僕は夜の中

僕は夜の中

日付が変わった時、僕はようやく家の玄関の扉をあけた。

独り暮らしの部屋はとても静かで、少しだけ現実と離れているような気がした。

　ネクタイを解いて、スーツを脱いで、自分にまとわりついていた仕事の名残を、シャワーで洗い流した。

おなかがすいた。

部屋の明かりもつけずに、帰る途中コンビニで買った惣菜とサラダをほおばり始める。簡素な食事はものの５分で終わってしまった。

　もう後は明日、いや、日付が変わった時点でもう今日なのだろう。

眠らなくては、仕事に差し支えてしまう。ベッドに横になった。

何も考えたくないのだ。何かを考えたら、眠れなくなる。僕はそれをよく知っている。

　夜の静寂だけが、この部屋を、いや、僕の世界を覆っていた。

ただ、この闇の中が僕の心をひどく安心させていた。このままこの闇に溶けて消えてしまえたら、どんなに楽なんだろうか。

結局その時点で、僕は何かを考えていることに気付かされた。

　そこからまるで渦のように、いろんな思考が流れ押し寄せてくる。

数多の考えに苛まれながらも、行きつくところが【僕は何をしているんだろう】だから世話がない。

　仕事をしているときは、ひたすら仕事をするしかないから考える暇などない。はずだ。

その反動なのか、独りで夜の中にいると考え込んでしまうのだ。

　意味もなく天井を見上げる。

空も長らく見上げていない気がしてきた。

夜空はどんな風景だったか、いよいよ思い出せなくなってきたようだ。

　いや、僕は寝なくてはいけないのだ。

それなのに、とめどなく溢れかえる思考を止めることが出来ないのだ。

　気づいたらベッドに転がって３０分経過していた。

ああもう、気を紛らわせるしかない。どうしたらいいのだろう。

　ふと、端末の明かりが付いた。そうだ、音楽を何か聴こう。

ながらくこうやって音楽を聴くことをしていなかった気がする。イヤフォンが見つからない。

　仕方がないので、音量を小さ目にそっと音楽を流すことにした。

部屋に小さく流れ始めた音楽は、ああ、とても懐かしい。

　１０代の頃、とても感銘を受けた音楽じゃないか。あの男性の声がすごく心に響いて、新しい歌が出るたびに買いに走ったなぁ。

あの頃の感激や高揚感が無いのは、それほど大人になってしまったのかと苦笑いするしかなかった。

　いや、違う。忘れてしまっているだけなのだ。

そうでなければ、彼の歌声が、彼の綴った歌詞が、こんなにも心に響いて、涙がこぼれるはずがないのだから。

　いつから声を押し殺して泣くようになったのだろう。子供の頃は大声で泣いていたように思うんだ。

心はこんなにも震えて、前を向いて歩いて行きたいと必死に訴えかけている。

　僕は夜の中、日常と少しかけ離れた場所で、ようやく息を吹き返す。

　僕は夜の中、この時にようやく、生きているという実感がわきあがる。

少しだけでも前が向けるだろうか、少しだけでも自分の事が見えるだろうか。

　きっと今日は、星がきれいなんだろうな。

そう思ったのを最後に、僕は意識を手放した。