プロになりたい。

第2話 得たもの

　暗い思い出がある。

　もし、作家になることで、不幸を免れ得ないとしたら。

　経済的に不安定で、病や怪我などのとき、身動き取れなくなったらとか。

　愛する人を、失うことになっても書き続けるのか否かとか。

　そういう、汚水に浸かるような、夢を穢されるようなそんなもしもが、未来にはたくさんあるのだと教えられた。

　植えつけられた。

　稼がねば、野垂れ死ぬ。

　それをまず実感させられた。

　本当に愛するという、意味すら知らないうちから。

　もし、愛する者を失っても、おまえは作品を書くのか？

　できるかできないかではない。

　おまえは、やるのか？　と。

　わたくしはやったし、きっとこれからも。

　そうして得たものは、わたくしの血肉だし、涙だ。

　それを稼ぎに換算するのだから、因果な商売だと思う。

　心くらい、病むさ。

　あたりまえだろう、と思います。

　人としての心をないがしろにされて、それでも人としての心を大切にしなくちゃいけない。

　きっと、それは足跡だ。

　傷付き耐えていき、血まみれになって歩いて来たもののみが知る領域なのだ。

　永遠に近づきたくない。

　けれど、もしかするとその片鱗はすでに過去において、刻まれてしまっているかもしれない、この心。

　しかし、思い出に浸っている間などない。

　不感症になるまで、叩かれ、そして生き抜いてきたのだ。

　孤独と重い意志と共に……。

　振り返れば、出逢いもそこそこあった。

　けっこう普通に幸せなんじゃないか、と思えるほど。

　今のわたくしは充足感がある。

　三部作の一部のあらすじを書き終えて、草稿から第一稿まで上げた。

　あとは一晩寝かせて、

　そんなことが無性にうれしい時期というのはあるのだ。

　忘れたくない。

　人間でいたい。

　痛くないこともないんだけれど、それでも人間にやさしくありたい。

　震えながら進む者もあれば、アドレナリン全開でフルスロットルなひともあるわけで。

　どちらかというと後者なあの人も、きっと震える夜はあるわけで。

　なんていうか。

　平凡ってすてきだなって、思います。