瞳さんの脳内を見た感じがしました。
きっとこんな状態なんだなって。
だから胸が締め付けられました。
否定されて、腕を切り落として、一回一回殺されて……確かに寝た方が良いなって。
ダメなときは、リセットしてくださいね。
やれなかった自分を責めないようにして。

これはすごい。笑

サイケミュージックのミュージックビデオを観させられてる気分でした。

でも、お世辞ではなく嫌いじゃないです。
脈絡がないようでいてなんとなく感覚的に理解できる心情が伝わって来ました。

おしゃべり玉ねぎがカレーに繋がって切られるところはなぜだか「ふふっ」と笑ってしまいました。

そういえば僕もどっかに身体のパーツを置いてきたんだった。

でも今は猛スピードでやって来る電車に恐怖を感じる。すごい成長だ。
>この一文がグッと来ました。

なんだか私小説めいている、或いはエッセイのようだと思って拝読しておりましたらやはりそうでした。というかそもそもエッセイ集でした（笑）

海底散歩、いいですね。良い晴れの日の歩き方だと思いました。それならば日傘もやぶさかではないなと思いました。

最後の方に書かれていましたが、確かに瞳さんって感じの文章ではないですよね。好きで溢れている。でもいつも負の極みみたいなものを読ませていただいているので、たまにこういうのが差し込まれるのもいいなって思いました。こちらが救われます。(もちろん普段の暗い文章あってのことです)

好きという気持ちは、私の文章にするには勿体ない。
>なんだかんだでちゃんとまとめていらっしゃるなあと思いました。

>美味しいカフェラテが少しずつ冷えていくみたいな寂しさだ。
良いなあここ……って思ったらそのあとからもバンバン良い表現が出てきて書ききれなくなりました。
良い表現と言うのもなんだか違う……共感できると言うかしっくりくると言う方が近いかもしれません。
そばにあるはずの言葉なのに、私は一度も使ったことがない、どうして使わなかったんだろうと思えるような言葉の数々でした。

うつ病の診断が降りたのか、なんなのか。それはある意味で救いのようにも思うしレッテルのようにも思えて、その最大公約数を演算する過程の筆算的な文章のように思えました。複雑なようでいて理路整然としているところが、きっとそう思った理由です。

なんとも優しいペテン師だ。

こう、なんてーのか、人のエッセイを読むと、だいたい私はそれを自分に照らし合わせて、じゃあ自分はどうだったかななんてことを思うんで、自分の話をしちゃうんですけど、これは良いのか悪いのか、わからなくて、まあでも感じたままを話します。

私にも学生時代私を苦しめた人がいるのですが、同じく無自覚で、都合の良いことしか覚えていられない人間なんだと思います。以前誘われたことが有ります。私は会いませんでした。で、同窓会なんかもその人がいるのでいけません。行ったとしても楽しくないし、無理に楽しもうとして殺してしまうといけないと思うのです。そのとき死ぬのが私の心なのか、その人の体なのかは知りませんが。

でも瞳さんは、行くんですもんね。
その行為は自分にはできないことなので素直に素敵だなって思います。
私は私が思う水準の幸せが確約されていないとその場所へ向かうことができないのだと思います。そういう、欲張りなんだと思います。

『私から消費を奪わないでくれ』

これ、この言葉、良いですね。
この前——随分前にですけど、瞳さんを魔女にして文房具の川を創らせたいって言ってたんですけど、そのときに瞳の魔女のセリフとして使いたいなあと思いました。ダメですか？　もしもOKなら返信にOKと書いて頂きたいです。

この虚無感には私もよく襲われますね。
だからTwitterなんかでも「私はプロになる身なので」と強がってみたりします。でも実際「自分には無理なんじゃあねえか」という気持ちがずっと去来していて、『未来になれなかったあの夜に』を聴いて号泣したりしました。ガチ号泣です。「感動した」とか「感涙した」とか「泣いた」とか実は泣いて無いけど感動を伝えるために構成した文章ではなく、年甲斐もなくボロボロと泣いて嫁に「俺はプロになれないかも知れない」と泣き喚きました。
——って、なんの話してんだ！！
いえ、なんていうか、私も虚無感に襲われますよって話をしたかっただけなんですけどね。

誰かの行動を『無駄』とするのはよくないですよね。
だってそれを言ったら、人類が居ることが無駄だし、宇宙規模で言ったら地球の存在も無駄です。
結局人間が人間に都合よく有意義の定義を決めるなら、こっちも都合よく決めたいと思うわけです。

希死念慮ってなんだろうって検索したら
『電話相談｜自殺対策｜厚生労働省』
って出てきました。
検索エンジンに「ごめんごめん」って謝りました。

『しょせん人生は暇潰しだ』と、あるゲームをしていてそんなことを言うキャラクターがいました。いまでもその言葉が私の傍に居ます。
逃避と暇潰しは同一ではないけれど、どこか似ている部分があるなーと思いその言葉が思い出されました。

死に際って言うか、死ぬ地点を探している部分はあるんですよね。
だから私は受賞してしまったら死ぬんじゃねえかっていう気持ちもあったりします。これ以上幸せになることなんてないでしょうから。
この、どれだけ書いても満たされない感覚だけが私を生かしてくれているように思うのです。
そう考えると、やっぱり私も逃避なのかも知れませんね。でも逃げながらも人は、人になんらかの感動を与えられるのだなあと思うと、不思議な感覚も芽生えますよね。

そう言えば、エッセイのときの瞳さんは男っぽいなって感じます。なぜかわかりませんが。

こんにちは、瞳さん。
Twitterからやってきたので、どうしても「ラブソング」に聞こえてしまうのですが、もし違う場合はよろしければ曲名を教えて頂きたく。その薬は僕にも特効薬になるかもしれませんので……。

なぜか、すごく共感して読み返したくなります。ながく続きますように。

三話から読んでしまいました。
合間見て遡って読んでいきます。
……と、こちらはノンフィクションなんですね。
「この主人公は」とかコメントするところでした。