コトダマアソビ

４－４２ 遺書

『私は、知っていたのです。御父様が、御母様を愛していないという事を。

　いいえ、判ってはいるのです。愛してくださっている事は。ですが、其（そ）れは本当に愛でしょうか。たとえ本当に愛だとしても、愛だと認めるのは厭（いや）でした。

　愛しているではなく、仕方なく愛してくれている。そんな歪（いびつ）な愛情は、まだ子供だった私にとって、受け入れ難いものでした。

　御父様には、遠く離れたロシアの地に、愛した女性が他にいた。其（そ）の人を置いて日本に戻り、此処（ここ）で家庭を持ってしまった。家族に命じられるまま再婚なさって、稟（りん）御母様を妻にして、そして生まれたのが此（こ）の私。

　イヴァンお兄様。自分には異国の兄がいると知った時、私は貴方に同情の念を寄せたのです。御父様に捨てられた、可哀想なお兄様。そんな風に同情して、貴方を蔑んでいたのです。

　そんな優越感は、やがて崩れ去りました。私は、気づいてしまったのです。御父様の愛情が、一体どちらに傾いているのか。あの御本を、見た時から。

　捨ててやろうかと思いました。

　なのに、結局できませんでした。

　だって、お兄様。貴方のお母様、とッてもお綺麗だったんだもの。嗚呼（ああ）、此（こ）れじゃあ敵わないわって、思ってしまったんだもの。

　中でも、一際美しかったのは、貴方たちの家族写真でした。我が子を抱くソフィヤさんと、愛妻の肩を支えた御父様と、真ん中の貴方。こんなにも美しい思い出が、美しい本の中に収まっている。

　其（そ）の瞬間に、判ったの。御父様の御心は、まだ其方（そちら）に在（あ）るのね、って。御父様の書斎で、本棚を閉ざした硝子扉の鍵を開けて、絢爛豪華（けんらんごうか）な『粧蝶集（しょうちょうしゅう）』を、勝手に手に取って開いた時に。私は、全てを知りました。

　私は、愛されてなどいないのだと。

　引き裂かれた愛の果てに、仕方なく再婚した女が産んだ、厭（いや）な子供。其（そ）れが私。私でした。愛されていたのは貴方よ、お兄様。同情されるべき存在は、私でした。蔑まれるべき子供は貴方ではなく、最初から私だったのです。

　だから、私が『貞枝』と名付けられたのは、御母様なりの当てつけですよ、屹度（きっと）。確かめたことはないけれど、稟（りん）御母様、時折寂しそうにされていたもの。

　厭（いや）な子供。厭な女。厭な命。

　御父様にとって私は屹度（きっと）、何から何まで厭だったでしょうね。

　私という命は、あの方の枷（かせ）になります。日本に繋いで、繋ぎ止めて、其（そ）のまま縊（くび）り殺してしまう。御父様、死にたかったと思うのよ。私だったら死んでいるわ。本当よ。嘘じゃない。酷い境遇だと思うもの。

　でもねえ、此処（ここ）がどんなに苦界（くがい）でも、御父様が死なないのは。

　貴方の所為よ、お兄様。

　貴方がいなければ、屹度（きっと）死んでいたと思うのよ。ソフィヤさんと二人、心中したかもしれなくてよ。でもねえお兄様、貴方の所為で、御父様は死ぬ事も出来ない。子供に親は必要ですもの。親もまた、子供が必要なんだもの。

　御父様がもし、自殺なんてなさったら。貴方の成長を、二度と知る事が出来なくなります。貴方が今どんなことを考えて、どれくらい背が伸びて、ソフィヤさんと一緒にいるのか。美しく清らかな未来を想像する事も、いつか巡り会う日が来ると夢想する事さえも、死んでしまっては叶わない。貴方の命は呪いよ、お兄様。御父様を現（うつつ）に繋いで、生き地獄の憂（う）き目に合わせているのよ。

