この白いページになにを書けば美しくなるだろうか。それを考えている時点ですでにこの文章は美しくない。美しさとは無意識の賜物、無自覚な力量、贅肉のない魂の叫びだと私は思う。

そう

手に入れたいと渇望するほど、それを意識するほどに遠のいていくものに私は振り回されている。それが一体どれだけ苦しいことか。

周りの才能に嫉妬し、好んでいたはずの小説に嫉妬し、架空の人物に嫉妬し、あまつさえ自分の過去の作品に嫉妬する。

このどす黒い感情が指の先を通ってこのページに染み入ればいいのに

そうして墨汁を垂らしたように真っ黒になれば良い

書くことで楽になりたい、浄化されたいと願う弱い心

苦しい苦しいよ

自分という確固たるものがわからない

剥いでも剥いでもやはり仮面で

最後には空っぽ。もうなにもない。

ああ嫌いだ自分自身が嫌になる

嫌いになれるような自己すらないのに

お笑いですね

ああ思春期の恥ずかしい叫びですよそれが何か？

甘酸っぱいで終わらないでください

私は終わらせられないの

恥ずかしいよこんなポエミーで自意識過剰な文を素敵な大人に見られたらと思うと

でも素敵な大人はきっと私をからかわない

この世に正解も不正解もないし

赤ペン先生がいるわけでもないけど

自分の決断がもたらした結果を責任を取らなくちゃいけない

怖いし疲れる眠い

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