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2日目 Pink Sex Serenade

　子供の頃、仲良くしていた女の幼馴染がいた。

　幼馴染には兄がいて、僕はその兄にとても仲良くしてもらっていて、その結果、その妹である幼馴染とも仲良くなることができた。ボールで遊んだことも、人形遊びをしたことも、ゲームをしたことも覚えている。

　およそ、子供の頃に考えつく限りの遊びをしたのだと思う。

　その後。

　その兄が。

　バラバラ死体で発見され。

　右腕がその幼馴染の家の郵便受けに入れられていたこともあった。

　幼馴染はそれから二年間学校に通うことができなくなり、摂食障害になった。

　僕はそこから一気にその幼馴染と関係が薄くなっていく。僕の父親も母親もやはり、そういう女の子と関係を持っている、という事自体避けたかったのだと思う。地域の目が怖かったのだろう。

　僕にはそんなことは分からなかったから、理不尽だという感覚もなかった。自分の感情を優先させるよりも、そういうものとして理解して、そのまま従ってしまう方が楽だったのだ。

　今、思えば。

　それは、今の僕を完全に構築する要素として成り立ってしまった。

　もう、外すこともできない。

　それから間もなくして。

　幼馴染もバラバラ死体で発見された。

　そして。

　その死体は。

　今、僕がいるジャングルジムの周りに撒かれていた。

　今日。放課後。

　僕は学校を出て、そのまま藪の中を通り、使われなくなった公園に来ていた。

　それこそ、幼馴染がそこで死ぬまでは、その公園には多くの子供たちが遊びにきていた。

　何十年も前、それこそ僕が生まれて間もない頃になると、そのあたりは人さらいがよく出るという噂があった、と祖母に聞いたことがある。

　今のは、あくまでこの町の歴史だけれど。

　まるで、そうやって町の歴史に則るように、やはりそこは公園としての機能を完全に失うこととなった。

　僕にとって、それは感情を揺さぶるようなことですらない。

　もう子供の頃の話だし、正直言って、その幼馴染の顔すら頭に浮かぶことはない。

　僕はジャングルジムの一番上の段に、腰を掛けるような形で空を見上げていた。

　月は出ていなかったし、星もなかった。

　まだ、時間は早い。

　ここに。

　ここに。

　幼馴染の肉片と血は、しみ込んだのだ。

　それを思うと、この場所にはやはり怪談の一つでも生まれるべきなのではないか、と要らぬ心配をしてしまう。

　あの後のこと。僕は大人たちから伝え聞いた。もしくは他の友達から断片的に情報を提供された。

　所詮。

　そんな身分でしかない。

　まず、単純に、幼馴染の母親は鬱病になってしまって、最後は家を飛び出し、隣の県か、どこかで警察に保護されたらしい。父親の方は、仕事を辞めて鬱病の妻の介護をした結果、最後には自分も鬱病を発症、通院していたそうだ。だが、それ以上の詳しいことは分からない。

　家はもうない。

　この町に、その一家がいた痕跡はない。

　何もなくなった。

　何もかも、この町から消え去ったのは幼馴染の思い出と質量である。不思議と、いなくなってこの町は良くもならなかったし、悪くもならなかった。

　おそらく。

　子供が一人殺され、二人殺され、家が一つ大きな音を立てて壊れても。

　人間という生き物が持つ関係の中に、その要素は微塵も含まれていなかったということだろう。

　僕はどこか安心する。

　それが。

　人類というものが生み出した、安全の正体だ。

　自分の足元がしっかりと踏み固められていることに安堵する。

　僕は今日の日付を当然思い出す。

　命日だ。

　幼馴染の死体が見つかった日。

　そして。

　幼馴染の命日とされている日だ。

　僕は手を合わせる。

　あの日。

　僕は思い出す。

　幼馴染。

　幼馴染の。

　幼馴染の父親が。

　登山リュックから切り刻んだ死体を取り出して、一つ一つ丁寧に地面に置き、ジャングルジムを一周する。

　そして。

　茂みの僕を見つけて。

　手を振ってきたこと。

　その帰りに、コンビニに寄ってアイスを買ってくれたこと。

　あのアイスは今もコンビニで売っていて、塩バニラ味だけはロングセラー商品として変わらずにある。他の味は直ぐに交代してしまうが。

　あの味だけは。

　なくならない。

「やあ。久しぶりだね。」

「はい、お久しぶりです。」

　僕はこうして命日になると、幼馴染の父親と、この公園に集まって話をする。

「高校はどうかな。」

「まぁまぁです。」

「まぁまぁだと、よく分からないな。あはは。」

　幼馴染の父親がどこに住んでいるのかも知らない。いつも私服のような感じで来るので、仕事をしているかどうかも分からない。

　自分が殺した息子がこれくらいの年齢になっていたら、こんな話ができたのかもしれないと、寂しがっているのかもしれない。

　惜しいことをしたと思っているのかもしれない。

「あの、聞いてもいいですか。」

「なんだい。」

「娘と息子を殺したのに、なんでその後、自分でやったことなのに鬱病とかになれたんですか。」

「鬱病ってなろうと思ってなるものじゃないからね。」

　僕は黙った。

　幼馴染の父親は鞄からナイフを何度もちらつかせてきたけれど、無視をすると茶目っ気のある顔で少し表情を歪ませて見せる。

「後悔ってなんですか。」

「一度で分かった気になるな。」

　それから数時間後、僕は家に帰って眠りについた。

　明日の朝になれば。

　ジャングルジムの周りで、幼馴染の父親のバラバラ死体が発見されるだろう。

　そして。

　僕は二十八日後に絶対死ぬ。