　そして、貴方がそんな呪いを、私の父に掛けた所為で。

　私が、生まれてしまったのよ。

　お兄様。貴方の所為よ。

　愛のない結婚も、愛のない子供が生まれたのも、全部、全部、貴方の所為よ。

　御父様は貴方の所為で、愛に殉（じゅん）じる事さえ出来ない。

　皮肉ね。御父様のお好きな文学、愛の成就と破滅ばかり。御父様は死にたいのに、貴方が其（そ）れをさせないのよ。

　お兄様。貴方が許せない。

　貴方、清らか過ぎるもの。

　愛し合った女の人が、産んでくれた自分の子供。引き裂かれてなお愛された、清らかな魂、イヴァンお兄様。私、貴方が憎かった。

　でもねえ、誤解しないで頂戴（ちょうだい）ね。お兄様だけが憎いわけではないの。私の書き方では御父様を愛しているように聞こえるけれど、私は御父様を愛しているわけではないのですから。

　むしろ、逆です。

　御父様が、憎い。

　半端な意思で再婚して、母に私を産ませた父が憎い。お家の為に後妻（ごさい）を抱いて、其（そ）れで恥ずかしくないのかしら。死んでほしい。死ねばいいのに。早く死ね。怨嗟ばかりが募りました。

　ですが、殺そうとは思いませんでした。人を殺せばどうなるかくらい、判っていてよ。だから、何もしませんでした。怨嗟だけが、育ちました。其（そ）れでも、何もしませんでした。何も出来ませんでした。

　そして、月日は流れ、私は伊槻（いつき）さんから求愛されました。

　伊槻さんへの愛については、御父様宛ての遺書を見せて貰ってくださいな。

　掻（か）い摘（つま）んで書くと、私が伊槻さんに向けた愛情は、あの方が私に注いでくださった愛情と比べたならば、恥ずかしい程に微々たるものだったという事です。

　私、伊槻さんの事は好きよ。嘘を吐（つ）いているわけではないの。

　でもねえ、愛しているかと訊かれたら。御免（ごめん）なさい。答えられない。

　愛しているって、何かしら。私には判りません。判った事なんて一度もなかった。此（こ）の夏まで、一度も。伊槻さんには悪いことをしてしまったと思うけれど、其（そ）れでも「愛している」と云（い）われた事は嬉しかったの。だから、結婚しようと云（い）われた時、はいと私は答えたの。

　そして、身ごもりました。

　愛しているかどうかさえ、よく判らない人と寝て、私は子供を授かりました。

　そんな時でした。私の人生の転機とも云（い）うべき、予想外の事態が起きたのです。

　其（そ）の言葉は、天啓（てんけい）でした。私を救う言葉でした。私は、其（そ）れを知ったのです。此（こ）の言葉を掛けられた今、私がすべきことが何なのか。爛々（らんらん）とした生気が身体を巡るのを感じながら、高揚に踊る胸で聞いた、其（そ）の言葉を告げたのは。

　御父様でした。

　憎いと思った御父様。其（そ）の御父様が、云（い）ったのです。子を身ごもり、大きく膨らみ始めた私の腹を見下ろして、國徳（くにのり）御父様が云（い）ったのです。

　嗚呼（ああ）、二人居る、と。

　茫然とした様子の其（そ）の台詞は、屹度（きっと）、私に向けられたものではなかったと思います。驚き過ぎたあまりに口から自然と滑り出した、ただの独（ひと）り言だったと思います。

　ですが、其（そ）れを独り言で終わらせる心算（つもり）はありませんでした。

　逃がさない。然（そ）う思ったわ。御父様、絶対に逃がさない。

　私は、其（そ）の一言だけで悟ったのです。

　娘に、異能がある事が。

　父と、異能について語り合った事はありません。ですが、私は悟りました。父が、一体何を見たのか。一体何を以（もっ）てして、〝二人居る〟と云（い）ったのか。正確に理解していたのよ。

