはないと思っている。

想像力を失っても気づかなかったり、平気な人間には、なりたくないのだ。

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キッパリと割り切りたくないのかもしれない。

失敗もしてきたし、今もしているだろうし、傷ついた分と同じくらいに、人を傷つけてもきたと思うけれど、それに対して平気ではいたくない。せめて。

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自分に自信を持つことは大切なことだと思う。自分を大切にできないと、なかなか人にまで優しくなんてできないから。

だけど、自分に対する自信、そこに迷いの一欠片（ひとかけら）も持たない人は怖い。

少なくとも、わたしにとっては怖い。

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わたしは、いつも迷っていて、それは過剰な自信の無さや優柔不断とも繋がっている。

オドオドとしている自分に嫌気がさすことも多い。

だけど、この迷って考えるということだけは、苦しいけど手離したくない気がするのだ。

勿論あくまでも、わたしの考え方で、これが正しい全てだなんて言うつもりはないけれど。

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ただ、傷ついた時も傷つけた時も、せめてそこで一度、立ち止まって考えたい。

それだけは忘れたくない。

こんな、ちっぽけな間違いだらけの存在だけど。

そんな存在だからこそ。

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そう思わずにはいられない。