いつかこんな冬の終わりに

心の中のこと

　このエッセイのような、独り言のようなものを書こうと思ったのは、自分の心と少し向き合ってみたくなったからかもしれない。

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　どちらかというと、内側に向かって考えるということは、よくしているのだけど、それはどこか少し、視線をずらした様な感じだったりするから。

　一度、ちゃんと目を見て話してみたくなったのだ、わたし自身と。

　いや、そんなキッチリと、ずっとは見ていられない。そんな度胸はない。

　けれど、一瞬でも目を合わせることができたら、と思った。

　＊

　他人（ひと）の心は、わかりようがない。

　察したり想像してみたりしかできない。

　寄り添うことは出来ても、重なることはできない。

　それが出来ると思うのは傲慢だろう。

　でも、なら自分の心は隅から隅までわかるのか、と言われたら、わたしには答えられない。

　自分では、こうだと思っていたはずのことが、実は思い込みに過ぎなかったり、寧ろ反対のことを考えていたり。

　そういうことって結構ある。

　無意識に気持ちと反対のことをしていたり、それが自分の本心だと思い込もうとしていたり。

　気づかないふりをすることで、本当はその方が、ずっと苦しかったりするのに、どうしてなんだろうと思うけれど、そうせずにはいられなくて。

　＊

　自分を見つめるのは、いつでもとても怖い。

　そんなに、ちゃんとした人間ではないことも、闇を抱え、薄汚れていることも、誰より自分が知っているから。

　多分、全てを直視するのには耐えられまいと思う。

　でも、だからまったく見ないふりができるというわけでもなかった。

　矛盾している。

　どうにも中途半端だ。

　でもそれが、わたしという人間なのだった。

　＊

　いつも思うのは、みんなちゃんと出来ているのに、わたしはどうして出来ないんだろうということだ。

　例えば、呼吸することは必要なのに、不意に呼吸の仕方がわからなくなるみたいな。

　当たり前に出来ていたはずのことが、意識してしまうと、どうやっていいのかわからなくなってしまう。

　息を吸って、息を吐いて、これで良かったのだろうか？　間違えてはいない？

　不安でたまらなくなる。

　臆病なのだ、わたしは。

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　心の中はいつも混沌としている。

　きっと、考えないのも良くないかもしれないけれど、考えすぎてもいけない。

　そう言い聞かせる。

　自分で迷路を作り出して、それを複雑にして迷ってしまっては本末転倒だろう。

　わかっていても、わたしはいつも頼りなく迷い続ける。

　だから、少し目を逸らしながら、時々こうして向き合うくらいが、丁度いいのかもしれない。