狭間

1枚目

　恥の多い生涯でした。

　人間、気づいた時には手遅れというお話を良く耳にします。かく言う私も、もうどうしようにもならないくらい、手遅れとなってしまいました。

　偉大なる文豪の作品の一節を文字って語り尽くそうにも、とても手をつけられません。

　知性というのは恐ろしいもので、普段はなんの意識もなく従われるフリをしているのですが、実のところ、従わされているのは私達だったのです。

　その考えはある日唐突にもたらされました。何を考えるでもなく、いつも通り顔だけは笑みを浮かべている時でした。

　その日、私は留年の危機にあり、その補填をどうにかしようと頭を下げて回ったのでした。不真面目な態度ばかりしていたので、当然の如くお怒りになる先生ばかりでした。

　中にはそれでも頷いてくれる方も居ましたが、頷いて貰えない方もいました。

　絶望などという表現が正しいわけがありませんが、それに似た感情を抱いていました。

　怒るには日々の行いが足りず、補填によっては回避できるという可能性があるのが、本当に心にキました。

　その時、自分の心というのが、どうしようもなく明確に邪魔に思えたのです。そしてそれは、昔のある記憶を思い出させました。

　私は、なんの業を背負ったのかわからないのですが、どうも小学生時代から勉強をしていたようです。当然、中学受験も体験しました。

　昔はこれでも出来る子と認識されており、その勉強へなんの疑問もなく取り組んでいたのでした。

　だからでしょうか、本番直前で調子を崩し、訳もわからず焦燥を抱え、結果として滑り止めの学校へ通うことになりました。

　その時初めて、私はなぜこんなことをしているのか、疑問を持つことになったのです。

　考えはじめれば怖いもので、次第に勉強というものが億劫になっており、気づけば一切をやめていました。

　親には何度となく、お叱りを受けた記憶はあるのですが、それも歯牙にもかけておらず、ただひたすらにやめた習慣から逃亡をしていました。

　ただ滑り止めに通うという意識があったのか、私は常に傲慢でした。

　毎日律儀に勉強をするクラスメイトを見ては哀れみ、自分の体験する娯楽がいかに楽しいかを演説し、あまつさえそれに賛同せぬ者を馬鹿と決めつけたのです。

　一度自分の過去を否定し始めたら止まらないもので、勉学に励む者はまるで機械のようだとなじり、より一層堕落することに集中したのでした。

　ですが、それは違うと誰でも分かることです。あの有名なる夏目の(呼び捨てだと一部の方が怒るでしょうが、小説家とはほとんどもれなくヒトではないと思うのです)『こころ』の一節は、まさに正しいことを述べているのでしょう。

　次第に私は、いつまでも堕落し続ける道化の役に着いており、それを自己と思ってただただ一切の勉強を行わないのでした。

　そこまでを回想したとき、一つのことに気づくのです。嗚呼、勉強とは、まさしく人間の発明した最大の叡智なのでした。

　それは、いとも簡単にヒトの心を殺害する、素晴らしいものでした。

　獣と人間の優劣など、それこそ神のみぞ知る事なのでしょうが、私たちは人間が上であると思うのです。

　それは、飼い慣らせるからでしょうか。言葉を操れるからでしょうか。

　答えはそう、ヒトという獣から心を殺し、人間になるからだと思うのです。しかし心側もやられてなるモノかと、何度も何度も起き上がります。それを、我々は何度も何度も刺し続けるのです。

　結果、それは複雑怪奇なグチャグチャドロドロとしたものになり、やがて人間の血肉となります。

　そんな妄想が、突如として鮮明に、されどゆっくりとのし掛かるように、私の思考を支配しました。

　その時、ガラスに、いや鉄のポールだったかも知れません。何にせよ、映り込んだ私の姿は酷く、奇妙に、悍ましさとともに現れたのです。

　アァ、もし最初から勉学など知る事もなく、または疑問を感じる事なく、生きていたのなら。そうであれば、こんな奇天烈極まる姿になっていないのでしょう。

　そう思った時、私はこのヘンテコな自分をどうにか、どうにか隠してイかねばならないということに気づいたのです。

　その日、私は悩んだ末に、もう一度己の心に刃を、勉強をしてみようということになりました。

　やりたくない、無意味だという自分を殺します。

　楽をしたい、寝たいという自分を殺します。

　卑猥なモノを見たい、快楽を得たいという自分を殺します。

　遊びたい、泣きたいという自分を殺します。

　やがてそれに、快楽を覚えている自分を殺します。

　感情とはそれ即ち、無価値極まりないモノだと決めつけ、ただゼンマイ仕掛けのカラクリ人形のように在ろうとしました。

　殺して、殺して、殺して、殺して、殺し続けました。

　それでもなお、心は俺が、私が間違っているのだと言うように起伏を持ちました。

　延々と終わりがないかのように、手鏡を持ち込んでは映る奇怪な姿を確認しました。

　1週間、いや1ヶ月ほどそうして篭っていました。親達の目が変わり、留年のお叱りを受けるまでもなく、その手続き一切が気づいたら終わっていました。

　そして、新学期をまた迎える頃には、手鏡には随分とマシな、人間の姿に戻っていました。

　ついにこころを殺せた、などという感慨もありませんでした。油断したらまた、あの姿を晒してしまうのではないか、という不安もありませんでした。

　それが、自分の目標を達せられていたことだと気づいたのは、ずいぶんと先のお話でした。