いつかこんな冬の終わりに

想い出の閉じ込め方

　どうしたって忘れられないことはある。

　忘れたくないのに忘れてしまうことも。

　＊＊＊

　抜けない棘（トゲ）みたいなチクチクや、瘡蓋（カサブタ）になっているのに、剥（は）がすとその傷口から、また血が吹き出てしまうもの。

　そんなものは、ジクジクと痛み続けて長引く。

　＊

　宝物みたいに幸せな記憶。

　忘れないように何度も何度も反芻（はんすう）するけれど、もしかしたら、あれは夢だったんじゃないかなんて、そのうち思いだす。

　あまりにも、遠ざかりすぎて。

　そんなふうに滲んでしまいそうになるから、なぞり続ける。何度も何度も。

　＊＊＊

　カミサマは忘却という優しさを作ってくれたというけれど、忘れたいことだけを忘れることは、さすがにできない。

　忘れたくないことを、ずっと手放さずにいられることも、時にはできなくなるという残酷さ。

　＊＊＊

　忘れたいけれど忘れられないことは、脳内で修正をかけて想い出というオブラートで包（つつ）んで、半透明の壊れない箱に入れてから、記憶の隅に置いておく。

　＊

　真実だけが救いではあるまい。

　＊

　反対に大切な楽しかった幸せな記憶は、丁寧に、そうっと透き通った美しい箱に入れる。

　想い出のラベルをつけて、いつでも取り出せるように大切に。

　＊

　しっかりと刻みつけておきたい。しるし。

　＊

　忘れたいけど忘れられない想い出の箱は、隠しても隠しても目の端に入ってくるから、無理して忘れようとするのは止めた。

　間違って箱に躓いたりして、あんなに頑丈なはずだったものが、呆気なく壊れたりもするから。

　それでもそんな事がある度に、忘れたかったことすら、懐かしさで包（くる）まれているようになっていて、それはもう痛みというよりも果てない疼（うず）きで。

　それはそれで、やるせないと思う。

　＊

　忘れたくない幸せの記憶の方が、仕舞った場所を見つけられなくなるのは、どうしてだろう。

　あまりにも大事にし過ぎて、奥の方に仕舞い込みすぎてしまうからだろうか。

　あんなに透明な、いつでも中身が見える箱に入れて、ラベルまでつけていたのに。

　忘れるわけじゃないのに見つけられなくなる不思議ともどかしさ。

　でも、思わぬところから出てきて、開けてみた時の嬉しさ、愛しさ。

　＊＊＊

　想い出の閉じ込め方は難しい。

　結局、整理整頓なんてできなくて、いつも見つからないと探し物ばかりをしている。

　心を閉じ込めておくのは難しい。

　壊れた箱の修理をしながら、わたしはいつも考える。

　見つからない箱ほど、追い求めてしまうのは何故なんだろう。

　こんなに恋しいのは、どうしてなんだろう……と。