私の林檎
加藤
私の林檎
私は子供を授かった。
日を追うごとに、私のお腹で成長していく。
私にはそれが怖かった。
お腹が大きくなるにつれて、愛しさと憎らしさも大きくなってせめぎ合う。愛しさは憎らしさに萎縮して、憎らしさは自分が汚らわしくて仕方がない。
気が狂いそう。
けれど私は孤独だった。
私には、この我が子一人。愛しいこの子。憎らしいこの子。
私はお腹に手を当てて、我が子に問う。
ねえ、あなた何がしたい?
お腹大きくして、私を苦しめたい?
生まれてきて、私に撫でて欲しい?
まだ何の意思も持たぬ、我が子。
私は夢を見るようになった。
気の狂った私が、大きなお腹を刺す夢。
とても恐ろしい夢だった。
何よりも恐ろしいのは、まだ見ぬ我が子が同じ夢を見ているかも知れぬということ。
私はこの夢を見た朝に、必ず泣いた。
お腹を抱いて、ごめんなさいとうわ言のように呟いて。
けれど、同時に私は我が子を憎んだ。ほとんど当てつけのように。
この夢を見せるのは誰?
私の痛み?それとも、あなたなの?
だれ、だれ…やめて、やめて…。
ひどく大きくなった私のお腹。
私は台所で包丁を握っていた。林檎を切っていた。
ざく、ざく。ざく、ざく。ざくっ。
規則的な音を立てて、不必要なくらい細かくなっている事に、私は気がつかない。
ざくっ、ざくっ、ざっ、く。ざくっ。
音は徐々に不規則になっていく。林檎の形も歪になる。
そして、衝動的にまだ切っていない林檎の片割れに包丁を突き刺した。
ざくっ。
それを引き抜いて、私は自らのお腹に包丁を当てがった。
ついに、私は気が狂ったんだわ。
この手で、我が子を殺そうとしてる。
ごめんなさい。もう無理なの。
包丁を高く掲げて、私は包丁を振り下ろした。
しかし、すんでのところで私は包丁を落としてしまった。
我が子が、お腹を激しく蹴ったのだ。
私はその場にそっと膝をついた。
何が正しいのかわからなくなった。いいえ、正しくないことはわかるの。
今ここで私がこの子と死んだなら、私がこの子を殺したなら。
世間は私を責め立てるわ。
「殺してしまうなら、どうして子供を作ったの」
「母親失格」
「人間失格」
「死んでしまえ」
「その子のために生きなさいよ」
誰も私のこと知らないじゃない。
両親が頼れないこと、知らないじゃない。
この子がどうやって出来たのか、知らないじゃない。
何も知らないのに、知ろうとしないのに、どうして私を殺そうとするの。
どうしてこの子を殺そうとするの。
私はひたすらお腹を殴った。
死にたくない。死にたくない。
殺したくない。殺したくない。
感情の風船が、私の中でどんどん膨らんでいく。
膨張して膨張して、ついに弾けた。
私は叫ぶように泣いた。
隣の部屋の住人が、激しく壁を叩いた。
それでも泣き続けた。
泣き続けて、私はそのまま眠った。
睡眠の中へ強引に引きずり込まれる直前に思ったのは、
このままこの子と一緒に死ねたらな
ということだった。
尋常ではない痛みで目覚めた。
滝のように汗をかいて、目をカッと見開く。
あまりの耐え難さに、人間とは思えない叫び声をあげた。
隣の部屋から怒声が聞こえる。
それでも叫び続けた。
我が子が生まれ出ようとしている。
私は自然とそれを押し出そうとしていた。
出ておいで、出ておいで。
隣の人が「ぶち殺すぞ!」と叫んだ。
その時、我が子が私の前に現れた。
息も絶え絶えに、私は我が子を抱いて静かに泣いた。
傍の包丁でへその緒を切る。
その時、インターホンが連続で何度も鳴らされた。
私は我が子を抱えたまま、ドアを開けた。
そして、片手に持っていた包丁で隣人を刺した。
私の林檎 加藤 @katou1024
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