勇者の活躍を実況＆解説してみた

実況：クゼツ 解説：クスト

「はーい、始まってしまいましたぁ。勇者の動向を実況するという、どこに需要があるのか全く分からないこの企画。実況は渋々ですがクゼツがお送りします」

「解説のクストです。よろしく頼みます」

「さて、今回の場面は……勇者一行と、なんか全身黒ずくめの陰気そうな怪物がにらみ合ってますね」

「あ、その陰気な黒ずくめさん、魔宰相とかいう存在みたいです」

「どうせ魔王の前座でしょ？通過点、通過点」

「事実としてはそうですが、ちょっと扱いがかわいそうすぎませんかね！」

「とりあえず、ファッションセンスはゼロですね」

「そんなところに着目していません！ていうか、解説役とらないでください！」

「お、魔宰相とやらが長ったらしい口舌を述べてますね。この隙に斬りかかればいいんじゃないですかね」

「お約束なので、無粋なことは言わないでやってください」

「でも、勇者一行はこっそりと詠唱とかはじめてますよ？」

「勇者、意外に強か！！」

「ああ、魔宰相も周囲に手下が集まるのを待ってますね」

「どっちも腹芸してやがる！」

「お、言葉が終わる前に勇者が仕掛けましたね」

「容赦なし！？」

「悪・即・滅の精神ですね」

「最後が違う気がする！」

「早速フルパワーの大技ぶっぱですね」

「様々な色にグラデーションしていく光線が、非常に美しいですね。このイルミネーションは、もはや攻撃とは思えません」

「ちなみに、資料によると技名は『死ね死ね光線』らしいです」

「ネーミングセンス皆無！色々台無し！！」

「色だけに？」

「そんな意図はないです！！」

「さあ、ファッションセンスなしＶＳネーミングセンスなしの戦い、勝つのはどちらか！」

「両者とも、もはや威厳が皆無ですね」

「おやぁ？ファッションセンスなし側、どうやら防ぎ切ったようです」

「素直に魔宰相と呼んであげてくれませんかね！」

「そうしましょうか。ファッションセンスなしさんって呼ぶの、長くてだるいですしね」

「そういう観点での要求ではないんですが」

「さて、一方で防ぎ切られたネーミングセンスなし側、驚愕の表情を浮かべています！」

「そっちも勇者と呼んであげて！」

「え？なんで？」

「心底不思議そうな顔するのやめてください！」

「…………」

「いや、にらめっこしたいわけじゃないんで、その変顔もやめてくださいな！？」

「結構評判良いのに。隠し芸大会とかでは」

「それをここで披露しないでください！あと、どうでもいいです！」

「じゃあ、勇者(仮)で」

「なんで余計なもの付けたんですか！」

「え？だって、まだ世界を救ったわけでもないのに、既に勇者って呼ぶのはおかしくない？何様のつもりかって話ですよ。増長も甚だしいわ！」

「急に毒を吐かないでもらえます！？」

「ぺっ」

「唾もダメです！」

「やれやれ、わがままな解説だぜ」

「そうですかねぇ！」

「ほら、そんなくだらない事言ってないで、解説しなよ」

「元凶に言われたくないわ！というツッコミはさておき、力を使い果たした勇者に代わって、仲間達が戦うようですね」

「結局人任せかよ。勇者(仮)の名が泣くぜ」

「皆で協力し合って、強大な敵と立ち向かう！これぞ冒険の醍醐味じゃないですか

！」

「数の暴力やね。戦隊ものじゃあるまいし」

「それは言ってはいけない！あと何故に関西弁！？」

「意味なんてありゃあしまへん」

「せめて理由があって欲しかった！」

「特に理由のないボケがツッコミを襲う！」

「自覚あるならやめてください！ていうか、ツッコミじゃなくて解説です！！」

「……今の自分達を鑑みても、そう言い切れるかね？」

「確かに反論しづらいですが、元凶に言われると腹が立ちますね！」

「格闘家が前衛として注意を引き、後衛のソーサラーが援護と牽制。そして、隙を見て戦士が斬りかかる。見事なフォーメーションですね」

「そうですね。阿吽の呼吸で連携が取れていて、見事と言う他ありません」

「……あれ？勇者要らなくね？」

「それは、心によぎっても言っちゃだめです！」

「もうあの三人で魔王倒してこいよ、ぱぱーって」

「そんなあっさりできたら苦労しません！」

「大丈夫大丈夫、あいつらならできる。俺は信じてる」

「すごく無責任に聞こえますが！？」

「何言ってるのかね、ツッコミ役。こういう物語の王道は、主人公が窮地に陥ったところで、彼らを信じている皆から力を貰って、逆転するって流れが鉄板でしょ！」

