　――ずっと、涼一の事が嫌いだった。

　自然体でいるのに人に好かれるところも。どれだけ努力しても、剣で勝てないところも。毎日嬉しそうに、姉の話をするところも。

　俺は、涼一の総てが嫌いだった。でも、それ以上に。

　――涼一の事を妬みながら、隣で親友面をする自分の事はもっと嫌いだった。

　夕はよく、涼一に差し入れをしに道場を訪れた。

　涼一の親友という立場にいた俺に、彼女はとても良くしてくれた。未だ未婚だというのが信じられないくらい、彼女は出来た女性だった。涼一が自慢に思うのも、無理もないと思った。

　ある時、脳裏に一つの考えが浮かんだ。涼一が何よりも大事にする、この姉の夕。

　この女を娶り、汚名を被せ、手酷く捨てる。それが何よりの、涼一への復讐になるのではないか、と。

　卑怯である、とは思わなかった。卑怯だと言うなら、己の恵まれた環境に胡座（あぐら）を掻いている涼一こそが卑怯者だろう。

　俺は夕に、必死に自分を売り込んだ。夕もまたそれに答えてくれ、やがて俺達は結婚する事になった。

　涼一への復讐の準備は、順調に進んでいった。

　――ああ、そうだ。本当は解っていた。

　復讐なんて方便だ。俺はただ、手に入れたかったんだ。

　どうしようもなく心引かれて止まなかった、夕という女を。

　夕に子供が出来た時、夕を捨てる。

　涼一に、夕を使って復讐しようと決めた時、俺は復讐の成就をそう定めた。これは俺の子ではないと断じ、夕を捨てると。

　だが――いや、だからこそ、俺は、結婚してから六年もの間、夕に触れられなかった。夕を、一度たりとも抱けなかった。

　その柔肌に、触れようとする度。いつか迎える事になる終わりが脳裏をちらついて、どうしても触れる勇気が出せなかった。

　復讐など、捨ててしまえば良かったのかもしれない。実際、そうしようとした事もあった。

　だが、何も知らず呑気に笑う涼一を見る度、怒りが込み上げるのだ。俺がこんなにも苦しんでいるのに、何故お前は幸せそうに笑っているのだと。

　ただの逆恨みには違いない。しかし俺にとってその怒りは、夕への愛情と同等のものだったのだ。

　俺の心は、静かに、静かに、軋み始めていた。

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