　私は神社の娘ですから、父と藤崎克仁（ふじさきかつみ）さんとの会話も、白状してしまうけれど、よく立ち聞きしていました。だから、父の異能については知っています。ただ、御父様は藤崎さんに全てを明かしているわけではなさそうでしたから、私が知った父の異能は、屹度（きっと）ごく一部なのでしょうけれど。

　其（そ）れでも。父が、僅かながら未来を見られる事。私は、其（そ）れを知っています。

　だから、二人居ると言われた時。私は自分の腹を見下ろして、とても嬉しくなってしまったの。

　判ったの。異能の子。此（こ）の子にもまた遺伝した。私が父から受け継いだ異能。其（そ）れよりもずっと強い異能。其（そ）れを、此（こ）の子は受け継いだ。其（そ）れが判って、嬉しかった。此（こ）の子がどういう風に成長するのか、其（そ）の成長を操作できる。私の意のままに操れる。

　私は、其（そ）れから。御父様に、働きかけました。

　自分に、異能としか形容できない霊感がある事を。

　そして、其（そ）の異能が子供に遺伝したかもしれない事を。

　其（そ）れを怖々と訴えて、どうしましょうと縋（すが）りました。縋って、働きかけました。いずれ此（こ）の子が死んでしまう。其（そ）れが判ってとても怖い。どうにかして、助けてほしい。其（そ）れが叶わないなら、ねえ、せめて。此（こ）の子の為に出来ることを、家族で何かしてあげましょうよ、と。

　然（そ）うやって、働きかけました。

　私の筋書き通りに動いてもらう為に、私は御父様を懐柔（かいじゅう）しました。

　昔から、時々はっとする事があったのですよ。此（こ）の人には霊感がある、此（こ）の人は然（そ）うじゃない。そんな識別を私は無意識のうちに、まるで遊びのようにしていました。自分が神社の家の娘だから、そんな力に長（た）けているのだと思っていたわ。

　ねえ、其（そ）れまでに一度だけ。異能のことを御父様に訊かれたの。

　お前には、霊感があるのではないか、と。

　父には、確信がないようでした。探るような眼つきだったわ。

　私は其（そ）の時、「何のこと？」と云（い）って、はぐらかしました。父と話すことなんて何もないと思っていたし、興味もあまりなかったもの。

　ですが、事情が変わりました。

　私は、知らなくてはならないのです。此（こ）の子の異能が何なのか。此（こ）の子に何が出来るのか。其（そ）の異能を知らなくてはと、使命のように思いました。そして、もし、使えるなら。どんなことにだって利用してやろうと思いました。

　お兄様。臨月（りんげつ）に、お電話をくださったことを覚えていますか。

　子供が無事に生まれたら、会いに来ると云（い）ってくれましたね。イズミ・イヴァーノヴィチを連れて、是非とも娘に会いに来ると。

　其（そ）の言葉を、受話器越しに聞いた時、貴方は私がどんな気持ちになったとお思いですか？　屹度（きっと）、貴方には判りません。私がどんなに嬉しかったかなんて。屹度（きっと）貴方には判らないのです。

　本当に、嬉しかったのですよ。

　本当に、本当に、私は嬉しかったのです。

　此（こ）れで、復讐が出来るから。

　美しい貴方達に、清らかな愛に包まれた貴方達に、國徳（くにのり）御父様に愛された貴方達に、復讐が出来るから。

　清らかな家族を殺す為に、私の家族を利用する。

　其（そ）の機会に、恵まれた。其（そ）れが、私には嬉しかった。

　お兄様。和泉君。そして國徳（くにのり）御父様。

　私は屹度（きっと）、貴方達を殺します。

　呉野のお家を滅茶苦茶にして、清らかな愛を全て壊して、全員残らず殺します。そして、私も後を追います。其（そ）れを、私は決めました。子を身籠り、貴方の電話を受けてから。其（そ）れからの私は、國徳（くにのり）御父様の懐柔（かいじゅう）に意識の全てを集中させて、娘に此（こ）れから施（ほどこ）す教育はどんなものが相応（ふさわ）しいか、其（そ）の思索に明け暮れました。誰と触れ合っても埋まりはしなかった深い孤独が、此（こ）の時やっと、はっきりと埋まった気がしたのです。私は、とても幸せでした。