「それは確かに鉄板なんでしょうけど。ところで、さらりと肩書をツッコミ役にするのやめてくださいません？」

「俺は、勇者をハブってあの三人が魔王を打倒するのを信じてる」

「そんな信頼は要らないと思う！」

「そして、結局物の役にも立たなかった勇者が、後ろ指さされている痛快な姿が見たい！」

「この実況、性根が腐ってやがる！」

「そして最終的に勇者は、一人でめそめそ泣きながらひっそりと野垂れ死にました、と」

「報われなさすぎる！？」

「めでたしめでたし」

「何もめでたくない！」

「一人の犠牲で世界が救えるなら、安いもんですよ」

「ありがちな台詞ですけど、この場合は犠牲はいらなかったと思います！」

「そして、やがて怨みを抱えて死んだ勇者はアンデッドとなり、人間達への復讐を開始」

「まさかの第二部スタート！？」

「しかし、かつての三人の仲間に瞬殺されて、骨も残らず消滅」

「あれ、なんでだろう？涙が止まらないや」

「さて、絶妙な連携で魔宰相を追い詰めていく三人ですが……」

「いきなり話を戻すのやめてくれませんかね！？」

「お前なんで泣いてんの？うわ、キモッ！？」

「そこまで言うか！？ていうか、元凶はお前だ！」

「責任転嫁、よくない！」

「あるべきところに責任を求めているだけですが！？」

「おっと、戦士が必殺技を繰り出した！」

「無視すんなやゴルァ！！」

「奥義、『魔族絶対殺す剣』が炸裂したぁ！」

「またもや残念なネーミングセンス！！」

「連携して格闘家も攻めたてる！こちらも奥の手を発動するようだ！！」

「おお！これは見事なコンビネーション！！」

「裏二十八式、『ヒップアタック』が、魔宰相の体勢を崩したぁ！！」

「ネーミングセンスぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ！！ていうか、絵面もひでぇ！！なんで魔宰相、何の変哲もないヒップアタックで怯んでんの！？」

「腕と脚から放出した闘気の勢いを利用した、渾身のヒップアタックだからだよ？」

「闘気の使い方、もうちょっと考えようよ！！」

「ご先祖様の代からの秘伝だそうで」

「そんなのが秘伝って……」

「そしてとどめに、ソーサラーが大魔法を行使する！！」

「素朴な疑問なんですが、なんでソーサラーは、天術師とか魔法師とか呼ばないんですかねえ？格闘家と戦士はカタカナ呼びじゃないのに」

「今良いところだぞ！？そんな質問をしている場合か！ちゃんと解説しろ！！」

「あんたに言われたくないわっ！！」

「冷気が魔宰相と、様子を窺っていた取り巻の魔物をも凍らせていく！！」

「凄まじい威力！これぞまさに大魔法！！」

「『エターナルフォースブリザード』が見事に決まったぁ！！」

「ネーミングセンスううううううううううううううっ！！」

「凄まじい威力です！それ以上に素晴らしいのは三人のコンビネーション！発動の瞬間に、前衛二人はしっかり効果範囲から離脱していますね！」

「流石の連携ですね。互いに切磋琢磨してきた賜物でしょう」

「一面氷漬けになっています。敵はもちろん、勇者までしっかり氷漬けになっております」

「ダメじゃねえか！！なんで味方まで氷漬けにしてんだよ！！勇者ぁ！はやく勇者の救出を！！」

「三人が互いの健闘をたたえてハイタッチしていますね」

「それはいいから、さっさと勇者を助けてあげてよ！」

「風邪ひきそうですもんね」

「そういう心配はしていない！ていうか、風邪で済むような状況でもない！」

「しっかし、あの氷漬けになった勇者の情けない姿ったら……ぷふっ」

「まあ、確かに。ポーションを飲んだ姿で固まってますからね」

「顔を上に向けて、栄養剤を飲むかのようなポーズで固まっている様が、どうにも滑稽で……くふっ」

「気持ちは分かりますが、何もそこまで……」

「あのまま勇者の部分だけ切り出して、街の中央にオブジェとして飾っておきましょう」

「晒し者！？」

「満足気な顔をした三人が、凱旋のために街への帰路へとつきました」

「うぉい！？勇者を置いていかないでよ！忘れてあげないでよ！！仲間でしょ！？」

「大丈夫大丈夫。『エターナルフォースブリザード』の解説にこう書いてありますから」

「へ？なんて書いてあるんです？」

「『相手は死ぬ』。つまり？」

「！？ゆうしゃあああああああああああああああああああああああああ！？」

「こうして、勇者は自らの身を犠牲にして、魔宰相を討ち果たす人柱となったのでした」

「報われなさすぎるわ！！」

「では、また次回でお会いしましょう。さようなら」

「もう嫌だ、この解説って役目！！」