ショタコンなんだけどなんだか異世界で崇められそうで怖い

ショタコンの弱音

　ぎゅーい、ぎゅーい、と。鳥の鳴く声が聞こえてきて、目が覚める。目覚め一発目に聞くには少し耳触りが悪い声だ。もっと可憐な感じのがいい。ぴちちちち……みたいな。贅沢か？

　目を開けると、遠くで青い色の鳥が飛び立つのが見えた。あんなに綺麗な青い鳥なのに、あんな出来損ないの歯車みたいな声してたのかよ。びっくりだわ。

　……なーんて。取り留めのない思考は、夢の中の声を掻き消してはくれなかった。あの人はきっと、私が死んで、いなくなって。泣きはしなかっただろうけど、苦しんだんだろう。

「……ひどい夢を見た……おでこ痛い」

　夢の中でされたデコピンが現実にまで尾を引いている気がして、額を擦る。神父様。ああ、神父様。説教が下手で直ぐに手が出るところ、直したほうがいいですよ。あとカルシウム摂って。牛乳を飲ませることはもう諦めるから、煮干し食べて。

　変な体制で寝たせいでバッキバキな体を解していると、寝る前には抱え込んでいたナハトがいないことに気がついた。えっ私寝過ごした！？　いなくなっても気づかないくらい寢こけてたの！？

　そんなことよ、り。

「――ナハト！？」

　ぐるりと辺りを見回す。いない。私の悲鳴じみた呼び声にも、返事はない。

　顔が青ざめているのが、自分でも分かった。自分の体温しか残っていない毛布を中途半端にかけたまま、ふらつくように立ち上がる。

　寒い。いや、今の季節は暖かい方だけど。そうじゃなくて。心が。心臓が。脳味噌から脊椎に繋がる神経が血管が、音を立てて温度を下げている実感がある。この世界に来てからずっと傍らにあったあの温度が、黒が、どこにもない。

　自分が震えている、と気がついたのは、そう。足がうまく動かなかったからで。ああそうだ。立つのも歩くのも、難しいくらいに。だって。

「ナハト、どこ、ナハト」

　一人じゃ、うまく、歩けない。

　この世界では縋るものなんて一つしかなくて。その一つがなくなったら、本当に何もかもがなくなってしまうのに。ナハトがいない。ひ、と小さく悲鳴が漏れた。やっぱり、見捨てられてしまったのだろうか。

　だって、誰かの役に立つ私じゃないと価値がない。だから、ああ、また駄目だった？　何か間違えた？　全部やっぱり無駄だった？

　引き留める、ために、何が足りなかった？

「ひとり、にしな……い、で」

　寂しい、悲しい、と。声がする。うるさい。死ね。お前は死ね。いや、死んだはずだ。だって、親に愛されたくて泣いていた子供は殺したんだ。

　お姉さんにならなくちゃいけなかった。歳上なんだから、ちゃんと、強くないといけないと思った。守らないといけないと、そう決めた。だから、愛されるんじゃなくて愛する人に。手を引かれるんじゃなく抱き締める人に。そのために私は、愛されなかったお前を殺さなきゃいけなかった。

　なのに、寒くて動けない。

　一人では一歩前に進むことさえできない弱さを、ああ、あなたの前では見せたくなくて隠していたのに。

「ひとりは、やだぁ……っ」

　こんなにもこんなにも、私には、何もない。何も、ない。世界がない。

　ナハトの前ではどうにか隠せていたのに、一人放り出されただけでグズグズだ。だって、本当は寂しいの。本当は苦しいの。刺された腹がまだ痛い気がする。流れる血の嫌な感覚も、身体が私のものじゃないみたいに冷えていく感覚も。二度と感じたくないと思うくらいには、辛かった。死にたくなかったよ、死にたくなんてない。引き剥がされたあの世界は、それでも、私にとって居場所だったから。だから、本当は、守れてよかったなんて優しい感情だけで終わらせられなくて。

