狭間

2枚目

　大学は、国内で1番のところに入れました。無意識のまま進学し、無意識のまま卒業していました。

　結局理系学部へと進んだらしく、それでも院へと進まなかったのは知るところではありません。

　ただ言えるのは、この選択が再び心を再発させてしまうこととなった、ということだけなのです。

　それを考慮すれば、もしかしたら心というモノは、あれだけ刺されたのにもかかわらず機を伺い続け、病魔のように浸潤していたということなのでしょう。

　何という会社だったか、それすら覚えていないのですが、ともかく珍しく夜遅くに帰った記憶があります。

　その帰り道で、とても美しい女を見たのです。

　それは服をいたる所々切られ、髪を濫させ、目からは生気が一切感じられませんでした。そして地面にばたりと、座り込んでいたのです。少しギョッとしましたが、その程度で、ああレイプされたのだろうか、などと考えていました。

　そのまま通り過ぎようとしたのを覚えています。ただ不幸にして、それが自分の家の前だと気づいた時、激しい苛立ちを覚えました。

　アァ、邪魔をするな、せっかく何も思わないで過ごしていたのにと、乱暴に退けようとした時でした。

　掴んだ私を、それは覗いてきました。それはここ13年ほど姿見に映っていた、己自身の眼でした。

　ゆっくりとそれは口を開き、人外、と呟いたのです。

　その一言で、私の身体に眠る何かが弾けました。

　人間になろうとしていた、ナリキッていた私にとって、それはそれまでの人生を否定する言葉でした。

　激情が激情と打ち消し合い、突如として冷静になった感覚を、困惑を以って受け入れました。

　消さなければ。消す？何のために？

　何で焦っている？何を困惑している？

　何を憤っていた？何を感じていた？

　何を、何を、何ヲ、ナニヲ。

　嗚呼、そうだ、そうだったのだ。俺は、こうだった。

　突如として激しい劣情を、彼女に抱きました。

　下らない言い訳や、建前で彼女をそのまま連れ込みました。

　彼女は抵抗することもなく、私にされるがままでした。

　彼女は、ただひたすらに私を見つめていました。

　何か既視感を覚えていましたが、その時はただ、劣情に身を任せていました。

　やがて、彼女は一糸纏わぬ状態となりました。どうでもいい、どうにでもなれと一心不乱に衣服を脱ぎ捨て、彼女に這うように重なりました。

　その蜜壺へ、己の一部を挿れたその時──

──己が、ヒトでないことに気づきました。

　一切の快楽を感じませんでした。

　一切の不信がなかったのにもかかわらず。

　絶望に染まりかける心を、ついさっきまで13年もの間生きていた自分を否定してまで肯定しようと、無心で腰を打ちつけました。

　響く虚しい音に、やがて自分のソレは形を維持できなくなりました。

　私は、彼女と微々たるつながりを保ったまま、彼女の上にしな垂れ、泣こうとしても涙が出ぬことに、心の血を吹き出させました。

　彼女が突如、嬉々として笑い始めました。嗚呼、貴方も同じ、と。

　彼女の顔を見ると、それはそれは美しい、愛しい姿をしていました。

　嗚呼、まるであの日見た自分でした。

　なぜ気づかなかったのでしょうか。

　なぜ思い出さなかったのでしょうか。

　ああ、嗚呼、アァ。

　これを、書きたい。

　この女性と、死にたい。

　熱烈な抱擁とキスを交わし、私は久々に紙へ、直に書き綴り始めました。

　彼女はずっと、待ってくれています。

　左手に睡眠薬を。机にコップと水を用意して。

　嗚呼、ずいぶんと遠回りをしてしまいました。

　もっと早く会っていれば、2人で耐え忍ぶという選択肢があり得たのでしょうか。

　ああ、でもそれはもう議論する必要はないでしょう。