いつかこんな冬の終わりに

何処にもいかないで、と言えるものなら

　独りぼっちになるのは怖い。

　＊＊＊

　別に、沢山の人達に囲まれて、ちやほやされたいなどというのではなくて。

　たった一人だけ、どんなわたしでも受け入れて愛し続けてくれるひとが、いてくれたら。

　何処までも地の果てまでも、共に寄り添い続けてくれるひとが、いてくれたら。

　あなたが、そうしてくれたなら、どんなに。

　そんな夢をみる。

　＊

　でも

　これって考えてみれば、とても一方的で身勝手なものじゃないだろうか、と。

　ここまで相手に求めるなら、自分もまた相手に同じだけの想いを持っているべきだろう。

　それほどの覚悟が自分にあるのか？　それを迷わず持てるのか？

　そう考えた時に慄（おのの）く。

　それは簡単に他人（ひと）に求めていいものなのか……と。

　＊

　誰でも、この世を去る時には一人きりだ。

　こればかりは、人という身体に宿る魂がひとつだけである以上、逃れられない宿命だろう。

　でもだから、その直前まで願うのかもしれないし、切望するのかもしれない。

　まだ知らぬ道を往かねばならない、寄る辺なさ頼りなさに怯えて。

『お願い、ずっと側にいて。何処にもいかないで 。何処までも共に 』と。

　その往く道をも、離れは離しはしないと、そう答えて答え続けて欲しいのだ。

　＊

　嘘で構わないから優しい嘘が欲しい。

　その嘘を、つき通して欲しい。

　安心させて欲しい。

　我儘な願い。それは叶えてはいけない願いだろうけれど。

　それを言えたらいいのに。

　でもわたしは多分、一番言いたいひとに、その言葉は言えないだろう。言わない。

　＊＊＊

　わたしは今まで生きていて、身近な色々なひと達を見送ってきた。

　看取ってきた最期の瞬間が、時に脳裏を過ぎる。

　その別れの数が多いか少ないのかは、わからないけれど、どれも魂を引き裂かれる切ないものだった。

　人がひとり、この世からいなくなるということは、それほどの事なのだと思う。

　そして同時に、それが呆気ないほど儚いものでもあることも、わたしは知っている。

　＊

　わたしも歳を重ねてきた。

　そして今、わたしはもう、これ以上、見送る側になるのは辛いなと思う。

　祖母も母も見送った。

　早くに逝った従姉妹の歳も越えた。

　父も見送らねばなるまいと覚悟している。

　けれど、それ以外の愛しいひとたちは、もういけない。

　夫の時のように置いて逝かれるのは、もう嫌だ。

　だから、父を見送った後は見送られる側がいい。

　せめて、それが最期の願い。

　独りぼっちになって遺されるのは、もう耐えられそうにないと思うから。

　＊

　置いてきぼりは、一度だけでいい。