名前を呼ぶよ。

名前を呼ぶよ。

　ねぇ、と名前を呼ぶ資格はないけれど
　ありがとう、と叫ぶことを許して欲しい。

　またね、の季節は巡ってこないけれど
　大好きだった、と君には伝えたい。

　本気でこの恋に悩めたのは、本気でこの恋をしていたから。

　悲しい、と思えるのは、大好きな気持ちがまだ残っていたから。

　どうか、どうか…光差す方へと歩んでいけますように──。

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「別れようか」

「えっ？」

　まるでどこかへぶらりと出掛けてくるかのようなトーンで、あいつは言った。

　あまりにも自然な受け答えに、不思議と違和感はなかった。これが私たちにとって当たり前だったかのように、1秒、また1秒と時間は過ぎていく。

「もう関わらないでくれ」

　あれから1ヶ月が経とうとしている。

　あいつとは…もう会話すらない。メッセージすら送っていない。もっと言えば…関わりを絶たれている。

　磁石が反発するかのように、あの出来事が起き、まるで初めから私たちは出逢っていなかったかのように…無かった関係へと戻った。

　どちらが悪かったのか、今となっては上手く言えない。私に悪い部分もあったかもしれない、それと同じようにあいつだって悪い部分があったはずだ。

「性格が合わない」

　それが1番の理由だった。

　それでも、思ってしまったことがあった。

　最悪な結末を考えてしまったことがあった。

　「私とは釣り合わなかったんだ」

　そう自分に言い聞かせて必死に前を向こうとしているけれど、ふとした時に頭を過ぎって余計にむしゃくしゃしてしまう。

　もどかしい気持ちを抱えたまま、私は今を生きている。

　この気持ちをなんとか吐き出そうと、手軽にやり取りが出来るアプリで呟こう、と思っても、それがまた引き金を引いてしまうのかもしれないと考え、伸びかけた手を引っ込める。

　どう、この気持ちにケリをつければいいのか、自分は分からない。その勢いのまま、私は筆をとり始めた。

　私自身、実は口下手だったりする。

　想いを伝えるにも、"言葉"の力を借りないと上手く伝えられない。

　文章を書くことが大好きで、いつも記事を書いたり、小説を書いたり…文学少女じみたことをしている。

　今日も変わらず、空の青は高い。

　変わり映えのしない毎日のはずなのに、どこかほんの少しだけぽっかり空いた穴がある。

「おはよう」

「おつかれ」

「おやすみ」

　たった一言のやり取りさえも億劫だったはずなのに、その一言が無くなっただけで日常に変化はあるのだと、初めて知った。

　だからこそ、改めて思うのだ。

　私は、もう恋をしないだろうと。

　最初で、最後。

　本気で恋をしたからこそ、今の自分がいるのだと思う。

　偽善者と思われても構わない。

　私は、あいつを恨んでいる。

　同時に、幸せになって欲しいと思っている。

　ありがとう、と伝えたい。

　大好きだった。

　本気で好きになった相手だからこそ、思いやる気持ちがあるのかもしれない。例え別れ方が最悪だったとしても、非難していたとしても、それでも…それでも幸せになって欲しいと思う自分がいるのだ。

　何故こんなにも胸が苦しいのか、分からない。

　未練があるか、と問われれば、イエスとも言えないし、ノーとも言えない。

　曖昧な感情を抱えたまま、今を生きている。

　もう一度だけ、君の名前を呼べたなら、何かが変わったのだろうか。

　違う未来があったのだろうか。

「ほーら、辛気臭い顔してないで、次行くよ！」

「あ、ねぇ、待って！！私も！！」

　私を呼ぶ友の声がする。

　友の声を呼ぶ私がいる。

　失って初めて気付く、ってきっとこういうことだと思う。

　これが、私の初の恋愛。

　たったの1年にも満たない、短い恋。

　その恋が、嘘だったとは言わない。

　言いたくもない。それでも…目を逸らしたい。

　今は…今だけがこの気持ちを味わうことが出来る。

　この味は…ビターチョコだ。

　ほろ苦く、でもほんのり甘い…切ない恋だった。

　またね、とは言わない。

　じゃあね、私の初恋。