四日目 振り返る
会社をサボれるような奴が、心を病んでしまうなんて思わなかった。
我慢も努力も苦手だし、そういうのは私とは
上司も同僚も、パワハラしてくるような人なんて一人もいなかった。
いなかったのに。
最初はただ、残業での寝不足が
他の同僚も私と同じ（あるいはそれ以上の）時間だけ働いているんだし、ちょっと寝不足でめまいがするくらい、どうとでもなるだろうって。
でもどこかで、無理をしてしまっていたんだと思う。
そんな気は全くなかったけれど。
気付いた時には、もうどうしようもなかった。
休日出勤をしようと、朝、ベッドから起き上がろうとして、私の世界が壊れている事に気付いた。
目の前が回る。文字通り、ぐるぐると。
遊園地のコーヒーカップを目一杯回した時みたいに、一気に世界が左に流れていった。
気持ち悪くて、とても目を開けていられない。
すぐにベッドに横になり、目を閉じて、その感覚が過ぎ去るのをひたすら待った。
その間、私の頭はパニック状態だった。
なんだこれ！？ 頭の病気！？ 脳の血管がどうにかなっちゃったの！？
何度も起き上がろうとしたけど、その度に世界が回る。
気持ち悪くて、怖くて、仕方なかった。
しばらくして、震えながら会社に休みの連絡を入れて、病院に行った。
目を開けられるようになってから、精一杯この症状に合うものを探して、可能性が高いのがこの科だった。
心療内科に行こうという選択肢は、なかった。
「原因不明ですね」
先生から言われたのはこの言葉。
「最近、仕事とかで無理したりしてませんか？」
「……少し、寝不足気味で」
「あぁ、それの可能性はありますね」
先生の言葉は、またか、みたいなニュアンスを含んでいるような気がした。
先生、病名は？
病名を教えてください。
薬とか治療で治る病名。
その結果じゃ、困るんです。
帰り道、
休日明けに上司に診断結果を報告すると、
「無理しなくていいから。出勤出来る時だけ来てください」
上司はいい人なのだ。
優しすぎるくらいの人だった。
お客さんにも頭が上がらないくらい。
心を病んでしまわないか心配になるくらい、いい人。
ごめんな、と謝られてしまった。
違うんです。
あなたのせいじゃないですよ。
そこから出勤できる日が減って、会社まで行っても私だけ定時で帰ったり、早退してしまう事が増えた。
誰も私を責めなかった。
私以上に働かされている後輩にだって、責められなかった。
「俺も帰りたいっす」
そう言われたのも、彼のただの願望だった。
本当に、ぎりぎりまで働いて、少しだけ
当たり前だろう。彼の方が帰りたいに違いない。
私以上に働いているのは、彼だ。
心を病んでしまう人は、働きすぎて頭がおかしくなってしまうとか、過度なパワハラのせいなんだろうと思ってた。
でも、そうじゃなかった。
誰も私を責めなかった。
皆が私の身体を心配してくれて、無理しなくていいよと言ってくれた。
でも、一人だけ。
そんな私を許さない人間がいた。
情けないな、おまえ。
そう思ってしまった途端、全部がダメになってしまった。
誰も、私を責めたりしなかった。
敵なんて、どこにもいなかった。
敵は私だ。
私だけが、敵になってしまった。
「
休憩室で、
また、腹から何かがせり上がってくる。
最近やけに、私の身体は私の言う事をきいてはくれない。
また
ごめん、大内。
大内のせいじゃないんだよ。
「今週中ね、退職届。絶対」
彼女は私に
諦めつかずにぐずぐずしてる私に、優しくトドメを刺してくれただけ。
私はその最終通告を、神妙に受け入れた。
情けなくてごめんね、大内。
ありがとう。
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