　でも、目覚めた世界にはあなたがいた。

　あなたがいたから、私は立てた。あなたが縋ってくれたから、私はお姉さんのふりができた。必要だと言ってくれたから、生きていい理由を見つけられた。

　利用されてもいいよ、私も利用してる。本当は優しくなんてしなくていいよ、私も本当は優しくなんてない女だ。だけど、側にはいて。置いていかないで。一人には、しないで。

「――何があった！？」

　あなたがいないと、自分の立っている場所がどこなのかさえ分からないの。

　両手に果物――やっぱり鮮やかな青だ――を抱えたナハトが視界の中に入って、私は地面に崩れ落ちた。安堵で。ただ、安心して、何か糸がぷっつりと切れたみたいに、身体に力が入らなくなる。

「……っ、な、なは、と」

　息が苦しい。過呼吸……ではないと思う。けど、息を吸って、吐くことに集中しないと溺れそうだ。何に、って。……世界に。世界に、溺れそう。

「どうして泣いてるんだ？　何があったんだ？　怖い夢でも見たのか？　何か怖い目にあったのか？」

　心配そうな顔が滲んだ。地面に、果物が散らばっている。あれ、なんて名前だったっけ。昨日聞いたけどよく覚えてない。せっかくの食料なのに、雑に扱っちゃ駄目だよ、と。伝えようとしてまた世界に溺れそうになる。息が苦しい。ああ、こんなんじゃ駄目なのに。ナハトが心配しているのに。

「ひと、り、だったぁ……」

　口から出たのは、食べ物を大切にするべきだなんてちゃんとした言葉じゃなかった。

「……れ、い？」

「ひとりだった。おきたらいなかった。さむかった。つめたかった。……さみしかった」

　ナハトの戸惑いを他所に、思考の隅に残った冷静な部分の嘲りも捨て置いて。私は喚く。泣きじゃくる。八つ当たりだよ分かってるよでもいま混乱してるのごめんね！！　許して！！

「え、ぁ、あぁ……ごめん。よく寝てたから、起こしちゃ悪いと思って――」

「――置いていかれたかと、思った」

　息を呑む、音がした。

「置いていかないで。一人は嫌なの、怖いの、寂しいの」

　ナハトは何も言わない。それをいいことに、私はみっともない弱音を重ねていく。

「……ごめん。ごめんなさい。今だけ、私は、ひどいことをあなたに言う。許さなくていい。すぐに忘れてくれていい。今だけ。今だけ、だから。約束するから。許して。……私はね」

　私の肩を抱こうとしていたのか、空を彷徨っていた手のひらを握る。私の怯えが伝染したのか、彼の手も震えていた。それに気がついて、少し笑う。笑う、ことができた……はずだ。

「きっと。ナハトがいないと、死んでしまう」

　彼の手が大きく震えたのが、触れている私にははっきりと分かった。

　涙が頬を滑り落ちて、視界が鮮明になる。ナハトは、得体の知れない化け物でも見るような視線を私に向けていた。

　……うん。それでいい。愛されなくていい。必要とだけしてくれればいい。利用してくれればそれでいい。生きるために私を使って、未来のために私を食い潰してくれればいい。

　だって、どんな形でも、一緒にいてくれれば安心できるから。

　あなたが子供でよかった。大人は嫌い。すぐに置いていくから。あなたがショタでよかった。女の子は怖い。愛されなかった子供を、思い出すから。

　ひと呼吸分、強く強く手を握り締めた。それだけ。

　思考を切り替える。意識を引き戻す。さあ、いつまでもショタの手にベタベタ触るもんじゃないよ私の馬鹿！　せっかくショタが自ら！　早起きして！　食べ物を取ってきてくれたんだ。早く顔を洗ってご飯にしなきゃ。

「――さて。朝ご飯にしますか。私が眠ってる間に取ってきてくれたんですね！　ありがとう！　流石ナハト！　素敵！　」

　近くの水辺に向かって歩く。後ろから、何か声をかけられたような気がするけど――多分気のせいだろう。