FGOに関する私的な雑感の数々

13.ただの一度も勝利はなく、ただの一度も理解されない

　武蔵というサーヴァントを通して、俺は決定的にFGO運営を信じなくなった。奴らは『好きなゲームを運営維持してくれる方々』ではなく『俺を苦しめるために卑怯な手段を講じてくる連中』になったのだ。

　だから俺はもう、あらゆるクエストに万全の体制で挑むことにしている。

　殿（しんがり）に絆礼装（きずなれいそう）のヘラクレスを置き、攻略サイトを読み、一番欲しいサポートサーヴァントを借りられるまでリストを更新する。

　正直、全く楽しくない。

　それでも、自分の好きなサーヴァントを育てられれば、満足だ。俺は推（お）しのサーヴァントを集められて、聖杯を全部手に入れて、好きなサーヴァントをガンガン育てられれば満足だ。

　もう、シナリオにも半（なか）ば興味はない。

　全部終わったらニコ動かなんかで見れるだろうし。

　素晴らしいシナリオを読むための手順として、戦闘があまりにもくだらなすぎる。戦闘でイライラさせられてばかりで、全く物語が頭に入ってこないのだ。

　苦しい。

　辛い。

　憎い。

　恨めしい。

　だが、本当の地獄はここから始まったのだった。

　当然だが、こんな俺でもフレンドでいていいと言ってくれた方々がいる。リアルでの二十年来の友達だったり、ネットを通じて仲良くしてくれてる創作仲間だったりと、様々だ。

　正直、そうした親しい方々がいなければ、ここまで生き残れなかっただろう。

　誰もが皆、自分の推しサーヴァントを愛し、熱心にゲームを攻略し、新たな旅に好奇心と探究心を輝かせている。

　とても眩（まぶ）しい人たちだ。

　そう、眩しい。

　眩し過ぎる。

　何故（なぜ）、どうしてそこまで輝けるのか。

　なんで、このゲームでそんなに楽しそうなのか。

　俺にはわからない。

　理解できない。

　同じゲームをやってて、どうしてあの人たちは楽しそうなんだろう？　何故、俺だけが辛くて苦しくて、いつも嫌な思いをしてるんだろう？　俺がバーサーカーばかり育てたからか？　好きなサーヴァントを優先して育てることは悪なのか？

　わからない。

　まるでお互い、別のゲームをやってるような違和感がある。

　でも、それを指摘したりはできないし、責めるのはお門違（かどちが）いなのだ。

　その人たちは純粋に、FGOが楽しい。

　俺は同じように純粋に、FGOが憎い。

　ベクトルが違うだけで、心を揺り動かされているのは同じなのだろう。

　でも、それに気付いてから俺はずっと、辛くて、寂（さび）しくて、悲しかった。目の前に今、沢山の料理が並んだ楽しいパーティ会場がある。そこでは、FGO仲間が皆、楽しく語り合い、食事をして酒を飲み、FGOを通して得たもの、喜怒哀楽（きどあいらく）を分かち合っている。

　俺はそれを、隅（すみ）っこの暗がりから見ているだけだ。

　それ以上のことをしてはいけないと、自分を固く戒（いまし）めている。

　何故『FGOの嫌なとこを語ろうぜ！』なんて声をかけねばならないんだ？

　どうして、楽しんでいる人を邪魔するようなことができる！

　俺は酷く惨（みじ）めで、醜（みにく）く下劣な影のように闇に澱（よど）むだけだ。

　俺だって、もっとFGOを楽しみたい。

　でも、楽しみ方がわからないんだ。

　それは、俺自身に一番の問題があると思っている。

　俺は『常に物事を悪く受け取り、悪意を勝手に感じ取る能力』の持ち主だ。ようするに、ネガティブな思考の人間なのである。また、精神疾患を患わっており、両極性障害（りょうきょくせいしょうがい）という病気にずっと苦しめられている。

　端的に言えば、躁（そう）うつ病だ。

　躁状態の時は、結構陽気で気さくないい奴なのかもしれない。わからんけど。

　だが、うつ状態の俺はこの世の全てを呪っている。全てが憎くて、恨めしい。でも、うつ状態の時は身体が思うように動かず、ベッドで寝ているしかできない。なにもできず、眠くもないのに横になることしかできない。

　この病気が治るなら、死んでもいい。

　いつもそう思っていた。

　実際やってみたが、死ねなかったのが今でも残念でならない。

　そういう人間に、FGOは優しくない。

　こういう話をすると、必ず『それは甘えだ』という健常者がいる。知るか。うるせえ座ってろ。たまたま健常者であるだけの人間に、俺のなにがわかるものかよ。早くお前も事故かなにかで五体不満足になって、俺と同じ障害者になってみろ。

　俺は、常に全てを悪く捉えることが多い、ネガティブな人間である。

　自分でも嫌になる。

　だって、親しい友達に『クー・フーリン育てるのはマストでしょ』って言われて（俺は☆3のクー・フーリンを全く育ててなかった）それは単純にオススメのサーヴァントを紹介してくれただけだったと思う。でも、俺には『クー・フーリンを育てていないお前が悪い』って聴こえるんだ。

　俺はそういう病気だから、もう救われない。

　誰も助けてはくれないし、このまま全てを呪って生きていくしかないのだ。

　ふと、こんなことを思ったことがある。

　みんなが遊んでいるFGOはきっと、人理なのだ。あるべき正道であり、多くの仲間と幸せを共有し、苦難を分かち合える正しい歴史なのだと。

　俺がいるのは、ここは異聞帯（ロストベルト）だ。

　本来あってはならない、剪定事象（せんていじしょう）なのだ。

　ゲームに対して恨みと憎しみしかないのに、そのゲームをやめられずにまだ遊んでいる。結果、普通のFGOプレイヤーからは遠ざかるしか無く、今後はもう、誰ともFGOを語ることもなく、ガチャの一喜一憂も共有したりはしないだろう。

　そしていつか、俺はFGOからいなくなる。

　異聞帯は人理の正当な歴史と違って、剪定されるべき『あってはならない歴史』だからだ。

　望んでこうなった訳ではない。

　だが、こうなったからには望むことは二つしかない。

　一つ、FGOを楽しんでる人たちの邪魔を決してしないこと。

　二つ、今も聴こえる『嫌ならやめろ』の声に負ける、その瞬間までFGOを楽しむこと。

　正直、自信がない。俺には、このゲームを楽しむためのメソッドがないのだ。ゲーム仲間がいればきっと楽しいだろうが、その人を巻き込むことはできない。その人のFGOを楽しいと思う時間に、俺の負の感情を見せてはいけない筈（はず）だ。

　たかがソシャゲに、根を詰めすぎだと思う。

　本当に、嫌ならやめてしまえばいいんだと思う。

　でも、やめられないってことは、嫌ではないのだ。

　FGOが嫌なのではなく、FGOを楽しめない自分の弱さ、愚かしさが嫌なのだ。