　其（そ）の日から。私は、人である事をやめました。

　いずれ、家族を皆殺しにする。そんな所業を為（な）す女が、人を名乗っていいわけがない。そんな己を鬼だと思った時、私は自分の顔が、笑みを作っていることに気づきました。

　嗚呼（ああ）、本当に、どこまでも厭（いや）な女。

　そんな厭な女から、もうすぐ生まれてくる子供。

　悲しいわねえ、お兄様。愛がないままの出産は、稟（りん）御母様の時とまるで同じ。私は伊槻（いつき）さんを愛さないまま、子供を産んでしまいました。悲しい子を産み落とした罪は、私にも等しくあったのです。

　此（こ）の異能の所為で、愛娘の将来に、暗雲が立ち込めるのではないか。

　そんな風に怯えて見せたら、簡単だったわ。

　御父様、話してくれましたよ。此（こ）の子にもし異能があるなら、どんな可能性があるか。もし何らかの破滅を齎（もたら）すようなものであれば、どんな異能だろうか。一緒に考えてくれました。私は霊感の識別しか出来ない霊能者で、微弱な異能しか持っていないというのに、父は其（そ）れを判っていないようでした。今まで愛想なんて欠片もない堅物一辺倒だった父は、とても一生懸命に、此（こ）の子の将来を一緒に案じてくれました。

　温かな時間でした。信じられない程の幸福を感じました。親子の絆を、感じました。

　そして、其（そ）の一瞬だけ、胸が少し痛みました。

　私は、自分の娘を復讐の道具にしようとしているのに。其（そ）の異能を、自分の都合の良いように利用しようとしているのに。

　ですが、立ち止まる心算（つもり）はありませんでした。

　此（こ）の程度の絆で、全てを赦（ゆる）してしまえるなら。私という女は鬼になどならなかった。

　ねえ、お兄様。幸せね。貴方達、とても幸せなのよ。家族の事を想う時、貴方達は常に片時の曇りもなく、清々しい空気を吸って生きていて、其（そ）れがとても幸せなのよ。

　赦（ゆる）せない。

　綺麗過ぎて、赦（ゆる）せない。

　死んでくれなければ気が済まない。

　嗚呼（ああ）、ねえ、然（そ）うでしょう？　杏花。

　いずれ私のようになる、醜（みにく）い魂の女の子。

　貴女が無垢に笑うたびに、私が貴女にした鬼の所業に、涙が出そうになってしまう。貴女の感性が私に近づく其（そ）のたびに、引き攣（つ）り笑いを我慢するのが、私はとても辛かった。屹度（きっと）、醜い。酷い貌（かお）で笑っている。其（そ）のうち貴女を見るたびに、鏡を見ている気分になる。私はそんな女を作ろうとして、人でなしになっている。歪んだ鏡の貴女を見て、時々私は思うのよ。嗚呼（ああ）、もう、今すぐ死んでしまいたいって。

　杏花。私は、貴女に〝命〟を教えません。

　代わりに、〝アソビ〟を教えます。

　美しいものに手を伸ばしても、けして手には入らない。そんな観念を教えます。

　杏花。美しく清らかな貴女。

　私のようになればいい。

　清らかなものへ恋い焦がれながら、命を摘んで、疎外感（そがいかん）と醜さを魂いっぱいに溜め込んで、人でなしにおなりなさい。

　貴女は、そんな、いけない子だから。

　美しく清らかなものには、一生かかっても、手が届かな』