施設内の孤独

第1話

テントを張っておくべきだった。

とつぜん、空から、無数の緑色のスーパーボールが降り注いできたから、僕は頭に手をやってガードした。

ぽんぽんと跳ねるスーパーボールは、そのまま広大な砂漠を跳ね回って、そのうち、どこか遠くの方へ消えてしまった。

降り注いだ数は何万とあったと思う。まだ、緑色のそのスーパーボールは、僕の足元に、２,３個転がっている。

ひょい、と僕はその中の一つを取って、まじまじと観察した。

何の変哲も無い……ただの、緑色のスーパーボールだ。

それが何故、いきなり空から降ってきたのだろうか。考えると、面白くなってきて、僕は

「アッハッハ」

と笑った。

その声は、どこに反響するでもなく、広大な白い砂漠の上を伝わって、淡い水色の空へと消えていった。

まるで、さっきのスーパーボールが、どこかへ消えたように。

僕の笑い声も、どこかへ消えたのだ。

見渡す限り、どこまでも白い地面と、淡い水色の空が広がっている。

ほのかに風の匂いした。

僕は旅に出たのだ。

もともと、僕は地球の……それも日本などという社会生活に縛られた、あの人の多い、しがらみの多い、そんな世界にはいなかった。

もっと人間は、本質的に、孤独であるはずだった。

だから僕は旅に出たのだ。

完璧な孤独を目指して。

最初は、ほんの家出のつもりだった。

僕は人間関係に疲れたから、ちょっと旅に出てみようと思った。

リュックを背負って、電車に乗った。

僕は、もう大人だから。夜の町を歩いていても、お巡りさんに心配されるということは無いのだ。

僕は、山手線に乗って新宿まで行った。

いきなり家から出ていってしまった僕を、父親と母親は、すごく心配するんじゃないかな。

と、思ったけど、別にいいや。と思った。

僕はこれから完璧な孤独を経験するんだから。そんなのはもう関係ない。

歌舞伎町を歩いた。

ガタイ良い、客引きのお兄さん達から、たくさん声を掛けられた。

けれども、ぜんぶ無視した。

それから、知らない道を歩いた。

公園のような場所を歩いていると、砂場に赤い花が咲いていた。

どうして砂場に花なんか咲いているんだろう。と、僕は不思議に思ったけど、先を急いだ。

木が生い茂る、知らない小道を歩いた。

誰ともすれ違わなかった。

これが孤独の始まりだ。と、少し嬉しい気持ちになった。

小道を抜けると、大通りに出た。

けど、車は全然、走っていなくて。

たくさん建物があったけど、その建物には、窓も入り口も無かった。

知らない場所に来たんだ！

と、僕の気分が高まった。

空を見上げると、太陽が緑色だった。

ちょっと安心した。

空が、淡い紫色に染まっているのを見て、

「ああ。帰ってきたんだ」

と安心した。

そういえば、今まで夜だったはずなのに、いつの間にか昼になっていたようだ。

僕は、孤独の世界に帰ってきたんだ。

と思った。

歌舞伎町には、戻るつもりは無かった。

このまま、完璧な孤独を経験したい。

そう思って足を進めて、たどり着いたのが、この広大な白い砂漠のど真ん中だ。

僕は手の平で、緑色のスーパーボールを握りしめながら、深呼吸をした。

甘い香りが、ふんわりと僕の鼻孔に吸い込まれ、緑が溶けていくような気がした。

僕は歩いた。

空が淡い水色から、だんだんと淡い紫色に変わってきた。

夜が来たのかな。と思う。

けれども、景色はハッキリと見えるから、僕は歩くのを止めない。

不思議と疲れない。

孤独が、完璧だからかもしれない。

しばらく歩く。

目の前に、階段が現れた。

僕はそれを上る。

僕はそれを昇らなければならない。という強迫観念に駆られて、足を進める。

体が重たい。

一瞬、目の前が白い光で包まれた。

スマートフォンの光である。

そうだ。

僕は小説を書いていたのだ。

僕はもともと、こんな重たい世界ではなく。もっ本質的に孤独だった。

だから、あの世界を懐かしむように。

あの世界を思い出すように。

小説を書いていたのだ。

戻りたいか。と聞かれれば悩んでしまう。あの完璧な孤独の世界を、僕はみんなに提示したい。

『君たちにもあるだろう』

と、問いかけたい。

君だけの世界が…………君の本質的な部分に、きっと、あるだろう。

君だけが持つ世界があるだろう。

そう、問いかけたい。

完璧な孤独が。

生命の装着。しがらみの装着。人間関係の装着。ルールの装着。限界の装着。

地球の、日本の。

社会という施設の、苦痛というルールのもうけられた。

ハッキリとした世界の中で、孤独を忘れるだろう。

あの世界を思い出すように、僕は社会という施設で小説を書き続ける。

何かを思い出すように。

いつか空から、大量のスーパーボール降り注いで、ニュースとなる頃思い描いて。

施設内孤独を描き続けよう、と思う。