汚濁

episode.『10月13日（土）』

自分の道は自分で決める。

けれど巻き込まれた出来事には、他人の意見を気にしてしまう。

自分の意志を尊重できない。弱者の肩を持とうとする。

一方的に責め立てられる人ほど、可哀想な人間はいない。

だから自然と庇ってしまう。

矛先が自分へと向けば何も言えずに口籠ってしまう。

私は、弱い――。

　　　　　　※

助けてと、どれだけ叫んだことだろう。

苦しいと、どれだけ痛みに耐えたことだろう。

寂しいと、どれだけ孤独を噛み締めただろう。

どれだけ何かを求めても、誰にも気づいてもらえない。

いつだって一人で、誰にも頼れなくて、理解してもらえなくて。

支えのない私は、もう人じゃないのかもしれない。

　　　　　　※

ずるずる、ずるずる。ずっと、引きずって生きている。

抱えきれない重み。

簡単に割り切れれば、どれだけ楽になれるだろう。

平気で何かを見捨てられる皆が羨ましい。

大切にしてるわけじゃない。捨てる強さを持ち合わせていないのだ。

負い目を感じて、申し訳なく目を瞑る。

私は、どうしたらいい？

　　　　　　※

ずっと、仮面被って生きてきた。

誰一人として本当の私を見る者はいない。

もう10年以上も、欺き続けている。自分自身さえも。

これを誰が理解できる？

自分を晒け出せる世界があるのなら、私は迷わずそこへ飛び込むだろう。

この苦しみは、私にしかわからないよ。

自分で自分を支える私は、滑稽だな。

　　　　　　※

いつからだろう。世界を見限ったのは。

歪な心。見るもの全てが、歪んで見える。

灰色通り越して、真っ黒に染まってしまった。

どこにいても一人なのなら、歩いていたって無意味じゃないか。

それでも足は動き続ける。誰かに出逢えることを願って。

もう悲しむための涙など、とうに枯れたというのに。

　　　　　　※

家族を好きになれたら、どれだけ幸せなのだろう。

友達を友達と言えたなら、どれだけ笑みを溢せただろう。

一人じゃないと実感できたのなら、どれだけ涙を流せただろう。

自分を理解してもらえたなら、どれだけ報われただろう。

否定され続ける人生はいつ解放される？

生き地獄とは、この事なのかな？

　　　　　　※

私の心は死んでいる。

闇に沈んで、光さえ見失って、輝きを失ってしまった。

どうしたらこの苦痛から解放される？

きっと、一生抱えて生きていくのだろう。

この重荷から逃れることはできないよ。

押し潰されて、現実を嫌いなままで終わるんだろうな。

ほんと、誰もいないんだな。

もう、嫌だな――。

　　　　　　※

好きなことをして生きれたなら、どれだけ幸せなのだろう。

何にも縛られずに生きれたら、どれだけ自由でいられただろう。

何をすることも許されず、ただ何かが自分の前に蔓延って、私はいつも呆然としている。

どうすることもできなくて、マシな方へと進んでいる。

私は、私の邪魔をするものが嫌いだ。