幕間11
「いいなあ、最高だよむげん」
言葉だけなら称賛だと思える。でも、ぼくは確かに感じた。
これは、セカイがぼくに牙を向いた合図だと。
「なんだと!」
体が全く動かない。
それに口だって動かないのに、不思議と声が出せているのが不自然極まりない。
「驚いたな。お前も魔法が使えるのか?」
まず気になったのはその部分。
抵抗に意味があるのか、逃げることは出来るのか。
諦めたほうが楽なら、早くその事実に気づきたい。
「出来ないわけじゃないけど、そんなお遊びには興味がないよ。これは強制権だね。むげんを逃がさないように、世界に命令したんだよ」
魔法だったほうが、遥かに楽だった。あくまでも、セカイの下に世界がある。
明確な上下関係があるみたいだ。
「むげんは外の存在だからね。内のルールに効果があるなんて思わないよ。今までだって、例外ばかりだったのかな?」
「まあ、な」
いつだって例外だった気がする。迷惑極まりなかったが。
「それにしても、むげんは大事にされていたんだね。みんながみんな、むげんのことが大好きだ」
セカイの視線は、ぼくではなくどこか遠くを見ている。
「面白い人生を歩んできたんだね。楽しそうでなによりだよ」
間違いない。こいつは、ぼくの過去を見ているのだ。
「ぼくのことは、視えないんじゃなかったのか?」
「視ているのはむげんじゃなくて、セカイに残っているむげんの痕跡だよ。模造世界で生きていたんだよね、それなら拾えるものがたくさんあるよ」
例えばぼくが住んでいた場所、ぼくが出会ってきた人間。
「おい、まさかとは思うが。ぼくが怒り出さないように、動きを止めたんじゃないだろうな?」
「まさか、そんなことしないよ。でも、怒らないで欲しいな」
セカイの声が、少し震えている気がする。こんなちっぽけな生命に、怯える必要なんてないのに。
「あはっ。ねえむげん、不思議には思わなかった? なんでみんな、むげんが大好きなんだろうか。なんでみんな、むげんが滅茶苦茶なことをしても見捨てないのかな?」
「なにも思わなかった。そんなものは知らないし、興味もない」
関心もなければ、記憶にも残らない。
自然の風景と、人間の営みに、区別をつけることすら難しいのだ。
「世界の全ては繋がっている、もちろんあたしともね。世界の始まりからの無限に等しい時間すら、覚えていなくても残っているんだよ」
「だから?」
「なんでもわかっていて、なんでも知っている状況で。初めて繋がっていない生命が現れた。どんな反応を見せるのか、想像はつくよね」
興味を示すだろう。近寄ってみたいだろう。
「灰色の人生を、虹色の人生に変えたんだよ。それが今のあたしにはよくわかる。あたしがむげんを大好きになったように。全ての細胞たちも、むげんを好きになる」
嫌な扱いだ、モルモットと変わらない。
好奇心が満たされたら、用無しは廃棄処分だな。
「そうでもないよ。普通はそうでも、むげんは違う。言ったよね、繋がっているから、人は理解し受け入れると」
世界の全てが繋がっているなら、最初の一人がぼくを理解することで全てが理解する。
「むげんは繋がっていないから、世界(あたし)たちは絶対にむげんを理解できない」
そして、ぼくが全てを理解することも永遠にない。
「……そうか、やっと気づけた」
なぜぼくは、周りを理解できないのか。
なぜぼくは、周りと共感できないのか。
なぜぼくは、全て(セカイ)と違うのか。
「繋がって、ないからか」
それが全てだった。長年の、ぼくの疑問は解けた。
努力には意味がなかった、生き様には価値がなかった。
周りを理解する努力も、知ることが出来れば分かり合えると考えていたことも。
全て無意味だった。全てが徒労だと断言されてしまった。
「あれ、どうしたのむげん。落ち込んでいるように見えるけど。そんなにショックだったの?」
「……そうだな、ショックだった」
セカイに心配されるほどに、ぼくは衝撃を受けていた。
「細胞たちと理解し合えないことが、そんなに辛いの? それとも自分がたった一人だと気づいたことが悲しかった?それなら安心していいよ、むげんにはあたしが……」
「違うよ」
そんなことはどうでもいい。
世界に一人だとか、永遠に他人と理解し合えないとか。そんなことは初めから分かっていたことだし、疑問が解けただけ、よかったとすら思える。
ぼくが衝撃を受けた理由は一つだけ。
「世界は素晴らしいだろう?」
「え? そんな、照れるよ」
「お前じゃない。とりあえず模造世界の話だ」
セカイのことなんて、まだほとんど知らない。
善か悪か、敵か味方もわかっていないぐらいだ。
「世界には楽しいことがたくさんあって、やりたいことがたくさんあるんだ。でもぼくは、楽しむ前に人間を理解しなければいけないと思った」
人間が作った歴史があり、遺産がある以上は、その思想や感情を理解することで全てを楽しめる。
世界の全てを余さず楽しむには、人間を理解することが絶対条件だと思っていたんだ。
そのために、ぼくは人の話を聞いて、自分なりに理解しようと努めてきた。
無駄に時間を使って、退屈や嫌悪感を我慢してでも。
「その全てが無駄だった。ショックを受けない方が嘘だ」
こんなことなら、すべて無視すればよかった。
何も気にしないで、全てを捨てて排他的に生きればよかった。
……でも、今更生き方を変えることは難しい。生命の価値や、人間の意味に触れてきたから。
世界は美しい。人間は尊く、生命は儚さを持っている。
その全てを理解してみたいと言うこの気持ちを、どんなふうに割り切ればいいのだろうか。
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