　全てに否定され、全てを放棄した私は六畳ほどの自室で深海魚のように生きた。

　一日中暗い部屋で音も立てず寝て起きてはほとんど虚空を見つめているだけの生活を繰り返した。春ごろに引き籠っていた時にはあった微かな希望も今はない。あるのは一人だけの膨大な時間と以前よりも増えた悲しい記憶だけだった。

　家族とも最小限の接触しかせず、少し前と同じように昼夜逆転の生活をしていた。

　ほしいものはインターネットで注文し、支払いは親に任せていた。そんな親不孝な私を親は責めなかった。ぼろぼろの私が発したあのギブアップの言葉がよほどショックだったのだろう。そして学校のことや将来のことも私の前では口にしなくなった。私のことを思ってのことか、言っても無駄だと思ったからなのかはわからない。

　親が無言で放つ、私を心配する思いに気付いていても気付かないふりをする息苦しさがさらに私を深海の奥底へと誘った。