とある幼馴染ヒロインの嘆き

とある幼馴染ヒロインの嘆き

　今日、ずっとずっと、それこそ幼稚園生の時から好きだった幼馴染に、振られた。嬉しそうな幼馴染に「やった彼女ができた！」って、笑顔で。私はちゃんと笑えただろうか。せめて最後まで良き幼馴染だと思ってくれたんだろうか。

　別に付き合ってたわけじゃない。もちろん告白してたわけでもない。でも、小学二年生の時かな？　「しょうらいはふたりでけっこんして、ずっといっしょにいようね」って、彼は言ってくれた。十年近くその言葉を大事に心に抱え込んで、年々カッコよくなっていく彼に毎日のように惚れ直して……

　高校に入ってから、彼に女の影が増えた。当然私は嫉妬した。陰湿なことはしたくなかったから、出来るだけ彼のそばでアピールして、他の女に軽く威嚇して、最後の方は小さな頃の彼の言葉に縋って……それでも、報われなかった。

　彼のために料理を頑張って練習した。彼のために裁縫ができるようにした。彼のためにスキンケアその他は欠かさなかった。彼のためにファッションを研究し続けた。

　彼が好きらしいからずっとポニーテールにしてた。彼が好きらしいからテニスを始めた。

　あれもこれも、全部、全部、彼に影響された結果で……

　月並みな言い方だけど、彼には支えてくれる人がたくさん居たけど、私には彼しか居なかった。彼が私の行動指針だった。私には彼以外の男子など考えられなかった。いや、今でも考えられない。

　普通、十年経てば心は変わる。私たちは思春期が間にあるから、大人の十年より変わりやすい。私の場合に至っては初恋をしてから十年以上経っている。

　それでも、月日は私の無意味な恋心を育てただけだったし、振られるという残酷な結果を運んできただけだった。

　この十年間はなんだったんだろう。今までの人生はなんだったんだろう。なんだか、自分を全否定された気分。自殺する気力すら起きない。

　ねえ、教えてよ。私の何が悪かったの？　私はどうすれば彼と結ばれたの？　私は何のために頑張ってきたの？　ねえ、教えてよ。

　ねえ、ねえっ！

　…………

　いくら虚空に問いかけても、振られた事実は変わらない。「彼を見返してやる！」って思えるほどの気力もない。彼と彼女の幸せを願えるほど聖人でもないし、裏で仲を引き裂くなんてできるほど悪人でもない。

　私の気持ちは宙ぶらりん、私の体は動かない。私の心はズタボロだ。

　これから、どうしようか。何か新しい目標を見つけないといけないんだろうけど。当然何もないし。告白の勇気すら出ない私にグレるだけの勇気もなく。彼にくっついて生きてきた私に目標などあるわけでもなく。

　枕に突っ伏していた顔を上げ窓の外を見ると、カーテン越しに空が少しだけ明るくなっているのがわかる。もうそんな時間か……

　今日も当然学校だ。行かなきゃ。たとえ抜け殻でも、動かなきゃ。何もしたくないけど、何もしないわけにはいかないから。とりあえず、いつものように。でも、彼と彼女に近づかないように。

　役目を終えた幼馴染は、静かに退場するしかないから。