ドーナツの女

七、優先順位

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無事、大学の入学式で答辞をすることができた。高校が同じ同級生から賞賛の声を聞くが、私は声をかけてくれた同級生の顔も、名前も知らない。一致させるほど情報もなく、適当に知っている体で返事をごまかしていた。

あの出来事があってから、幸子さんと会うことはない。入学式を終えてすぐ、あの帰路を歩いていた時、幸子さんの姿を見なかった。それからも、大学の講義が始まってからもあの帰路を使っているが、幸子さんの姿は見えない。

それが寂しい気持ちにもなった。けれど、今までとは違い、幸子さんを「捨てる」という選択に即決することができない自分がいた。

幸子さんを「捨てる」。それとも、「受け入れる」。

その優先順位を決めることに、葛藤し続けていた。

気づけば帰路であのアパートを見続けながら、ドーナツを食べて通る日々が続く。幸子さんの部屋のカーテンは閉まったままだ。高校の頃と比べると、同じ時間にその場所を通るということは難しい。だが期待してしまう自分もいた。

自分が思っている以上に、幸子さんは大人の恋愛をしていた。それが純粋に見えたことが、素敵な女性だと思っていた。恋愛を純粋に恋い焦がれている少女のような、素敵なストーリーが出来上がってしまうような、キラキラしたような、そんな偶像を幸子さんに宛がっていた。

だからこそ、葛藤しているのだ。

幸子さんに対する期待を勝手に押し付けていたこと。

でも、幸子さんが私を裏切ってしまったこと。

今までなら、勝手に捨てて終わりだ。関係を持たずにいることも、捨てる勇気もすぐ備わっていた。

だけど。

だけど。

だけど。

幸子さんは、私にとって本当に特別な人になっていたことは間違いない。それは迷っている私にでもわかっていた。

この答えを見つけられないまま、大学生活を終えるのだ。

私は、何年もその答えを見つけることができなかったのだ、いや、答えを見つけようとしなかっただけなのだろうか。

自分が、何を考えているのかわからない。

大学を卒業した。小林さんの事件が起きてからずっと私の学部ではお葬式ムード一色の日々が続いての卒業を迎える。

でも、私は何も思わない。それが昔あこがれていた小林さんだったとしても、抗うことを忘れた人はもうあの頃の人ではないと割り切っていた。

そう、割り切れたらいいのに。

まだ、幸子さんのことで悩んでいる自分がいた。

社会人になり、一年目は研修や慣れない業務を覚えるのに必死だった。それくらい忙しいほうが、自分の葛藤を忘れることができた。

でも、家に帰ると当たり前のように思い出してしまう。

辛い、苦しい日々を送っていた。

仕事を続けて何年も経ち、事務作業にも日々の業務にも慣れ、気づいたら課長に昇進していた。それまでの時間もあっという間だった。気づいたら部下がいて、気づいたら同僚が年をとっていた。日々追い込まれながら懸命に仕事をする自分にも慣れ、会社内の同僚や部下と触れ合うことも慣れてきたころに、信頼を大きく裏切ることが、今日起きてしまったのだ。

あの、人を「捨てる」という感覚がよみがえった。ただ茫然と昼休憩で自分の弁当を食べていた。何も感じず何も思わず、ただ、むなしさを痛感するだけ。

そんな昼休憩の最中、昼休憩の時、携帯に一通のメールが届いた。

「元気してるー？加奈子です！」

以前アドレスを消去してからというもの、ブロックをするという頭はなかったのでメールが頻繁に届いても無視をし続けていた加奈子ちゃんからのメールだった。ある日を境にメールが途絶えたのだが、それも気にすることはなく何年も音信不通が続いていた。

なぜか、そのメールを返信したいと思っていた。

「久しぶり。元気にしてるよ。」

送信すると、すぐにメールが届いた。

「もう仕事してる？よかったら今日飲みに行かない？」

その一報に応答しようとしている自分が不思議だった。今までならそんなことはない。無視を貫き通すだろう。

だが、心境の変化というものなのだろうか。応答しなければという「責任感」が働いた。

「いいよ。どこに行く？」